Психология✨

Суббота без вины и спасательства☀️ Можно просто… ничего не делать. Не разбирать чужие проблемы. Не чувствовать себя ответственной за весь мир. Не спасать, не объяснять, не утешать. Можно проснуться без мыслей “что надо”, а просто с вопросом: “А что хочется?” ☕Долго пить кофе. 📖Читать книгу, которая нравится, а не ту, которая “полезная”. 🚶‍♀️Гулять без цели. 🎶Слушать музыку, которая радует, а не развивает. 📱Игнорировать мессенджеры (и не чувствовать вину за это!). Сегодня можно выбрать себя. Без объяснений. Без оправданий. Просто потому что хочется. Какой у тебя сегодня день? 🌿

Почему я не могу отдыхать, если рядом кто-то в проблеме? Ты устала, тебе нужна пауза, но стоит кому-то рядом заговорить о трудностях – и ты уже мобилизована. Ты находишь решение, помогаешь, поддерживаешь. Как будто нет другого выбора. А если не поможешь? Тогда поднимается тревога. Вина. Ощущение, что ты плохая. Откуда это? Ты выросла в среде, где твоя ценность зависела от того, насколько ты полезна. Возможно, в детстве ты рано взяла на себя роль взрослого: поддерживала родителей, сглаживала конфликты, заботилась о младших. Тебя не спрашивали, хочешь ли ты, – просто надо было. Теперь эта схема стала автоматической. Ты не умеешь быть рядом и не включаться. Кажется, что если не поможешь, что-то пойдет не так. Но в этой динамике есть одна проблема: ты теряешь себя.

Где ты, если всё время живешь чужими заботами? Почему их боль важнее твоей усталости? Кто сказал, что ты обязана решать всё?

Отдых – это не предательство. Отказ спасать – не эгоизм. Ты можешь быть рядом, но не тянуть. Любить, но не жертвовать собой. 💬Что ты чувствуешь, когда НЕ помогаешь?

Я знаю, что мне плохо в этих отношениях, но не могу уйти. Что делать? Ты уже поняла: эти отношения тебя разрушают. Ты устала, плачешь, терпишь, ищешь объяснения и оправдания. Но даже зная, что так нельзя, ты остаёшься. Почему?

«А вдруг я не справлюсь?» «А если я больше никого не встречу?» «А если мне станет ещё хуже?»

Этот страх – не про реальность, а про прошлый опыт. Возможно, когда-то ты не могла уйти, потому что зависела от родителей, которые не давали опоры. Может быть, ты привыкла терпеть, потому что иначе не знала, как выживать. Как понять, что ты застряла в таких отношениях? ⚠️Ты больше страдаешь, чем радуешься. ⚠️Ты оправдываешь его поступки, даже если они тебя ранят. ⚠️Ты боишься остаться одна сильнее, чем того, что будет дальше. ⚠️Ты надеешься, что он изменится, но ничего не меняется. Как начать выходить из этой зависимости? ✅Признай, что тебе плохо. Не занижай свою боль. Если тебя разрушает – это важно. ✅Посмотри на реальность. Что на самом деле держит тебя в этих отношениях? Любовь или страх? ✅Начни возвращать себе силу. Не спеши. Учись опираться на себя, восстанавливай ресурс. ✅Не оставайся в этом одна. Найди поддержку – друзей, терапию, группы. Разреши себе не справляться в одиночку. 💬Было ли у тебя такое? Что помогло тебе сделать первый шаг?

Где граница между заботой и жертвенностью? Ты заботишься о близких – но иногда внутри пустота. Помогаешь – но потом злишься, что тебя используют. Отдаёшь всё – но в ответ чувствуешь себя невидимой. Так где же грань? 💡Забота – это когда ты помогаешь, потому что хочешь. 🔥Жертвенность – когда не можешь не помочь, иначе накроет вина. ✅Забота наполняет. ❌Жертвенность истощает. ✅В заботе есть свобода выбора. ❌В жертвенности – страх быть ненужной. ✅Заботясь, ты остаёшься ценной для себя. ❌Жертвуя, доказываешь свою ценность другим. Проверь себя: Когда ты помогаешь – это от желания или из страха? 📌Твой опыт важен. Было ли у тебя чувство, что тебя используют? Как ты поняла, что зашла за грань?

Как перестать чувствовать вину, если выбираю себя? Ты говоришь «нет» — и сразу чувствуешь себя плохой. Выбираешь отдых — и в голове звучит: «Как ты можешь?» Тратишь время на себя — и кажется, что предаёшь близких. Почему так? Если в детстве твои желания были неважны, ты привыкла, что твоя ценность – в том, что ты даёшь другим. Подстраиваться, заботиться, угадывать потребности – стало нормой. Но правда в том, что если ты всегда выбираешь других, ты теряешь себя. ⚡ Заботиться о себе — не эгоизм. ⚡ Говорить «нет» — не предательство. ⚡ Твои желания имеют значение. 💡 Вопрос к тебе: когда в последний раз ты выбирала себя – и что ты при этом чувствовала?

Почему я всегда выбираю партнёров, которым я нужна, но которые не могут дать мне то, что нужно мне? Ты когда-нибудь замечала, что снова и снова оказываешься в отношениях, где отдаёшь всё, но взамен получаешь крохи? Почему тебя так притягивают партнёры, которых нужно спасать, поддерживать, тянуть? Ответ кроется в твоём прошлом. Если ты выросла в дисфункциональной семье, твоя способность чувствовать потребности другого развилась до совершенства – потому что от этого зависело твоё выживание. Ты научилась угадывать настроение родителей, предугадывать их реакции, подстраиваться. Это стало твоим инструментом адаптации, и он работает безошибочно: ты моментально улавливаешь, что нужно другому, и даёшь это. Проблема в том, что чувствительность к себе при этом притупилась. Ты не привыкла прислушиваться к своим потребностям, потому что в детстве они просто не имели значения. Их некому было замечать, некому было удовлетворять. А теперь представь: ты приходишь в отношения, где ждёшь, что партнёр, так же как ты, почувствует, чего тебе не хватает, и даст это. Но этого не происходит. Потому что он не умеет считывать твои желания так, как ты считываешь его. Потому что ты сама не знаешь, чего хочешь. Что с этим делать? Учиться слышать себя. Замедляться. Разбираться, где ты действуешь на автопилоте, а где действительно выбираешь. Иначе этот сценарий будет повторяться снова и снова. Ты точно знаешь, что нужно твоему партнёру. А можешь ли ты с такой же уверенностью сказать, что нужно тебе?

С 8 марта! Дорогие девушки, женщины с Праздником вас. Это не просто праздник весны, красоты. Желаю свободы выбора, безопасности, смелости, не забывать никогда о себе и о том что мы есть друг у друга! Сияйте

Я хочу, чтобы меня услышали

«Я просто хочу, чтобы он понял…» «Мне так важно, чтобы он чувствовал, что мне больно…» «Почему он не может догадаться, что мне нужна поддержка?»

Знакомо? Когда нас годами не слышали, мы учимся говорить намёками. Когда нас не поддерживали, мы ждём, что близкий человек сам догадается, как нас утешить. Когда нас критиковали, мы начинаем бояться просить. Мы ждём, что другой залатает нашу дыру. Но он не может. 🟠Вы точно знаете, чего вам не хватает? Тепла? Одобрения? Заботы? Попробуйте дать это себе. Да, звучит странно. Но если вас учили быть к себе жёсткой, если внутренний голос только обесценивает и подгоняет, сострадание к себе сначала будет казаться глупым. 🟠Но что, если попробовать? Остановиться и спросить себя: «Что мне сейчас нужно?» Не ругать, а поддержать. Не критиковать, а пожалеть. Это не значит, что теперь вам никто не нужен. Это значит, что вы больше не зависите от того, поймёт ли вас партнёр идеально. Что он не обязан читать мысли и угадывать, как именно вас поддержать. 🟠Когда раны замечают и лечат, они заживают. Психотерапия помогает увидеть эти раны. Помогает заметить, как жестоко мы обращаемся с собой — просто потому, что так с нами поступали когда-то. Помогает научиться быть к себе другой. И тогда рядом захочется видеть не спасителя, не того, кто «должен понять без слов», а человека, с которым можно быть уязвимой. Без страха, что он отвернётся. А вы умеете просить поддержку? Или до сих пор ждёте, что близкие догадаются сами?

У девушек тоже требования на батю тянут

Но она же сама хотела Каждый раз, когда выходит новое расследование о насилии взрослых над подростками, внутри меня что-то сжимается. Я читаю, слушаю, вижу знакомые механизмы – и перестаю дышать. Часть меня до сих пор там. В прошлом. Не дышит, не двигается, ждет, что её увидят, услышат, примут. В этот раз это история Оксиморона и девочек-подростков. И снова в комментариях:

«Она же сама хотела» «А что, если они просто влюбились?» «Доказательств нет, значит, ничего не было».

Почему так происходит? 🟠Потому что мы выросли в среде, где не говорили о насилии. Где сексуальность – это табу. Где о чувствах – молчат. Где взрослые решают за ребёнка, что для него «нормально». 🟠Потому что насилие не выглядело как насилие. Это был «добрый взрослый». Он «замечал» ребёнка. Говорил, что он «особенный». И если этот ребёнок рос в холодной семье, в доме, где родители были заняты чем угодно – зависимостью, своими травмами, выживанием, – то этот тёплый голос становился спасением. Ребёнок не шёл в руки насильника. Он шёл за теплом. 🟠Потому что признать – значит, пересмотреть всю свою жизнь. Принять, что тебя тоже не защищали. Что то, что ты называл любовью, было манипуляцией. Что ты когда-то тоже искал тепло – и оно оказалось ловушкой. Для этого нужна сила. Взрослая часть, которая сможет выдержать правду. Но если её нет – легче отрицать. Легче сказать: «Она сама виновата». Легче убедить себя, что это была «любовь», а не груминг. Так сохраняется иллюзия: «Со мной этого не случится». Но эта иллюзия не спасает. Она просто делает очередного ребёнка уязвимым. 📌А ты замечал(а), как сложно бывает признать, что в детстве было не всё нормально? Как ты с этим справлялся(ась)?

Подкаст Насти Красильниковой. Позже я напишу мои размышления. А пока рекомендую послушать.

Главное, что вспомнила! Запишите и не забывайте!

«Я выбрала себя». Но выбрала ли? Мы часто говорим:

«Я не повторю мамину судьбу». «Я больше не позволю собой пользоваться». «Я не буду терпеть».

И правда не повторяем. Уходим от абьюзеров, не терпим, выстраиваем границы. Но почему тогда всё равно тяжело? Почему всё равно больно? Почему в выборе себя так много усталости, одиночества и обиды? Потому что антисценарий — это не свобода. Это просто бегство в другую крайность. Мы можем отказаться от старой жизни, но если не поняли, чего хотим вместо неё, то просто остаёмся в пустоте. Всё разрушаем — и не знаем, как построить что-то новое. Бежим от зависимости, но обнаруживаем, что всё равно устаём, надрываемся, справляемся в одиночку. Терапия — это не про «разобраться, что со мной не так». Это про познакомиться с собой заново. 💬Узнать, чего Я хочу. 💬Определить, что для меня значит поддержка, забота, партнёрство. 💬Перестать выбирать из двух вариантов («терпеть» или «всё самой») и найти третий путь — тот, который подходит мне. Мы не выбираем свой сценарий. Но мы можем выбрать, кем быть дальше. 💡 А ты когда-нибудь чувствовала, что ушла от чего-то, но не знала, куда к себе идти? Что помогло?