Анекдоты категории Б

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у pаспpостpанителей.

Проснулся. Получил 8.019 рублей. Пошел отдыхать. Жизнь мечты? Пф, обычное утро каппера. Это такие ребята, которые прогнозируют счета матчей, и с каждого события зарабатывают по 20-30 тысяч рублей. Фишка в том, что воспользоваться их прогнозами и заработать свою копеечку может каждый – достаточно держать в подписках канал AM BET. С ним даже дурак выйдет на 200-300 тысяч рублей чистого дохода. С нуля. Пользуйтесь, вот где по-настоящему много денег: https://t.me/+YWAc_I71C_U0ZjIy

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

- А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Проиграл деньги на ставках и не заработал на этом? 🤔💸 Mister Olympian, бывший аналитик биржи Betfair, начинает выкупать минусовые аккаунты у активных игроков. Такие аккаунты имеют реальную ценность — в отдельных случаях их стоимость может превышать 200.000₽, потому что именно они позволяют работать с крупными суммами и не иметь проблем с выводом выигрыша. Размер выкупа напрямую зависит от общего минуса по аккаунту за определенный период. На своём канале Мистер Олимпиан уже несколько месяцев идёт по мощной плюсовой серии — текущая статистика по ставкам 451+ / 1− 🤯 И внимание! Совсем скоро начнётся скупка таких аккаунтов! Достаточно быть подписанным, чтобы вы могли понаблюдать за всем лично и заработать — продав аккаунт или продолжив плюсовую серию вместе с профессионалом 👇 https://t.me/+p_wshHgESkExZDZk https://t.me/+p_wshHgESkExZDZk

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня...

Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём?

Палач отрывает лепестки у ромашки. "Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю".

Поел оливье. Сходил на ёлку. Посмотрел «Иронию судьбы». Примерно так 96% россиян проводят новогодние праздники. А потом неделю валяются дома, доедают салаты и жалуются, что в городе делать нечего. Хотя прямо под носом – сотни развлечений, за которые вообще не нужно платить. Кафешки, где можно бесплатно выпить глинтвейн. Кинотеатры с бесплатным просмотром новогодних фильмов. Ярмарки, фестивали, уличные концерты и фотозозоны. 🎄Если хотите классно провести зимние праздники, не потратив кучу денег, выбирайте свой город и будьте в курсе всех событий: — Москва: @mosru — Питер: @spbru — Абакан: @abakanru — Ангарск: @angarskru — Архангельск: @arhangelskru — Астрахань: @astrahanru — Барнаул: @barnru — Балашиха: @balru — Белгород: @belgoru — Бийск: @biyskru — Благовещенск: @blagovru — Братск: @bratskru — Брянск: @bryanskru — Великий Новгород: @velnovru — Владивосток: @vladru — Владимир: @vladimirru — Волгоград: @volgogru — Воронеж: @voronezhru — Вологда: @vologdaru — Волжский: @volzhru — Екатеринбург: @ekatru — Ижевск: @izhevskru — Иркутск: @irkutskru — Иваново: @ivanovoru — Йошкар-Ола: @ioshkarolaru — Казань: @kazanru — Калининград: @kalininru — Калуга: @kalugaru — Камчатка: @kamchatkaru — Кемерово: @kemerovoru — Киров: @kirovru — Краснодар: @krasnodaru — Красноярск: @kyarskru — Комсомольск-на-Амуре: @komsru — Королёв: @korolevru — Кострома: @kostromaru — Крым: @crimearu — Курск: @kurskru — Курган: @kurganru — Липецк: @lipetskru — Люберцы: @lyubru — Магнитогорск: @magnitru — Махачкала: @mahru — Мурманск: @murmru — Набережные Челны: @chelnyru — Нальчик: @nalchikru — Нижневартовск: @nizvartru — Нижнекамск: @kamskru — Нижний Новгород: @nnovru — Нижний Тагил: @ntagilru — Новокузнецк: @novokuzru — Новосибирск: @novosibru — Новороссийск: @novru — Омск: @omskru — Оренбург: @orenbru — Орёл: @orelru — Орск: @orskru — Пенза: @penzaru — Пермь: @permru — Петрозаводск: @petru — Подольск: @podolskru — Псков: @pskovru — Рязань: @ryazanru — Ростов-на-Дону: @rostovru — Самара: @samaru — Саратов: @saratovru — Саранск: @saranskru — Сахалин: @sahalinru — Сочи: @sochiru — Ставрополь: @stavru — Стерлитамак: @steru — Старый Оскол: @oskolru — Сургут и ХМАО: @surgutru — Смоленск: @smolru — Сыктывкар: @sktwkaru — Таганрог: @taganru — Тамбов: @tambovru — Тольятти: @tolru — Тула: @tularu — Томск: @tomskru — Тюмень: @tumru — Тверь: @tveru — Ульяновск: @ulru — Уссурийск: @usru — Уфа: @ufaru — Улан-Удэ: @ulanuderu — Хабаровск: @habru — Химки: @himkiru — Челябинск: @chelru — Чебоксары: @chebru — Череповец: @cherepru — Чита: @chitaru — Шахты: @shahtiru — Энгельс: @engru — Ярославль: @yaroslavlru — Якутск: @yakutskru Экономика: @ruseconomica Другой город: @rusru

Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

Подбегает Вовочка к папе, жалуется: - Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила! Тот, гневно: - Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой? - Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

Встречаются два мужа: Первый: - Моя жена - ангел. Второй: - Повезло. Моя еще живая.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.