ачё)

Заблудились два вегана в лесу. В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому... — Hет. — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? — Hет-нет... И.т.д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2007-Й

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей. Это был очень дешёвый вагон

Мужчина 🙋приходит к врачу🧑‍⚕️, жалуется на депрессию😭, говорит, калики горчат😝, что он чувствует себя одиноким без краль 🧍‍♀️. Врач 👨‍⚕️предлагает простой рецепт: - Великий кумарщик Кальяччи 🤙🤤 сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит😏. Мужчина затягивается 💨 двойным яблочком🍎🍏: - Но доктор👨‍⚕️! - говорит он. - Я и есть Кальяччи...🤙😢

- А чем это так вдруг запахло? - Это от тебя удача отвернулась.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки...

- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет...

Парочка под кайфом подошла к двум бородачам в центре Москвы, забрала их и устроила о*гию у себя дома. Весь процесс парень снимал на видео. Без цензуры в Топоре+

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Парочка под кайфом подошла к двум бородачам в центре Москвы, забрала их и устроила о*гию у себя дома. Весь процесс парень снимал на видео. Без цензуры в Топоре+

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался

Парочка под кайфом подошла к двум бородачам в центре Москвы, забрали их и устроили о*гию у себя дома. Весь процесс парень снимал на видео. Без цензуры в Топоре+

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая! Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова