Это нормально

Так, а что с этим можно сделать, если партнер(ша) что-то в себе натюнил(а), а ты скрипишь? Расскажите, с какими переменами во внешности партнера(ши/ров) вам было сложнее всего примириться? Очевидно, что объявлять бойкот партнеру, который условно подколол себе губы, а вы беситесь, поэтому выбираете давить авторитетом (“Я ж твой партнер, я рядом с тобой такой каждое утро просыпаюсь. Ты меня не думала спросить прежде, чем сделать себе этот гудок?“), манипулировать (“Ну ок, значит, я могу не спрашивать твоего мнения, если соберусь набить себе на лбу молнию?“) и выдвигать ультиматумы (“Никакого секса, пока ты не вернешь, как было. На “это” у меня не стоит”) — и это, поверьте, я сейчас не сочиняю, а почти дословно цитирую партнеров моих приятельниц — не вариант. Ну, в смысле не годный вариант. Годный вариант я вижу так: ✅Не обвиняй, но и не прячь свои чувства. У человека есть право сделать со своим телом то, что он считает нужным, — а у тебя есть право грустить, злиться, скучать по тому, как было раньше. Вы идеале в вашем контакте должно быть место и для такого, и для этого. И для его: “Господи, как же мне нравится мой новый плоский живот! Мой хирург гений!”, и для вашего: “Я скучаю по тому твоему прежнему животику, который так уютно ложился мне в руку”. От открытости и демонстрации уязвимости (а говорить о своих чувствах — всегда уязвимо) отношения крепчают. Плюс тут срабатывает эффект: “Назвать эмоцию — значит, сделать ее меньше”. ✅Дай мозгу время на “перепрошивку”. Твой мозг цепляется за привычный образ партнера. Мозгу не нравится не узнавать. Но он привыкнет, перепрошьет “фоторобот”, просто нужно время (и лучше это время потратить не на конфликты). Чем радикальней перемены, и чем больше негативных эмоций они вызывают, тем это на дольше затянется. Но в целом есть данные, что в среднем за 2-8 недель мозг полностью обновляет образ знакомого человека, если ты регулярно взаимодействуешь с ним. ✅Фокусируйся на том, что не изменилось. Думаю, не надо говорить, что новые губы/грудь/прическа не стерли прежнюю личность человека. В нем по-прежнему полно всего того, что ты ценишь, любишь и знаешь: как он смеется и пахнет, походка, привычка в задумчивости пощипывать мочку уха, любовь к “Гарри Поттеру”. Фокусируйся на этом. (…ну а если внешность партнера — то единственное, на чем держались ваши отношения, то тут как бэ возникают вопросики к глубине таких отношений) ✅Празднуй его/ее радость от перемен. Попробуй увидеть и откомперсировать радость человека от того, что он сделал со своим телом ровно то, что хотел сделать. Спроси: “Расскажи, почему тебе это так было важно? Как ты чувствуешь себя сейчас по сравнению с тем, что было раньше?” — это и способ сблизиться, и возможность сделать его радость чуточку и твоей тоже. #винтовкина_проотношения

Это я все к чему. Иногда мы саботируем перемены во внешности близких нам людей, потому что мы эгоистические долбоебы с манией величия потому что мы знаем и любим человека одним и боимся перемен в нем. Радость человека от каких-то перемен в его внешности не отменяет того, что нам с этими переменами может быть сложно. И у этого есть научное объяснение. Даже несколько! Нейробиологи наисследовали, что наш мозг создает устойчивые “шаблоны” для распознавания лиц и тел близких людей. Это что-то типа фоторобота, который формируется внутри нас годами и становится частью нашей эмоциональной памяти. Изменения во внешности (татуировки, новая грудь, бритая голова и т.д.) действительно вызывают эмоциональный дискомфорт, потому что мозг буквально “спотыкается”, пытаясь совместить новый образ с привычным. Так, эксперимент с распознаванием лиц (Kanwisher et al., 1997) показал, что даже небольшие изменения в знакомом облике — например, новая прическа, — замедляют реакцию мозга на узнавание, вызывая легкий стресс. Головой мы его можем даже не регистрировать, но при этом он есть. Еще есть теория “расширенного я” (термин “extended self” предложил американский профессор Рассел Белк), которая говорит о том, что близкие люди и их внешность становятся частью нашей идентичности. Их образы — это как продолжение нас самих, и изменения в них воспринимаются как угроза нашей стабильности. И сколько ты себе ни тверди “это его/ее тело, это его/ее дело”, миндалина все равно может голосить: “Аларм!” А еще — обещаю, это последнее! — есть такая штука, как “аверсия к потере” — феномен, который описывает, что люди сильнее переживают из-а потери чего-либо, чем радуются приобретениям. А изменения во внешности близких воспринимаются как “потеря” привычного образа, даже если новый образ типа лучше. Короче, нас не так радует, что условная новая грудь круглее и аппетитнее, чем печалит потеря прежней груди. Иными словами, поскрипывать внутренне, когда твой партнер/близкий друг/ребенок/родитель вдруг решил изменить что-то в своем теле — давайте хором! — это нормально. Это не делает вас плохим, эгоистичным и деспотичным человеком. Единственное, что это говорит о вас, — что вы человек. Ну и вопрос, как всегда, не в том, что мы чувствуем что-то не то или плохое, а что мы с этими чувствами делаем и как действуем под их влиянием. #винтовкина_проотношения

Вот вам Аринка с длинными волосами)))

Моя дочь ненавидит, когда в моей внешности что-то меняется. Даже, если это что-то временное. Она смотрит на мои синячки после инъекций припухшие от отека губы и спрашивает: “Мам, а когда это пройдет? Мне некомфортно. Ты какая-то другая” Когда мы однажды болтали, и я сказала, что всегда мечтала побриться налысо, и когда-нибудь я это наверняка реализую, у нее были такие круглые глаза и столько ужаса в них, и так она яростно твердила: “Только не это, мам, только не это!”, что мне срочно пришлось переводить тему (фрустрированному и почти в слезах ребенку бессмысленно проповедовать про телесную автономию) Примерно так же чувствовала себя я, когда Миссис В, еще до операции по уменьшения груди, заикнулась, что вообще не исключает мысли о полной масте, настолько ее эта грудь задолбала, и так было бы без нее проще. С меня тут быстро подслетел весь этот мой налет просветленности (“ее тело — ее тело”), и я внутренне твердила: “Только не это, блин, только не это. Мне так будет ее не хватать”. И даже после ее операции по уменьшению мне потребовалось какое-то (ок, говорю, как есть: большое) время, чтобы привыкнуть к ее новой груди. Это при том, что она стала конвенциально красивей, и я видела, как Миссис В с ней удобней. Но внутри что-то все равно скреблось: “Я скучаю по прежней. Верните прежнюю!” Да чего далеко ходить. Муж мой 42 года прожил без татуировок, а после переезда в Чг одной из его бести стала тату-мастер, и вот за последний год он вдруг набил себе кучу всего. И я иногда глажу его расписную руку и думаю: “Оххххх… Я помню тебя совсем другой”. Хотя ему идет, это красиво, он сам оч доволен. Но все равно внутри меня есть это “оххх”. (не хочу говорить за него, но предположу, что, когда я была беременная и весила 101 кг, он тоже, как пить дать, спросонья вздрагивал, что это за человек-дом рядом с ним? а еще ж, когда мы познакомились, у меня были волосы по попу — а потом я их однем отстригла, тоже была крайне радикальная перемена) Продолжение👇🏻

Еще про важное хочу сказать. У нас всех есть опыт жития только в наших собственных телах. Мы понятия не имеем, с чем сталкивается человек, который живет в другом теле и, например, решается на пластику груди или оземпик, а мы позволяем себе фыркать в его адрес: “Ну это же другое! Есть более здоровые способы улучшать себя — спортом, например. Это здоровее и достойнее, чем ложиться под нож или колоть себе что-то”. Мы не знаем — и не можем знать! — как может дисморфить человека, который живет с той грудью и с тем животом и с тем лицом, который он, допустим, решил исправить операцией/уколами. Как страдает его качество жизни от жития в том теле, которое у него сейчас. Какой путь отношений со своим телом это человек прошел, сколько он уже приложил других усилий прежде, чем решиться на этот шаг. Все это видно и понятно только изнутри, и никогда не извне. И да, в риторике “здоровья” классно было бы учивать еще и фактор “psychological well-being”. А психологическое состояние, качество жизни человека здорово ухудшается, если ему дискомфортно жить с тем телом/лицом, которое у него есть. “Я хочу смотреть на себя в зеркало и улыбаться своему отражению” не менее важно и ценно, чем “Я хочу уменьшить грудь, потому что мне тяжело жить с 6м размером и спина болит” (как, например, в свое время сделала Миссис В). У каждого из нас есть черта, дальше которой мы не готовы пойти по хреналиону субъективных причин (страшно, дорого, не отвечает твоим представлениям об эстетике и любви к телу и т.д.). Я, например, не наращиваю ресницы, потому что мне самой не нравится, как мое лицо с ними выглядит, и не нравится ощущение в глазах. А не потому, что я считаю, что это плохо и фу. Я едва ли решусь когда-то на пластическую операцию, потому что тяжело переношу длительный физический дискомфорт (опыт операции Миссис В и ряда подруг показал мне, что, кажется, я это просто не вывезу). Чужой опыт нам дан только для того, чтобы про самого себя что-то понять/решить важное, а не перетрировать окружающих своим мнением и присваивать ему статус: “Ну это же очевидно!” Единственный, к кому ты можешь прикладывать свое мнение, — это к самому себе. Что другие делают со своими собственными телами, как они понимают “красоту”, “естественность” и “любовь к себе” — это их личное дело. Не требующее оценки извне. Ни твоей, ни моей, ни кого из нас. #винтовкина_личное

Нормализовать для себя тот факт, что я “что-то делаю с лицом”, мне помогло несколько штук: (они же заодно окончательно повычистили из моей головы всякое оценочное говнишко из серии: “Подкалывать аккуратненько что-то себе — это норм, а вот вот делать операции, что-то там отрезать себе, вставлять, натягивать — вот это кошмар”, “Ой, ну худеть на Оземпике — это мрак! Лучше спортом заняться” и т.д.) ✅Осознание, что тезис “Красота должна быть естественной” — это в современном мире какая-то супер абстрактная херня. Понятия естественности у всех такие же разные, как и понятия “искусственности”. Выщипывать брови — это тоже, по сути, бодимодификация (ну реально же брови сильно меняют восприятие даже черт лица, говорю, как человек, у которого 15 лет назад были “брови-ниточки”; а тогда в чем смыслово разница — между выщипанными бровями и подколотыми губами? и там, и здесь ты “корректируешь природу” и “редактируешь себя”). Если посмотреть на любую процедуру не с точки зрения инвазивности/дороговизны/сам-не_сам_ты_это_делаешь самой процедуры, а с точки зрения “какого результата я хочу этим добиться?” — то разницы не будет никакой. И там, и тут мы делаем это, чтобы нравиться себе. ✅Осознание абсурдности того, что какие-то усилия по улучшению внешности общество воспевает (ну типа “занимаешься с тренером? хочешь попу покруглее и делаешь что-то в этом направлении? молодчина!”), а какие-то — шеймим (“Хочешь губы попухлее и поровнее и идешь их подкалывать? Позор!”) И тем, и этим мы не стираем свою личность, не делаем из себя кого-то, кем мы не являемся, а корректируем то, что нам надо “от природы”, под собственные представления о прекрасном. И в обоих случаях тратим на это время, силы, деньги. А общественное мнение… Да пошло оно лесом. Можно подумать, это первый раз, когда общество мне пыталось рассказать, что я должна и не должна делать с собственной жизнью и собственным телом?) ✅Четкое понимание, что все, что я делаю, — я делаю, потому что я так хочу, и мне так нравится. А не потому что, например, партнер меня вынудил/уговорил/застыдил. Это мое тело. Мое решение. Мои выборы. Мой комфорт. ✅И еще одно, пожалуй, самое важное понимание. Ни один человек не проводит со мной столько времени, сколько я сама с собой провожу. Никто не смотрит на меня так часто, как я сама на себя смотрю. Поэтому единственное, что важно, — чтобы мне самой нравилось мое отражение в зеркале. #винтовкина_личное

Долгие годы я стеснялась того, что хожу к косметологу не только за массажиками и пиллингами, но и за укольчиками (после беременности, которая высосала из меня все соки, я перестала себя узнавать в зеркале — и вот тогда и начался мой “поход за инъекционной красотой”). Доходило до того, что я неделю могла не показываться в сторис, лишь бы не спалиться, что я сделала биоревитализацию и подколола губы. Мне казалось, что тут же налетят коршунами люди, которые примутся вопить: “Агаааа! Вот ты Арина топишь за любовь к себе, а сама себя исправляешь! Я значит, не принимаешь себя!” Поэтому я пряталась, шифровалась, отмазывалась. И очень меня печалило, что гравитационное поле общественных установок на тему того, что “Красота должна быть естественной” и “Любая коррекция внешности — это плохо и стыдно, потому что про непринятие себя”, так сильно на меня влияет. **** На этот счет, кстати, нашла любопытные данные: В США и Канаде исследовали*, как открытое принятие косметических процедур влияет на психологическое благополучие женщин. Те, кто прибегали к каким-то улучшающим внешность процедурам, и открыто признавали это (например, обсуждали это с друзьями и партнерами) демонстрировала сильно большую удовлетворенность своей внешностью, чем те, кто прибегали к тем же самым (!) процедурам, но скрывали это. “Страх разоблачения” съедал всю радость от того, что твое тело/лицо выглядит так, как ты того хотел. Иными словами: на наше самоощущение влияет не только то, как мы выглядим, но и то, сколько открытости можем себе позволить. *Psychology of Women Quarterly (2023). "Embracing Enhancement: The Role of Openness in Cosmetic Procedure Acceptance and Psychological Outcomes. Продолжение👇🏻 #винтовкина_личное

Назовите 3 штуки, которые вы хотели бы получать от секса (помимо оргазма)? Моя тройка выглядит так: ✅Ощущение, что я желанна; ✅Натактиленность всего тела; ✅Эффект неожиданности и элемент спонтанности — когда не знаешь в точности, как это будет сегодня. … и, даже не заглядывая в комментарии (хотя я буду читать их с огромным любопытством!), я могу сказать, что секс-игрушка вам всего этого дать НЕ сможет. Включая три названные мной. Это я так мягенько подошла к ответу на вопрос, прозвучавший под последним постом: “Может ли быть такое, что после игрушек с человеком уже будет скучно?” Честный и короткий ответ: да, может — если в сексуальном смысле это скучный человек. Если он ничего не готов делать ради твоего удовольствия. Не готов удивлять, не готов экспериментировать. Если ты не чувствуешь от него ни теплоты, ни тактильности, чувственности. Ни вот этого особого эмоционального электричества, которое бежит между вами во время близости. Всего этого игрушки действительно не умеют и не дают. Поэтому они НЕ конкуренты реальным человеческим партнерам. Ну, по крайней мере, таким партнерам, которые все это умеют и дают:)) #винтовкина_просексуальность

✅“Не знаю, что мне подойдет” Я всегда советую взять за отправную точку два момента: А) уровень вашей чувствительности (в обзорах я стараюсь это указывать) б) проанализировать, какие скс-активности, и адресованные каким зонам вам УЖЕ приносят удовольствие — и выбирать игрушку под уже имеющиеся преференции (условно, не стоит брать девайс для зоны G, если вы финишируете сугубо от стимуляции клитора). Главное — начать, а нужный девайс отыщется. Так, в отчете Института Кинси, есть данные о том, что 90% людей, начавших с базовых моделей, находят подходящую им игрушку в течение месяца. ✅“Столько способов сделать себе приятно, зачем еще и это?” Примерно за тем же, зачем мы ездим в новые страны (хотя у нас есть любимые проверенные локации), читаем новые книги (хотя у нас уже есть те, которые мы обожаем) и т.д. — для того, чтобы узнавать и пробовать что-то новое. А игрушки работают в первую очередь на разнообразие: опрос 1,500 пар выявил, что у тех, кто использует игрушки регулярно, показатели “новизны” и “удовольствия” от сексуальной жизни на 25% выше, чем у тех, кто сторонится игрушек (Journal of Sex & Marital Therapy, 2023). ✅“Страшно ошибиться и потратить деньги зря”. Да, тут всегда есть элемент риска и “мимо”. Как и во всем: и косметика может не подойти, новый матрас может разочаровать, книга любимого автора может оказаться унылой бредятиной. Тут два варианта: или отнестись к покупке как к эксперименту (выделив на нее такую сумму, которую не жаль потратить на опыт), или закинуть удочку более опытным друзьям/подругам, что вы бы не отказались от такого подарка на ближайший, например, ДР. ✅“Практиковать не с кем, а одной — ничего не понятно” Хотите честно? Вдвоем куда сложнее, стрессогеннее и неловче, чем одной. Когда это соло-опыт, можно и нужно поэкспериментировать с режимами и поприкладывать девайс по-разному, можно хоть час читать инструкцию, можно погуглить разборы. Можно отложить игрушку и вернуться позже. И все это без давления мысли о том, что ты должна перформить некое удовольствие и энтузиазм для второго участника регаты. Ну и в качестве доп мотивации: женщины, использующие игрушки соло, на 40% чаще достигают оргазма (Journal of Sexual Medicine, 2021). ✅“Они жужжат. Я такое не люблю и буду отвлекаться”. Да не все жужжат! Во-первых, есть “аналоговые” штуки вообще без моторов, которые ощущаются максимально понятно и знакомо телу. Во-вторых, важнейший тренд — не просто тихими, а прямо беззвучными. И уже есть успешные примеры! ✅“Мне 61 год. Поезд уже ушел”. Как говорится: “You are never too old to set another goal or to dream a new dream”. Ну и так, к слову: по данным Journal of Aging and Sexuality у 30–48% людей в возрастной группе 55+ есть игрушки, и значительная часть начинает использовать их после 55. #винтовкина_просексуальность

Ха-ха. У меня была иллюзия, что каждый человек, который меня читает, хотя бы раз заглядывал в секс-шоп и/или у него точно есть хоть одна игрушечка/что-то из эро-косметики. Каково же было мое удивление, когда на вопрос: “Много ли среди вас тех, кто никогда не был в секс-шопе и ничего там не покупал” — 23% людей ответили “Это я!” Ну то есть фактически каждый четвертый! (...свою фрустрацию на тему того, что я недостаточно хорошо популяризирую эту сферу, отнесу-ка, пожалуй, в личную терапию:))) Спросила у людей, почему так, что смущает и останавливает? Вот самые популярные ответы и мои комментарии к ним: ✅“Неловко” Неловкость — самое естественное чувство, когда мы стоим на пороге чего-то нового. Вспомните любой первый раз — пойти незнакомым маршрутом/начать заниматься с новым тренером/т.д.— там всегда есть вот эта фаза: “Ойойой, а может, ну нафиг…” Именно через неловкость — когда мы проходим сквозь нее, словно реку вброд — мы и выходим к чему-то новому в нашей жизни. ✅“Мне и так хорошо” …А что, если допустить вероятность того, что на этой территории есть что-то, что расширит ассортимент вашего “хорошо”? Больше хорошо всяко лучше, чем меньше хорошо:) Так, в исследовании 1,200 пар из США и Европы есть данные о том, что использование игрушек увеличивает удовлетворенность от близости на 30% даже среди тех пар, которые и без этого довольны своей интимной жизнью (Sexuality & Culture, 2022). ✅“Не умею пользоваться” Во-первых, всегда можно спросить у меня:) А, во-вторых, и в-главных, разработчики игрушек не просто так едят свой хлеб, и управление/эксплуатация 99% современных девайсов проще, чем включить тостер. Исследование с участием 800 пользователей в Европе показало, что 85% людей осваивают игрушки за 1–2 попытки (Sexualities, 2023). ✅“Стыдно” Конспиративная упаковка, курьеры с покер-фейсами — уважающие себя шопы делают все, чтобы сохранить прайвеси клиентов. Ну а в том, чтобы исследовать свое тело, дарить ему новые ощущения, я — сколько ни пытаюсь — не могу найти ничего “стыдного”. Это про любовь и интерес к себе. И это в моей системе координат повод для гордости, а не для стыда. #винтовкина_просексуальность Продолжение👇🏻

✅ Лубриканты из линейки Pjur INFINITY. В составах кардинально ничего не поменялось, все те же отборные чистейшие ингредиенты, которые должны быть в классической смазке “на каждый день”: в водной — нет глицерина, в силикона нет ничего, кроме силикона. Что изменили? Упаковку. Теперь это не унылые пластиковые тубусы, а милейшие стеклянные бутылочки с дозатором — и выглядит эстетичней (ассоциативно ближе к парфюму, чем к медицине), и расход более экономный. По качеству традиционно безупречно — я вообще большой поклонник смазок Pjur: скользят долго (силиконовый так вообще примерно бесконечность), не скатываются, не густеют, не ощущаются чем-то инородно химозным, белесых следов на коже не оставляют и без проблем отстирываются от постельного белья. Водный возлюбила больше за универсальность (силиконовый, напоминаю, нельзя с силиконовыми игрушками) и за то, какая увлажненная кожа после него. Зато силиконовый отлично себя показал для всяких мануальных интервенций с тылу, типа массажа простаты. И гу стота, и маслянистая скользкость, и долгоиграючесть — то, что надо. Кому подойдет: всем, максимально универсальные лубрики. ✅Анальный плаг с эффектом пульсации (т.е. совершающий возвратно-поступательные движения) SVAKOM Jordan +APP. На мой вкус, одна из самых удачных игрушек бренда! Ребята умудрились сделать его и не тяжелым, не громоздким, и не громким. Амплитуда вот этих “туда-сюда” колебаний кажется не очень большой, но внутри ощущается крайне интенсивно. Конструкторски не придерешься: сочетание пульсирующего механизма и мощности мотора настолько удачное, что девайс не глохнет и не начинает подтормаживать при сжатии мышц. По размеру — не крошка, но и не гигант: погружная часть — 10 см; длина окружности в самом широком месте — 10 см. Носик чуть заостренный, так что с введением проблем нет; стопер большой — про безопасность волноваться не нужно; основание узенькое — чтобы дополнительно не растягивать сфинктер. Носибельным я бы его не назвала (там еще и подсветка, на мой вкус, слегка чрезмерная: к чему там между ягодиц вся эта светомузыка?...), но при перебежках на короткие дистанции, например, от спальни до ванной и во время пенетративной активности держится хорошо и не выпадает. Управляется и с пульта, и через приложение. 7 режимов работы, каждый можно отрегулировать по 5 уровнями интенсивности. Короче, супер удачный — и по форме, и по начинке, и по функционалу! *с заказом SVAKOM Jordan +APP сейчас дарят Self Love Kit — брендированный набор из шелковой резинки, маски для сна и мешочка для хранения аксессуаров. Кому подойдет: и новичкам, и “опытным пользователям”, которым симпатичная идея подключать к привычным активностям еще и область ануса (плаг отлично вписывается и в пенетративные экшены, и в оральные, и в мануальные) #винтовкина_тестдрайв

✅YESforLOV Vibrating Orgasmic. Кто пробовал жидкие вибраторы от Orgie, то этот прям запросто встанет в один ряд с ними по ядрености! Только, кажется, что этот более проникающий: от него у меня каким-то удивительным образом включилась не только вульва — на которую я и наносила средство — но еще и по цепочке зона ануса. То есть вся область паха, и спереди, и сзади, была оплетена пульсирующими ощущениями. Короче, очень ядерный! Главное действующее вещество тут — экстракт акмеллы. Есть металлический роликовый аппликатор, что очень в тему: и сам процесс нанесения получается более необычный и чувственный, и игры с температурами (металл холодит, средство горячит) начинаются буквально с момента нанесения. Пахнет вкусненько киви. Как и с любым ЖВ, реакция всегда индивидуальна: у одного — головка клитора (хотя его можно наносить, куда угодно: и на пенис, и внутрь вагины) твердеет, наливается и фактически подпрыгивает, а у другого — печет до онемения. Тут не угадаешь. Только пробовать. Кому подойдет: не_нежнякам, кому люба супер интенсивная стимуляция ✅Лимитка We-Vibe Tango — стоит фактически в 2 раза (!) дешевле, чем обычная модель. Хотя по своим характеристикам, функционалу и качеству не отличается ничем вообще ничем от классической версии: тот же мотор, тот же материал — пластик: вибрацию дает более сфокусированную, изнашивается меньше + ухаживать удобнее. Баснословно мощная, 8 режимов, тихая, со скошенным кончиком (удобно подбираться к любым чувствительным зонам и кружить вокруг них), индекс влагозащиты IPx7 (можно брать с собой в ванну). Цену скинули за счет того, что убрали парадную упаковку и силиконовый держатель у основания, чтобы пальцы не скользили. Но, как по мне, это вообще не то, за что стоит переплачивать, так что лимитка эта выглядит чертовски лакомым вариантом. Короч, если нужна супер мощная неубиваемая вибропуля, которая будет добивать даже через одежду, то это она. Кому подойдет: тем, кому нужно что-то маленькое, мощное и с внушительной скидкой. #винтовкина_тестдрайв

Я больше 10ти лет тестирую игрушки и эро-косметику. Долгое время это было несколько #винтовкина_тестдрайв в месяц. Сейчас я решила чуть изменить концепт: буду показывать новенькие штуки, штучки и штуковины в формате ежемесячного дайджеста. Итак, сегодня у нас в меню: первый ЖВ в линейке YESforLOV, лимитка We-Vibe Tango, премиальная реинкарнация лубриков Pjur и плаг-пульстар SVAKOM Jordan. Атансьен! До 17 мая включительно будет действовать новый промик с повышенным номиналом —

Винтовкина

— минус 10% на всё в @vsexhop (минимальная сумма заказа для получения скидки — 8000 рублей; промокод не суммируется со скидкой по VIP карте). Ну или мой обычный промокод —

vintovkina

— на любые, даже самые маленькие заказы, и без ограничения по времени.

Сегодня мне исполнилось 44 года. И я очень хорошо помню, какой это был день 22 года назад, когда мне было, собственно, 22 года. Была вечеринка, куча народа, половину которого я знала очень шапочно, но казалось, что, чем больше толпа, тем веселее. Я помню, как я тогда встала с бокалом и сказала: “Я не знаю, каким будет мое будущее, но оно точно будет офигенным!” Это вообще такая немного примета возраста: думать, нет даже не так, всей собой чувствовать, что все лучшее у тебя — впереди! И, если бы я могла обратиться сейчас к той 22летней Аринке — а почему бы и не обратиться? — я бы ей сказала. Девочка моя чудесная, в твоем будущем и правда будет много офигенного. У тебя, например, будет действительно классная семья. И появится она ровно в тот момент, когда ты будешь готова взять на себя обязательства, на которые не была готова раньше. Пообещаешь — в первую очередь себе — что если ты выбираешь человека, то не сделаешь ему больно и не предашь его. Ну а еще важно, конечно, будет в какой-то момент перестать мерить отношения тем, сколько в них страсти, выпендрежа, подарков и прочих кружев, а начать прислушиваться к тому, насколько тебе безопасно и тепло рядом с человеком. У тебя — после двух неудачных попыток — родится невероятная дочь. Но ты лучше сейчас перестань трепаться о том, что у тебя будет, как минимум, трое детей. Можно, знаешь ли, выяснить, что ты вообще-то чайлфри, уже после того, как родил ребенка. и это, как раз, твой случай. Но ты справишься. Лет через 5 после рождения дочери ты родишь внутри себя настоящую маму. И не то, чтобы переродишься в другого человека, а словно расширишься на еще одну личностную единицу. В свои 22 года ты уже года 4 пишешь про отношения — и эта тема, с которой ты проведешь в обнимку следующие 22 года. Ты многие вещи и интересы в своей жизни “перерастешь”. Но не этот. Тебя будут знать. Тебя будут уважать. И ты порой будешь слышать: “Арина, я на вас вырос!” Лет в 35 из твоей жизни уйдет алкоголь. Насовсем. Причем, уйдет сам. Просто в какой-то момент ты обнаружишь, что даже один бокал розе у тебя что-то отбирает, ничего не давая взамен. Люди не врали, и такое бывает: бац — и просто ушло. Насчет тела, которое в разы сложнее поддерживать с возрастом, положа руку на сердце, тоже не врут. Наслаждайся, пока ты можешь пару недельку поголодать и попотеть на беговой дорожке – и вуаля! — минус 3 кг. Так будет не всегда. По части здоровья, метаболизма и вот этого всего медицинского с годами все действительно становится не так весело. Сейчас, в 22 года, тебе представляется, что 44 — это почти что закат жизни. Ты ошибаешься, детка. К тому же, в 40 тебя так тряханет спонтанной эмиграцией, что таймер словно заново запустится. Можно было бы закончить какой-нибудь побасенкой в духе: “44 — это просто цифры в паспорте…” Но нет. Это не просто цифры. 44 — это вообще не тоже самое, что 22. За этими цифрами стоят вполне определенные изменения в теле, в мышлении, в том, сколько энергии ты готов расплескивать в мир… Важная штука, которую мне важно вам (и себе той, из прошлого) сказать: там, за каждым новым рубежом у тебя будут не только забирать что-то, но и давать что-то взамен. И, если все идет, как надо, у тебя будет хватать мозгов на то, чтобы оценить эти подарки. #винтовкина_личное

Накину валидации: вчера спросила у людей в инст, доводилось ли им путать фантазию с желанием, реализовывать, а потом постфактум жалеть о содеянном, потому что все прошло черте как, — у 66% опрошенных был такой опыт. На вопрос, о каком именно опыте шла речь, — с большим отрывом лидирует секс с участием более 2х людей. Следом за ним: всякие БДСМ-практики, чаще всего, с партнером, который изначально не горел к ним желанием. За ними: секс в общественных местах и секс под веществами. И в конце списка плетется страпон. С вами был аналитический центр им А.А.Винтовкиной) #винтовкина_просексуальность

Желание или фантазия? Если чуть подскинуть белое пальто (и унять зуд понудеть о том, что, даже если «ЖМЖ сюрпризом» - это шутка такая, то шутка это вредительская и безответственная), то, по правде сказать, на уровне фантазии — этот сценарий, описанный в посте, меня цепляет — поскольку задевает мои персональные кинки: передача контроля, анонимность, сенсорная депривация, многорук. Другое дело, что фантазия — не равно желание. Фантазия — это про работу воображения, когда мы мысленно конструируем реальность, где нет никаких ограничений, страхов, последствий, этических императивов. По сути, это кино, которое вы крутите внутри своей головы, и которое вас возбуждает. Желание — это сильная потребность обладать что-либо или стремление получить в реальности этот самый опыт, оказаться внутри него, проощущать его всеми органами чувств. Самый простой способ понять, что это (любая будоражащая мизансцена) для вас — желание или фантазия? — это попробовать подумать об ней более детально. Представить, как это могло бы происходить в реальности; как бы вы подступились к реализации этого сценария и т.д. То есть начать размышлять о своей фантазии так, словно это желание, и вы собираетесь его воплотить. И самое главное: проделывая этот мысленный эксперимент, обратите внимание, начинает ли фантазия казаться более или, наоборот, менее приятной и притягательной? Если менее, — то это фантазия, и разумнее оставить ее сугубо для “внутреннего использования”. Если привлекательность сохранилась или выстрелила даже сильнее — то, похоже, это желание. Цифорки на подумать: 68% наших фантазий не являются/не становятся желаниями. По данным исследования 2023 года (Joyal, C. C., et al. (2023). The Journal of Sexual Research) 89% людей фантазируют о групповом сексе, но только 20% хотят его в реальности (Lehmiller, J. J., & Gormezano, A. M. (2023). Current Opinion in Psychology) Одна из самых ​​популярных категорий фантазий адресована БДСМ: 93% женщин и 81% мужчин фантазируют о сексуальном подчинении. (Joyal, C. C., et al. (2023). The Journal of Sexual Research) #винтовкина_просексуальность

“Как организовать ЖМЖ с женой” На меня вчере выпало видео (кусаю локти, что не сохранила, но я была в таком тихом охренении, что не до сохранений было), где девушка, в чьей шапке профиля написано “сексолог”, советует примерно следующую схему: 📍“Вы говорите жене, что у вас на вечер для нее заготовлен сюрприз. Нанимаете эскортницу. Тайком проводите гостью в дом. Жене завязываете глаза и начинаете ласкать ее так, словно собираетесь перейти к кунилингусу. Но кунилингус ей начинает делать приглашенная дама. Вы же в какой-то момент кладете ей член в рот. Жена не понимает, как же так, — вы и языком ее ласкаете, но при этом ваш член оказывается на полметра выше. А потом каааак понимает…. И вот вам, пожалуйста, ЖМЖ с женой”. ..Я даже не знаю, что меня сразило больше: то, насколько далеко в предложенной схеме вышел покурить принцип согласия; или в целом подход к сексуальному опыту, который презентуется типа как шахматная партия: “тут я так схожу, здесь вот так, а потом — шах и мат!” Скажите, дорогие, у вас какие мысли/эмоции вызывает предложенная схема? (это я пытаюсь понять, насколько далеко я отлетела на планету белопальтовых, где подобные затеи, — это фактически инструкция, как снасильничать над партнером в особо изощренной форме?) А еще ужасно интересно, кто готов поделиться, каким образом режиссировался в реальности ваш опыт секса втроем/более? Это был целенаправленный поиск соучастников? Или это были какие-то рандомные люди и все произошло экспромтом? Или это были хорошо знакомые люди, с которыми у вас полыхнуло случайно/неслучайно? *** Про себя могу сказать, что у меня это всегда было продолжением некой аттракции к людям, которых я неплохо знала и вне сексуального контекста, + максимально прямая коммуникация в духе: “У меня есть лютое желание поиграть втроем. Что ты про это думаешь? Тебе это могло бы быть интересно?” Короче, такой вот максимально олдскульный способ, где все всех знают, и где все понимают, чего, собственно, происходит. Возможно, отчасти еще и поэтому концепт “ЖМЖ сюрпризом” ощущается мной как отборнейшая, просто вопиющая дичь. #винтовкина_просексуальность

А это вам — один из инструментов, при помощи которых можно ослаблять гравитационное поле стереотипов (любых, но и этих тоже). Не принимать их на веру безоговорочно, а пытаться покачать, потыкать палочкой, поразмышлять, откуда они в вас взялись, насколько рифмуются с вашей жизнью и представлениями о мире сейчас, и насколько вы хотели бы “передать их по наследству” дальше? …Кстати, вот этот последний вопрос — именно он очень часто вскрывает то, насколько тебе в действительности неприятно и некомфортно жить в заложниках у того/иного стереотипа. Меня это всегда изумляло: когда, кажется, что со своим дискомфортом ты худо-бедно смирился, мол, ну чего уж, — а потом начинаешь рефлексировать, а пожелал бы ты того же своему ребенку, и внутри поднимается: “Нет, ей/ему я такого не хочу”.

Вчера на Дне открытых дверей мы тандемом с моей любимой (преподавательницей и подругой) Мариной Травковой в лекции чутка прошлись по сексуальным стереотипам, которые — сюрприииз! хотя, конечно, никакой не сюрприз — регулярно притаскивают люди секс-терапевтам. …Ужасно любопытно было самой посмотреть на это бинго и осознать, что вообще-то, вступая на путь секса, я верила почти во все это (ну разве что про аморальность секса без любви меня миновало). И вот сейчас, спустя 20+ лет, я понимаю, что все это от меня благополучно поотлипло. Не само, конечно, а благодаря работе с собственными убеждениями, учебе, саморефлекции, общению с людьми, опыту и т.д. Короче, на старте мое бинго было — 19 из 20. Сейчас — по нулям. *** Ужасно любопытно, а сколько было у вас тогда, в самом начале сексуальной жизни, и сколько сейчас? И какой стереотип ощущался как самый “стойкий и плохо отлепляемый”? А какой — больше всего крал удовольствия от секса? А с каким вы воюете до сих пор?

Принесла вам в клювике выпуск подкаста “Никакого правильно” на тему стыда вокруг секса, к которому я приложила руку свой голос и экспертность. Энджойте! Меня там, в частности, представляют, как секс-терапевта и выпускника программы “Консультант по сексуальным отношениям”. И да, я, кажется, пользуюсь любой возможностью сказать, в каком неописуемом восторге я была и остаюсь от этих 2х лет обучения в “Психодемии”. “КСО” — по-прежнему мой самый крутой, вдохновляющий и расширяющий мировоззрение опыт учебы онлайн на русском. Поэтому воспользуюсь случаем и скажу, что сейчас идет набор на новый поток; старт учебы 30го апреля. Если коротко, то “КСО” — это: - 23 блестящих преподавателей, все опытные и практикующие; - 2 года, 5 основных модулей, общий объем программы 1000 ак.часов — из них 738 ак. часов практики. Этого достаточно, чтобы начать вести частную практику; - диплом гос образца о проф переподготовке; - все онлайн; - крутейшая программа! (когда я туда пошла учиться, это был 1ый дебютный набор, и мне для принятия решения было достаточно посмотреть на программу — ничего подобного по глубине, масштабу и реальной актуальности тем запросам, с которыми приходят люди к секс-терапевту, я в онлайне не видела и все еще не вижу!) Мне как неутомимому амбассадору* выдали для вас большущую скидку: по промокоду ARINA20 — минус 20% на обучение по секс-терапии. (есть рассрочка; можно получить налоговый вычет). Все подробности про курс «Консультант по сексуальным отношениям» ТУТ. *моя амбассадоровая неутомимость подтверждается тем, что для будущих потоков КСО я записала и огроменную лекцию про секс-игрушки, а и вчера аж трижды выступала на Дне открытых дверей.