ачё)

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали...

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесилс

— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр. ©

Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

В больнице дед спрашивает мед-сестру : -Сестричка когда меня отсюда выпешут? Та отвечает: -Когда кордиограмма распрямится ! ©

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит: -Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Пожилая паpа завтpакает. Вдpyг ни с того ни с сего стаpyха как вpежет стаpикy в моpдy. - За что?! - За то, что тpахал меня плохо всю жизнь! Чеpез несколько минyт стаpик ка-а-ак вpежет стаpyхе. - За что?! - За знание pазницы...

Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится! - Я тороплюсь в больницу. - А, ну, тогда - пожалуйста.

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...

Подбегает Вовочка к папе, жалуется: - Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила! Тот, гневно: - Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!