ачё)

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор", - подумал Штирлиц

Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция!

Муж - жене: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! - Пожалуйста: веревка - в шкафу...

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!.. Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: — Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: — Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука

💋 Знакомства Kiss теперь в Telegram! Лучший сервис знакомств, который пришел на замену Tinder и Дайвинчик, теперь доступен в любимом мессенджере. Переходите и ищите реальные знакомства прямо в Telegram

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

В чем сходство карандаша и коммунизма? Работает только на бумаге

Геологи застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: — Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет. Сели, сняли гусянки, снова взлетели и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит: — Ну что, полетели теперь за гусеницами! — А зачем? Мы же их в кузов положили.

Покупатель в секс-шопе устроил скандал и в гневе перечислил весь ассортимент магазина

Вышел Кощей на крыльцо. Почесал сперва сундук. Потом утку...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? — Хи-хи-хи, это мои… — А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё? — Ой-ой, хи-хи, это моё…А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё? — О-о-о, это моё… Мужик не выдерживает и стучит в дверь: — Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь.

Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно: - Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили... Ржевский: - Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг... Лев мне навстречу! Господа, я обосрался. Все его принимаются успокаивают: - Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает... - Да нет, господа, я только что обосрался...