Ок, ясно

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 16 Человек с тревожной или избегающей привязанностью может чувствовать растерянность, оказавшись в отношениях с надёжным партнёром. Вместо привычных эмоциональных качелей — спокойствие и стабильность, вместо захватывающей страсти — вдумчивый интерес. Такой партнёр не исчезает, не провоцирует, не торопится перейти к близости — и это выглядит подозрительным. Вот почему Соне кажется, что перед ней очередной «монах».  ⠀ Многие воспринимают любовь с первого взгляда как доказательство «настоящих» чувств. Но за сильными чувствами и влечением к едва знакомому человеку может стоять бессознательная попытка переиграть травмы из прошлого.

Например, нам может казаться, что в новом возлюбленном исправлены «недостатки» предыдущих партнёров. Идеализированный образ как бы опредмечивается в лице конкретного человека. Но со временем мы неизбежно обнаруживаем, что перед нами обычный человек, несовершенный, не тот, на которого мы надеялись — и это может привести к повторению старой травмы.

Такая связь может ощущаться эмоционально насыщенной, но в действительности она будет поверхностной и нестабильной. 💙Отношения, которые вырастают из дружбы, часто оказываются более здоровыми и устойчивыми. В них привязанность развивается без резких эмоциональных всплесков. Люди постепенно раскрываются, проникаются доверием, могут более «трезво» друг друга оценить. Ожидания и реальность совпадают, оставляя меньше пространства для места. Эти чувства могут быть намного более спокойными — но при этом глубокими, наполняющими и подлинными. ❓Сталкивались ли вы с ощущением, что вам скучно или тревожно в стабильных отношениях? Как вы думаете, сможет ли Соня построить отношения с Филом? Почему?

Предыдущие части вы найдёте здесь

▶️

 #ясно_соня

Личный опыт: пять историй На прошлой неделе мы попросили рассказать, что стало для вас самым важным открытием в терапии. Спасибо всем, кто нашёл в себе смелость поделиться своим опытом. Для тех, кто пока только задумывается о терапии, эти истории могут cтать важным напоминанием: мы не обязаны справляться с проблемами в одиночку.

💙Мы хотим поддержать тех, кто готов сделать первый шаг. По промокоду STORY15 действует скидка 15% на первые три сессии. Актвировать промокод можно до 9 апреля, а записаться на сессию — до 3 мая.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. 

🔽Топ материалов о депрессии ❓Вопрос-ответ: • Как себя поддержать, если диагностировали депрессию? • Что делать, если окружающие не верят, что у меня депрессия? • Что делать, если страшно принимать антидепрессанты? • Как помочь близкому, если у него депрессия? 🔎 Статьи: • Депрессия: причины, симптомы и лечение • Непрожитое горе как причина депрессии • Личный опыт: как я живу с депрессивным расстройством 🎥 YouTube-шоу «Теперь ясно»: • Психиатр Василий Шуров — о депрессии, популярных диагнозах и страхе перед врачом • Логотерапевт Светлана Штукарёва — о том, как пережить неопределённость, бессилие или безысходность • Экзистенциальный аналитик Светлана Кривцова — про поиск смыслов, радость жизни и тревогу, с которой не надо бороться • Юнгианский психолог Станислав Раевский — о том, почему не стоит бояться кризисов 🖊️ Тесты: • Почему мне так плохо? • Госпитальная шкала тревоги и депрессии • Тест на послеродовую депрессию 💙Сохраняйте подборку себе и делитесь с теми, кому она может пригодиться.

❓Что такое скрытая депрессия? У депрессии есть стандартный набор симптомов: плохое настроение длится больше двух недель, жизнь не приносит удовольствия, снижается энергия и повышается утомляемость, нарушаются сон и аппетит. Но иногда эти симптомы, связанные в основном с эмоциональным состоянием, не проявляются, и депрессия маскируется под другие расстройства. Тогда речь идет о скрытой, или маскированной, депрессии. Как её распознать? Разбираемся в карточках ⤴️

Иногда кажется, будто отношения отнимают свободу, мешают развитию и тормозят личные цели. Вместо поддержки и вдохновения — ощущение тяжести. ❓Почему возникает такое чувство? ⏺️ Размытые границы — если все решения принимаются вдвоём, а личные желания отходят на второй план. ⏺️ Эмоциональная зависимость — когда внутреннее состояние полностью зависит от настроения и реакции партнёра. ⏺️ Несовместимость ценностей — если у вас разные представления о жизни, но вы стараетесь подстроиться. ⏺️ Чувство долга вместо желания — если в отношениях больше обязанности быть вместе, чем искреннего выбора. ❓Что с этим делать? ☑️ Разобраться в причинах — действительно ли дело в отношениях или это страх брать ответственность за свою жизнь? ☑️ Вернуть личное пространство — уделять время себе, своим интересам и решениям. ☑️ Проговорить с партнёром — честно обсудить переживания. Вдруг вы оба чувствуете, что проводите слишком много времени вместе, но оба стесняетесь предложить иногда заниматься разными делами. ☑️ Работать над границами — отношения не должны быть растворением друг в друге, иначе оба партнёра теряют себя. ☀️ Здоровые отношения не отбирают свободу, а дают опору. Если кажется, что они мешают вам быть собой, важно понять — это динамика отношений или ваша личная внутренняя задача? Подписывайтесь на Ясно, чтобы узнавать больше о себе и своей психике 💙

❓Что для вас оказалось самым неожиданным открытием в терапии? Поделитесь своим опытом — самые интересные истории опубликуем в канале.

Ответ можно написать в комментариях или отправить через анонимную форму.

❓Что делать, если вы запутались в отношениях? Эта практика поможет исследовать свои переживания через спонтанность и творчество — и увидеть ситуацию с новой стороны. 💙Результат можно проанализировать самостоятельно, но ещё интереснее разобрать его вместе с психологом.

Тем, кто готов начать свой путь в терапии, даём скидку 20% на первую сессию по промокоду OKYASNO24

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223.

Собрали подборку комментариев о том, как построить здоровые отношения💙 Если не нашли нужный ответ, рекомендуем использовать этот дайджест или поиск по каналу 🔎 А ещё вы можете задать вопрос психологам Ясно через бот @ok_yasno_bot.

Ответы на самые интересные вопросы публикуем в канале несколько раз в месяц.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 14 Когда мы приходим в терапию, то неизбежно начинаем проецировать на терапевта свои прошлые отношения. Ожидать от него осуждения или, наоборот, идеализировать, бояться его или стремиться завоевать одобрение. Это называется переносом. Но есть и другой, не менее интересный процесс — контрперенос. Это когда сам терапевт начинает эмоционально реагировать на эти проекции. В терапии это важный инструмент: анализируя свои чувства, специалист может понять, какую роль бессознательно пытается навязать ему клиент. Иногда клиент, например, бессознательно «лепит» из терапевта свою критичную мать и как будто специально провоцирует его раздражение и осуждение. Иногда, как в случае с Соней, — «приглашает» его встроиться в свою травматическую историю, повторяя сценарий, знакомый с детства. Соня пытается стать объектом для Олега, как когда-то она была объектом для собственной матери. Задача терапевта — распознать эту схему и не дать ей захватить себя. На супервизии с более опытной коллегой можно внимательно рассмотреть ситуацию, разворачивающуюся с клиентом. Именно этим и занимается Олег. Кстати, в Ясно супервизии проводятся регулярно. Предыдущие части комикса ищите здесь ▶️ #ясно_соня

© Иллюстрации — Нина Стадник

🔽Топ-3 теста про отношения 💙Чек-лист здоровых отношений 💙Какой у вас тип привязанности? 💙Какой у вас стиль любви? Пройдите тесты, чтобы лучше понять свои чувства, и поделитесь подборкой с теми, кому она может быть полезна.

Мы не раз писали о том, что терапевтические отношения — это уменьшенная копия отношений в реальной жизни. То, что проявляется с психотерапевтом, давно присутствует и в жизни. То, как мы взаимодействуем с ним, — это тот же паттерн, по которому мы строим отношения с партнёрами, друзьями, коллегами.  Это очень красивая и логичная теория, но одно дело размышлять о ней, а другое — испытать на себе. Я увидела, как это работает, в собственной терапии. У меня был непростой период — на работе и в отношениях с близкими — и психотерапевт предложил перейти на две сессии в неделю. Я стремительно согласилась. Тогда это казалось логичным — больше внимания к себе, больше погружения, больше поддержки. Но буквально через две сессии я нашла сто пятьсот причин, почему мне это уже не нужно. Классика сопротивления: «дорого», «да я и сама неплохо справляюсь», «кажется, пора менять терапевта». Хорошо, что я помню, как работает этот механизм — и мне хватило смелости поговорить об этом с терапевтом напрямую.  В итоге «дорого» трансформировалось в «вы заходите на территорию, которую я привыкла тщательно охранять». Меня осенила простая в общем-то мысль: кажется, что я хочу сближения, но на самом деле его страшусь. Там, где всегда была тревожная привязанность, вдруг замаячили черты избегающей. Это не терапия была слишком интенсивной — это моя тревога сработала так же, как и в других значимых отношениях.  Мы всё-таки вернулись к одной сессии в неделю, но разговор стал честнее. Мы стали разбирать, что происходит, когда кто-то становится слишком важным, в какие моменты близость становится пугающей и почему контроль кажется единственным способом сохранить отношения. Но страх не означает, что я не хочу отношений или что мне суждено оставаться в одиночестве. Он лишь показывает, что близость требует выдерживания. В терапии мы можем оставаться в контакте, даже когда страшно, не сбегать, пробовать говорить об этом страхе, а не действовать из него. Терапевтические отношения — это не просто разговоры, а способ увидеть свои сценарии взаимодействия с людьми и попробовать их изменить. И самые важные изменения происходят не тогда, когда всё гладко, а когда удаётся выдержать контакт, оставаясь в диалоге даже в сложные моменты. И это оказалось интереснее, чем я думала. Одна сессия в неделю — не способ вернуть контроль над отношениями, а возможность проверить, что изменится, если я всё-таки выберу в них остаться. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ❓А что для вас оказалось самым неожиданным открытием в терапии? Ищем тех, кто готов поделиться своими впечатлениями. Ваши истории помогут другим лучше понять, что там происходит и как это ощущается. ▶️ Чтобы удобнее было отвечать, мы сделали форму — в ней всего пять вопросов. Ответы анонимны. #колонка_ясно

Ясно и сквош-клуб «Москва» сделали корт, где вы выиграете в сквош у страхов, тревог и обид ❓Как сквош связан с терапией? В сквоше, как и в терапии, важен баланс: между напряжением и расслаблением, скоростью и осознанностью, действием и анализом. Сквош учит управлять эмоциями, адаптироваться, не зацикливаться на ошибках: всегда есть следующий удар, чтобы все исправить.

Страх, тревога, обиды кажутся стойкими. Но с каждым ударом мяча о стену они стираются. Сессии с психологом работают так же. В диалоге с ним вы стираете то, что мешает жить играючи.

❓Где найти Ясно-корт? В сквош-клубе «Москва» по адресу: ул. Шарикоподшипниковская, д. 13 стр. 46. Акция продлится до 15 мая 2025 года. 💙Участвуйте в розыгрыше*, чтобы выиграть парное занятие с тренером на Ясно-корте ⤵️ Условия простые: подпишитесь на наши каналы «Ок, ясно», «365 дней ясно» и «Тревожный эйчар» по этой ссылке. Имена трёх победителей объявим 1 апреля.

* Участвуя в розыгрыше, вы соглашаетесь с этими условиями.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdnyE5z. 18+

Вопросы, чтобы лучше узнать себя Предлагаем короткую практику: вытяните одну из карточек, спрятанных за спойлером, и ответьте на вопрос. Можно в комментариях, а можно и мысленно — выделите на размышление достаточно времени, когда вас не побеспокоят. Такие вопросы мы публикуем по субботам в нашем канале «365 дней ясно». А в будние дни там появляются важные мысли известных психологов. Каждый день — как маленькая терапевтическая сессия. Присоединяйтесь!

Взросление не происходит по щелчку. Это — путь, полный сомнений, тревоги, открытий и неожиданных вопросов: ⏺️Как понять, чего я хочу на самом деле? ⏺️Почему я боюсь ошибиться? ⏺️Что делать, если мои мечты не совпадают с ожиданиями родителей? ⏺️Как построить близкие отношения, не теряя себя? ⏺️Почему так страшно быть взрослым? Весь год в нашем сообществе в VK вместе с психологами Ясно будем разбираться, как справляться с этими переживаниями и строить здоровые отношения — с собой, другими и миром вокруг. Мы не станем объяснять, как «правильно», и предлагать готовые инструкции, но поможем лучше понять себя, самостоятельно найти ответы и почувствовать опору внутри. 💙 Присоединяйтесь!

Мне 22 года, но я не ощущаю себя взрослой среди ровесников. Живу отдельно от родителей в другом городе, сама себя обеспечиваю и принимаю решения. Я младший ребёнок в семье. Родители были опекающими — не воспринимали мои увлечения всерьёз, говорили, что я ещё маленькая. Как с этим работать? 💬 Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно» Психологи Боб и Мэри Гулдинг выделили 12 основных посланий, которые родители могут прямо или косвенно внушать своим детям:

• Не живи • Не будь ребёнком • Не расти • Не думай • Не чувствуй • Не достигай успеха • Не будь лидером • Не принадлежи • Не будь близким • Не делай • Не будь самим собой • Не чувствуй себя хорошо

Часто такие послания транслируют родители, которые не справляются со своими чувствами или деструктивным состоянием. Возможно, ваша ситуация — следствие послания «Не расти». Его обычно передают младшему или единственному ребёнку в семье: ⏺️Вербально Например, через фразы «Ты ещё маленькая», «То, что ты делаешь / чувствуешь — несерьёзно». ⏺️Невербально Через демонстративные позы и жесты в ответ на ваше «взрослое» поведение. ⏺️ Косвенно Послания адресуют другим в присутствии ребёнка. Например: «Наша девочка совсем не самостоятельная, она не приспособлена к взрослой жизни». Часто так происходит, если взрослый ощущает свою ценность только в роли родителя. Ему страшно отпустить ребёнка и остаться одному — и тогда он стремится «привязать» его к себе, сделать зависимым. Людям, получившим такое послание в детстве, кажется, что они никогда не станут взрослыми. Когда они вступают в отношения или переезжают от родителей, их мучает чувство вины. Родители даже могут начать болеть, если их взрослый ребёнок попытается отделиться. Как начать проживать свою жизнь? 1️⃣ Важно обнаружить родительские послания. Задайте себе вопросы: кто и когда вам внушил эти установки? От кого из близких вы услышали их впервые? Маркерами таких посланий могут быть мысли: «Так положено», «Всегда так было», «Все это знают», или чувство растерянности, раздражения. 2️⃣ Поразмышляйте, действительно ли эти идеи единственно верные? Возможно ли, что существуют другие точки зрения? Это расширит ваше видение вопроса. 3️⃣ Вспомните людей из вашего окружения, звёзд, персонажей книг или фильмов, которые вам симпатичны, но поступают и рассуждают иначе, чем вы. Например, люди, которые любят своих родителей, но держат комфортные границы при общении с ними или имеют отличную точку зрения и отстаивают её. «Примерьте» к себе разные варианты поведения: как бы действовали эти люди или персонажи? Это поможет заметить, что существуют разные модели поведения, а не только те, к которым привыкли вы. 4️⃣ Попробуйте критически воспринимать директивные послания от любых людей, даже при чтении книг. Согласны ли вы с этим человеком или персонажем? Почему? Попробуйте сформулировать своё мнение по этому вопросу. Это важно, потому что если вы склонны перенимать чужие идеи, скорее всего, это касается не только взросления и общения с родителями, но и отношений с другими людьми.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 14 Соблазнение — не всегда про желание. Иногда это способ проверить свою значимость, попытка контролировать отношения и — парадоксальным образом — защитная реакция. Как это работает? ⏺️Желание другого становится для Сони зеркалом:«Я ценна, раз на меня реагируют». Важно не сближение, а подтверждение своей власти над вниманием другого. ⏺️Соня использует сексуальность и как инструмент влияния, и как броню. Такое поведение характерно для истероидных личностей. Обольстить для них — значит обезоружить. Это не столько про близость, сколько про контроль и защиту: пока ты мной восхищаешься, ты не можешь мной пренебречь, пока ты играешь по моим правилам, ты не можешь мне навредить. Помните, на одной из предыдущих сессий Олег предлагал Соне поразмышлять, что будет, если оставить секс за скобками — если не играть, не контролировать, не тестировать другого? Увидеть, что тебя принимают не за внешний образ, а за что-то большее. Как думаете, получится ли у Сони не защищаться, а довериться? Мы вот очень надеемся, что да💙 ➖➖➖➖ Кстати, вот два полезных теста: - тип личности - контакт со своей сексуальностью (для женщин и для мужчин) #ясно_соня

Почему человек постоянно извиняется за всё? Даже за мелочи и за то, в чём не виноват? 💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно» Такие люди часто ощущают чрезмерную ответственность. Когда кто-то совершает ошибку, они думают: «А я ведь мог(ла) это предотвратить!» — и берут вину на себя, даже если ни в чём не виноваты. Этот взгляд на мир нередко формируется под воздействием внешних факторов: возможно, в прошлом им не разрешали ошибаться или часто требовали заботиться о других. Взрослея, такие люди начинают чувствовать, что они несут ответственность за всё, что происходит вокруг — даже если это выходит за пределы их возможностей и обязанностей. Избыточная ответственность становится тяжким грузом. Те, кто постоянно извиняется, не просто переживают чувство вины — они буквально ощущают, как это забирает их силы и жизненную энергию. Они боятся совершить ошибку, а извинения становятся автоматической реакцией на любые недочёты, даже самые незначительные.

Постоянное чувство вины препятствует личностному росту, блокирует внутренние ресурсы и мешает принимать конструктивные решения.

Важно осознать, что не всё в жизни поддаётся нашему контролю. Ошибки других людей — не наша ответственность. Неудачи — часть жизни, и их стоит воспринимать как шанс для роста и изменений, а не как повод для самообвинений. Если вы замечаете, что извиняетесь за всё, даже если не виноваты — возможно, стоит задуматься, откуда родом ваше чрезмерное чувство ответственности. Иногда полезно отпустить излишние обязательства и позволить себе быть более лёгкими и свободными. Работа с психологом может помочь освободиться от этого тяжёлого груза и избавиться от чувства вины, несоразмерного реальной ситуации.

🎥 Иногда после первых сессий хочется немедленно всё бросить. Что стоит за желанием прекратить терапевтические отношения? И почему важно не обрывать связь, а обсудить проблему с психологом? ☑️Разбираемся вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно ⤴️

Практика: 10 вопросов подруге Задайте вопросы друг другу, чтобы по-новому взглянуть на ваши отношения, стать ближе и заметить, сколько ценного уже есть в вашей дружбе💙