Pozov Live

Лежал на капельнице. Обычно вырубаюсь. В этот раз нет. Взял телефон новости читануть. Уронил телефон на хлебало. Не понимаю пока. Это больше больно или обидно.

Я в целом не сильно стараюсь читать новости тут. Но скука приводит и не в такие дебри. Хочется главные моменты прояснить. 1. Много пишут о том, что я не справился с зависимостью, спился и на этом фоне попал в клинику и ушел от жены. Нет. Последовательность иная. Я ушел, начал выпивать (не до зависимости), а в клинику попал с депрессией. 2. Я вас прошу. Прекратите ругаться на Катю. Это женщина, которую я выбрал, с которой мечтал прожить всю жизнь, с которой был счастливые 15 лет, она родила двоих забавных детей и мы проделали огромный путь. И про любовь мы говорили искренне. Я вообще не верил, что бывает такая любовь. Но не сошлись в некоторых вопросах, не нашли компромисс. И до сих пор не можем пока устаканить взаимоотношения. Всякое бывает. Я часто называл ее богиней. Смеялся от пошлости этого эпитета. Но в глубине души так и думал. Я считаю всегда виноваты оба. Да хер с ним, пусть я один буду виноват. Принимаю. Но не надо грубить и ругать Катю. Уважайте людей в целом и нас в частности. 3. Да мы не опровергаем развод. Пусть официально его нет. Это лишь бумажки. И не говорим «это навсегда» или «это временно». Мы даем жизни самой все решить. Может быть как раз от этих категорических обещаний «до гроба» и сложности все, слишком большая ответственность. Но сейчас как есть. 4. Пока мне просто надо перестать видеть только темноту впереди. Поверить, что в 40 лет съехать на съемную квартиру, начать все с нуля и найти совершенно новые смыслы и цели - это нормально. Да и в целом надо сохранить себя. У меня двое малышей, которым я очень хочу помочь в жизни и дать все, что могу. А значит мне еще надо долго и упорно работать. 5. Еще я хочу сказать огромное спасибо всем, кто откликнулся. Я не ожидал, что столько людей напишут, поддержат, дадут совет, поделиться своим опытом. Друзья, близкие, просто зрители. В такие моменты очень важно ощущать, что ты не одинок. 6. А, ну и спекуляции на тему отмены концерта и других событий прекратите. Я и в более плохом состоянии выступал и снимался. Я очень сильно веду диалог с врачами, чтобы к концерту меня отпустили. Стараюсь прилежно себя вести) И это уже дело чести. Нахуй эту депрессию. Я смогу ее одолеть. И как бы она не ебала мне мозги, я постараюсь выйти и шутить шутки назло этой заразе. Загадывать не буду, но 31 я надеюсь уже быть в строю. Хотя лечение еще будет долгим и упорным. Будете хорошо себя вести - покажу новые шлемы Лего, которые я собрал. Других мотиваций у меня для вас нет.

Из последних новостей. Сегодня суббота. Процедур было меньше. Капельницы, таблетки, уколы, сон. После обеда выпустили на пару часов встретиться с детьми. Сюда их разумно не пускают. Это был пока лучший день за всю эту неделю. Хотя был еще один прекрасный день, когда навещала Катя и мы вдруг смогли спокойно поговорить совершенно ни о чем. Такие дни без споров и грусти я невероятно ценю, каждый из них. Хоть и нужно сепарироваться и жить уже иначе. Что меня веселит. Когда я в своем посте использую слово «психушка», то скорее стараюсь поддерживать легкость беседы, сокращая дистанцию с вами. Но почему большинство новостных порталов именно так и называют место, где я тусуюсь? Все же у таких мест есть более официальное название. P.S. Кто-то сильно кричит в отделении напротив. Жутко. У меня в отделении поспокойнее.

Мои кореша. Интересно, насколько разумно их ставить напротив окон других пациентов?

Ну что, я в клинике уже несколько дней. И многие решили, что я тут исключительно по причине алкоголя. Нет. Я говорил, что стал пить больше обычного. Но это не запои, не интоксикация и тем более не горячка. Я тут с другим диагнозом. Депрессия. Которая вызвала лютую апатию, отсутствие понимания происходящего, самые дурные мысли. Вы знаете, что в ноябре у меня заболел отец. И стало понятно, что ему осталось недолго. Это и само по себе страшно, но то как это было, добавило кошмара. В январе отца не стало. И я так был занят решением вопросов все это время, что только после его смерти осознал все. И накрыло сильно. Параллельно копились вопросы и сложности в семейных отношениях. Я привык жить ради других и эмоции получать через других людей. И казалось я безгранично люблю Катю, что невозможно любить сильнее, что сейчас мы решим небольшие недопонимания и продолжим быть идеальной парой. Просто надо чуть-чуть поработать над собой и всё. Но… Оказалось все не так просто. И вот тут я уже не вывез. Меня не оправдывает это. Но я съехал из дома. Начал пить. И скандалы, скандалы, скандалы. Несколько раз поверил, что все может получиться, что мы с Катей справимся и услышим друг друга. Но все иллюзия. Все валилось еще сильнее. И снова скандалы. И вот я живу один в съемной хате. Точнее конкретно сейчас я живу в психушке. Мне осточертело притворяться. Притворяться месяцами, что я веселый и радостный, пока у меня медленно и мучительно умирает отец. Мне осточертело делать вид, что у меня все в порядке в семье, отвечать на вопросы как у нас дела, изображать, что я живу дома, хотя уже давно дома я не живу, читать слухи про нас и продолжать веселиться и радоваться, а в это время 15 лет моей жизни идут к черту. Я пишу об этом, чтобы вы прекратили распускать слухи, обсуждать. Отнеситесь с пониманием к личной жизни взрослых людей. Не лезьте к Кате и ко мне с сочувствием, советами и тем более осуждениями. Мы сами во всем разберемся. Или не разберемся. Но тоже сами. Я очень надеюсь на вашу человечность и воспитанность. Хотите помочь и поддержать - сделайте это мысленно, мы почувствуем. Хотите желчью поплескаться - коленки себе не забрызгайте. А то до меня уже долетали некоторые комментарии и реплики в сторону меня (на что мне плевать) и в сторону Кати. Вот Катю не трогайте вообще. Она прекрасная женщина, я был с ней счастлив много лет, все, кто говорит о ней плохо - идите нахер. Да, у нас не получилось, да, есть моменты, которые преодолеть не вышло, у каждого из нас свои демоны и свои недостатки. Но я боготворил ее и восхищался ей, и не жалею ни об одном дне вместе, она мать наших детей и я буду любить ее всегда. Поэтому не трогайте ее. И не несите херню. Хотите кого-то похуесосить - я к вашим услугам. Ответьте на мою откровенность своим адекватным поведением, пожалуйста.

Я стараюсь с вами быть откровенным во всем. Даже если это не очень хорошее что-то. Пусть это будет частью моей терапии. И моей ответственностью перед вами. Мои рефлексии довели меня до депрессии. А потом… я взрослый, вроде бы осознанный, психопроанализированный, на постоянной связи с психотерапевтом и психологом, с препаратами. Я же даже врач. И как я решил справляться со всеми бедами? Я начал пить. Не до беспредела, но для меня много и часто. И очень быстро стало еще хуже. Пора остановится. Пора пересобрать себя, отыскать новые смыслы и идеи. Привести себя в порядок. Физически и психологически. Поэтому исчез на время. Лежу в психушке. Есть модное слово рехаб. Но как черта не называй… Я не смог помочь себе, но очень надеюсь, что моя честность поможет кому-то из вас. Лучше вовремя и осознанно обратиться к специалисту. Нет, не лучше. Это единственный шанс. Ну а я надеюсь, что оттолкнувшись от самого дна, смогу преодолеть все. В конце концов я еще не все шутки сказал, не все проекты снял, не всю рыбу выловил, не все конструкторы собрал, не все задуманное доделал и не все свои глупые идеи реализовал. Я даже еще не купил желтый Chevrolet Camaro, чтобы с сыном ездить на Бамблби. Дел полно. Пока мне очень тяжело. Но пусть мне повезет и все получится.

Ну, как вы тут? Что нового?

Такая фотка как вам?

Битва за кубок Лиги Европы: «Тоттенхэм» и «Манчестер Юнайтед» сразятся за трофей и путевку в ЛЧ. Смотри английский финал Лиги Европы 21 мая в 22:00 вместе со мной только в Okko: https://okko.tv/s/qkr Че думаете? Кто из команд победит? erid: 2W5zFG3VFrG

Чертова бессонница. Я снимался 10 часов, устал, хочу просто поспать. И у меня ну ничего не получается. Это уже невыносимо просто…

Я всё. Фотка, кстати, четкая. Это я размазанный. Че кто где?

Снимаем вам «Есть версий» много. Второй раз в жизни я на съемке чуть не отключился. Это когда не хочешь спать, но сидишь в душной студии, тебе жарко, потом очень жарко, жарко уже неоправданно сильно, не так-то и душно в студии, чтобы так было жарко. И тело все мягче, взгляд плывет и ты вообще перестаешь концентрироваться. Сначала пытаешься, пытаешься, держишься, потом думаешь, что дальше держишься и вывезешь, но вдруг режиссер говорит: «А давайте сделаем паузу». И ты понимаешь, что проиграл эту битву. Это крайне непростое состояние. Чувствуешь себя непрофессиональным идиотом. Хоть и понимаешь, что это просто организм пытается контролировать количество работы как может. Тут я уже вернулся в кадр и улыбаюсь типа все ок.

Мой настрой сегодня был такой. «Сейчас каааааак соберу Оптимуса Прайма». Результат за 3 часа - рука. Плюсы - двигается каждая фаланга. Минусы - вот что думает рука прайма по поводу моих планов. P.S. Через месяц мне 40

Ничего красивее сегодня вы уже не услышите и не увидите. Не благодарите. https://youtu.be/IGAnd_WnpTk?si=Oe7ANICmQVROB2jt

Пришлось проснуться в 5:15, потому что запищала система защиты от протечек. Протечку я так и не нашел. Писк вручную отключил, воду вручную включил. Потратил на это полчаса. А на улице уже светло и птицы. Хоть так можно вспомнить, что через пару недель лето. Охренеть. Через пару недель лето. Я спать.

Окончание учебного года в театральной школе Стаса Намина и отчетный спектакль. Савина - ребенок с очень непростым характером. Но я горжусь ее талантом и ее старанием. Надеюсь, что у нее получится все, что она задумала. А сложности характера… ну что сказать? Добро пожаловать в мир творчества и рефлексии, дочь. Твой папа тут уже давно. Да и всем желаю реализоваться, кто решит выбрать этот путь. Много классных, талантливых детей. До слез довели меня. Вот такой вот вечер.

Ну всё. Хочу желтый Chevrolet Camaro в прошлом кузове, чтобы сыну сказать: «Прикинь, это же как Бамблби». Тупее идеи пока еще не было у меня.