Анекдоты категории Б

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало... - А где глаз?

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк-мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны

Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился.

Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль?

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...

- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.