Родители и Дети. Психология отношений

​​​Ключ к детским проблемам - у взрослых Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире. Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме. О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется. Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа. — Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю! Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой. И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми). Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”. Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время. Родители и Дети

Проблема: ребенок не хочет учиться. Вы говорили, убеждали, объясняли — не сработало. Решение: пакет «Всё на Учи.ру». Это больше 30 курсов в игровых форматах: от математики до программирования. Школьник занимается сам благодаря выстроенной системе мотивации и поощрений, а родители следят за его прогрессом через приложение. И никаких больше споров из-за домашки! А после регистрации по промокоду UCHI15 можно приобрести пакет «Всё на Учи.ру» со скидкой 15%.

​​​Я тебе не подружка! Частая история, когда в маме борется эта полярность. Мама хочет тепла и близости, посидеть за чаем вместе, - давай как подружки. Но попить чай вместе можно и с дочерью. Не обязательно ее в подружки записывать. А то получается, что близость только с подружкой может быть. А с дочерью нет? Это тревожный сигнал для ребенка. Мама хочет излить душу, слить свои эмоции. «Мы же с тобой подружки», - говорит мама, и сгружает на ребенка свои проблемы. Но это вы тут главный. Ребенок не должен быть амортизатором для мамы. Не должен контейнировать ее чувства. Для него это непосильно. Мама хочет узнать, что с ребенком. Видит, что закрылся. «Доченька, ну расскажи. Мы же подружки». Доченька рассказывает, а мама потом обрушивается на нее своим оценочным мнением, убивая намеки на эмоциональную безопасность. «Ну так может ты сама виновата?» Наступает момент, когда ребенок сам хочет с мамой поделиться. Мама в этот момент не в ресурсе, не в духе, да просто считает это чушью. Сразу всплывает «я тебе не подружка». Ребенок помнит, что два дня назад она была подружкой, когда маме было надо. Значит, все-таки нет? И самое частое - маме не нравится тон или слова ребенка. «С подружками так разговаривай», - говорит мама. Мама считала неуважение. Внимание, вопрос. Мама считает, что уважать нужно только ее? Те мы не учим детей общаться уважительно со всеми? Было бы логичнее, вместо разрушительного «я тебе не подружка» сказать «Мне сейчас очень неприятен твой тон, и эти слова очень грубые». Только помните, что уважение - это дорога в два конца. И вы легко можете услышать «да, мам, и мне твой тоже». И это важно будет учесть. Родители и Дети

«Думай Арт» — научно-популярный журнал для всей семьи Живой формат, который увлекает подростков: яркие истории, разборы тем, к которым школа обычно не добирается, современная визуальная подача и темы, которые цепляют именно сейчас. Делает чтение не обязанностью, а привычкой, к которой возвращаются сами. Сейчас действует скидка 30% по промокоду Black25 Переходи на сайт и забирай подписку — акция действует до 30 ноября. Узнать больше #реклама 16+ dum.ai О рекламодателе

ТЫ МОЖЕШЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАТЬ, ЧТО ВНУТРИ ТЕБЯ ИДЁТ ПРОЦЕСС, КОТОРЫЙ ЖЕНЩИНЫ ЗАМЕЧАЮТ СЛИШКОМ ПОЗДНО Каждый год у 600 000 женщин находят рак груди уже после родов Многие даже не подозревают, что ходят с этим ГОДАМИ, потому что болезнь часто проявляется только на 2–3 стадии И если посмотреть, что объединяет большинство таких историй, картина почти везде одна и та же: - постоянный стресс в жизни, - подавленные эмоции, И привычка ТЕРПЕТЬ, пока НЕ ПРОРВЕТ 🥲 Это не «плохая экология», это история про то, что тело выдерживает многое - НО ОНО НЕ МОЖЕТ ТЕРПЕТЬ БЕСКОНЕЧНО Яркий пример этому - Гаяне, она пережила рак груди, несколько операций и восстановление И обнаружила главное: болезнь началась задолго до диагноза.. И сейчас, когда процент заболеваемости этой страшной болезнью растёт с каждым днём, Гаяне готова поделиться с каждой женщиной той самой формулой, которая на 100% обезопасит не только от рака, но и от любой другой болезни. В доказательство тому десятки тысяч спасённых жизней, благодаря её методике. Формулу можно забрать здесь Чтобы перестать жить в тревоге за своё будущее, воспользуйтесь этой формулой прямо сейчас👇 Воспользоваться формулой Реклама ИП Тандилян Эдгар Аветисович ИНН 616118492858 erid:2VtzqwvRyYd

​​​Как перестать кричать на детей. Понаблюдайте за собой, какие ситуации и в какое время вынуждают вас кричать на ребенка: перед завтраком, перед выходом в школу и так далее. Этот шаблон поможет вам найти истинные причины вашего срыва, например, спешка, стресс или усталость. Возможно, ребенок ни в чем не виноват. Попробуйте предугадать шторм. Чтобы не сорваться на ребенка, нужно время, чтобы успокоиться. Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль над собой, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов или просто уйдите из комнаты. Не создавайте завышенных ожиданий. Часто разочарование происходит, когда ваши представления не оправдываются в реальности, например, вы надеялись, что ребёнок сделает домашнее задние самостоятельно, но этого не произошло. Важно помнить, что ваш малыш — всего лишь ребенок и он раздражает вас не потому, что ему это нравится, а просто по причине своей незрелости. Помните, что именно вы являетесь для своего ребенка примером для подражания. Поэтому каждый раз, срываясь на него в гневе, подумайте, а хотели бы вы, чтобы он был таким же несдержанным? Родители и Дети

​​​Быть мамой. Говорим с детьми Представьте, приходите вы в первый класс, а вам дают на математике решать сразу же интегральные уравнения. Абсурд. Но именно так часто поступают родители в деле психологического развития своего ребенка — ждут от него понимания немедленно, сразу, без подготовки и долгих лет обучения. ⠀ Или еще бывает, что от ребенка старательно открывали существование смерти: мертвых птичек обходили за километр, почивших рыбок смывали в унитаз, пока чадо не пришло из сада, кошки «убегали жить в лес», а хомячков так вообще подменяли их клонами после внезапной смерти. Но вот умирает любимый дедушка и с ним все эти фокусы не пройдут. Нужен разговор. Или сказать, что он уехал отдыхать? И тогда приходят к психологу с прошивают, «Что сказать ребенку, чтобы не слишком его травмировать? А вести ли на похороны?» Вопрос риторический. Ведь чтобы подготовиться к этому моменту нужно было говорить о смерти сразу, лет с 2х, как только первые вопросы и интерес стали зарождаться у любопытного и все замечающего малыша. Вернемся к математике. С ней проще. Сначала мы учимся считать до пяти. Потом дальше. Простые действия, сложение, вычитание… Постепенно, спустя годы, мы приходим к сложным вычислениям. Так человек усваивает информацию. Словно слоеный пирог, одно знание накладывается на другое, увеличивая значимость, глубину информации. И еще благодаря такому процессу знание становится понятным, принимается. Ведь человек раз от раза сталкивается с одним и тем же но чуть на более сложном уровне. Такой же метод действует в отношении сложных вопросов с детьми. Разговоры про секс, про смерть, о трудновыносимых чувствах. Не получится избегать их всю жизнь, а потом все исправить одним «хорошим правильным» разговором. На ранее усвоенную информацию хорошо ложится новая по теме. Мозгу так проще создавать межнейронные связи. Нанизывайте один разговор на другой как бусины на нитку начиная с раннего детства ребенка. ⠀ Скажем, про сексуальность — это первые названия половых органов во время исследования себя ребенком. Упоминание вскользь в подходящей ситуации. Разговоры про животных. Про рождение самого ребенка. Потом про интимные места, про то как ухаживать за собой, про то, что дети рождаются, что для зачатия нужны мужчина и женщина (акцент на том, что без папы бы ничего не вышло как и без мамы), про ваши представления о браке, о мужском и женском и пр. Таким образом, информация о половом акте будет лишь одной из бусин в ожерелье. Она естественно встанет в ряд с остальными, укрепив всю цепочку и сделав ее целостной, законченной и гармоничной. Родители и Дети

«Успеть всё!» — с таким девизом живут родители дошкольников. Ведь надо и школу выбрать, и считать научить, и не забыть про общее развитие. Но как сосредоточиться на главном, не перегрузить ребенка (и себя)? Расскажут на вебинаре Учи.ру! Практикующий психолог поможет выбрать правильную тактику подготовки к 1 классу и избежать ошибок. Эфир пройдет 4 декабря в 19:00 мск. А зарегистрированные пользователи получат приятные бонусы от Учи.ру и партнеров. Присоединяйтесь!

​​​Не проверяйте уроки: 10 правил воспитания сына 1. ДЛЯ НАЧАЛА ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ, и тогда вы сможете принять вашего ребенка любым, а не лепить из него свое кривое подобие. 2. ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной. Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца. 3. НЕУДАЧНО ВЫШЛИ ЗАМУЖ? ОТЕЦ РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ ПОМОГАТЬ? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину». 4. ПОЗВОЛЯЙТЕ СЫНУ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. 5. УЧИТЫВАЙТЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, НЕ УНИЖАЙТЕ. 6. С 6 ЛЕТ У НЕГО ДОЛЖНЫ БЫТЬ НЕБОЛЬШИЕ, НО СВОИ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ. 7. НЕ ПРОВЕРЯЙТЕ УРОКИ. 8. КАК БЫ НИ БЫЛО ТЯЖЕЛО — НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА К БАБУШКЕ НАДОЛГО. Ему там точно не «лучше будет». 9. ЕСЛИ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ, срочно избавляйтесь от чувства вины — ребенок все чувствует. 10. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ВСЛУХ НЕУВАЖЕНИЕ К МУЖЧИНАМ вообще и к нему как к будущему мужчине в частности. Родители и Дети

Срочно требуется творческая девушка которая хочет стать дизайнером презентаций (можно без опыта) Что мы предлагаем: возможность работать в творческой сфере удаленно. Кому нужны презентации? Каждый день мы получаем запросы от разных компаний на создание презентаций: -для отчетов -для выступлений -для образования -для защиты проектов и привлечения инвестиций Каждая презентация - индивидуальна, и это объемный пласт работы, который кто-то должен делать. Часто штатные дизайнеры в компаниях не справляются Что от вас требуется? (да, практически ничего): -Желание учиться и зарабатывать, создавая дизайны презентаций в стандартной программе -Ноутбук или компьютер с доступом в интернет -Наличие свободного времени Очень важно! Ваш опыт не имеет значения. Нет никакой разницы, сколько раз вы делали раньше презентации в PowerPoint или других программах. Мы все покажем сами. Главное – желание освоить творческую профессию и зарабатывать, как специалист по дизайну. Для этого мы проводит трехдневный бесплатный практикум. Приходи и пробуй свои силы. Главное-зарегистрируйся заранее, набор ограничен

​​Последовательность - важный принцип воспитания детей Утро. Звенит будильник. Мы открываем глаза и вспоминаем, для чего мы проснулись, что нам нужно сделать сегодня, кому позвонить, куда съездить и т.д. Мы чувствуем себя намного увереннее, когда знаем, что делать. Те же самые чувства испытывает ребёнок. Ощущение стабильности и постоянства - одна из базовых потребностей любого человека. И для детей эту потребность должны удовлетворять родители. Создайте предсказуемые условия: ваш ребёнок должен понимать, что может случиться и как вы отреагируете на какие-то действия. Важно помнить, что родитель - главный, и только он может решать, какие границы существуют в определённой семье. Дети чувствуют себя защищёнными, если эти границы поддерживаются и не изменяются. В таком случае мир ребёнка становится понятным. Он знает, что делать можно, а что нежелательно. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТИ ГРАНИЦЫ Выполняйте обещания Если вы что-то пообещали, исполните. Как хорошее, так и плохое. И если чувствуете, что выполнить просьбу не в состоянии, не давайте обещаний, «чтобы отстал уже наконец и не мешал». Не меняйте свои требования Исключения из правил - вещь прекрасная. Но порой сложная для восприятия маленьких детей. Если неделю подряд вы разрешали перед сном смотреть мультики, а потом вдруг резко решили ограничить время перед экраном, ребёнок вряд ли отнесётся с пониманием. Ему искренне будет сложно понять, по какой причине вы вдруг ввели ограничение. Всю неделю можно, а сегодня вдруг нет. Почему? Папа и мама заодно Согласовывайте свои требования от ребёнка. Понятно, что невозможно всегда думать одинаково, но основные правила должны принимать все. Не бросаться словами «Если сейчас же не прекратишь, мы больше никогда сюда не придём». Это же не так. Он ещё раз повторит, а вы ещё раз куда-то придёте. Не пугайте детей пустыми словами. Ребёнок быстро усвоит информацию, что ваши угрозы не приводятся в действие, и не станет относиться к вашим словам всерьёз. Но всё описанное выше не означает «ни шага в сторону» от прописанных правил. Привычная жизнь становится интереснее, если в повседневной суете вы вносите какие-то изменения. Обсуждайте с ребёнком, чем заняться, какое занятие пропустить и какую «вкусняшку» съесть вместо супа. Главное, чтобы такие исключения не носили системный характер. Родители и Дети

​​«Я тебя не люблю» / «Ты плохая мама!»: как реагировать на такие фразы Каждый родитель слышал обидные фразы от своих детей. Неприятные и пугающие взрослого человека. Как реагировать? Важно понимать, что очень редко слова «я тебя ненавижу» и «ты плохая» означают свой первоначальный смысл. Чаще всего - это импульсивная эмоция, порыв и обида. Эти фразы не о том, что вы - плохой родитель, а ваш ребёнок теперь никогда больше не захочет иметь с вами чего-то общего. Таким образом дети выражают свои эмоции (грусть, злость, обиду и др.). В переводе на взрослый язык ребёнок говорит нам, что мы его чем-то не устраиваем. И наша задача - разобраться в этой ситуации. КАК ПОСТУПИТЬ? 1. Не ругайте ребёнка за обидные фразы, в этот момент он не сможет проанализировать ситуацию. 2. В свою очередь сами подумайте, что могло послужить причиной недовольства. Не для того, чтобы молниеносно выполнить его просьбу. 3. Теперь, когда вы понимаете, чем недоволен ребёнок, поговорите с ним спокойно и без нотаций. 4. Ребёнку следует объяснить его чувства и показать, что существуют другие способы выражения негативных эмоций. ЧТО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ? «Ах так, сам такой!» / «Какой же ты неблагодарный!» / «Ну и пожалуйста, мне всё равно» / «Это что ещё такое! Чтобы я больше таких слов не слышала» Ребёнок имеет право испытывать разные эмоции. Просто на данный момент он пока не научился демонстрировать их корректным образом. Не обижайтесь на него, не лишайте его своего внимания. Холодный тон и игнорирование - настоящая пытка для ребёнка. Если он решился на такие слова, значит, ему больно и обидно. И в этот момент мы должны постараться проявить максимальную любовь и сочувствие. ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ? «Я понимаю, что ты злишься. Тебе сейчас обидно, ты сердишься. Но мы всё равно не сможем купить эту игрушку сегодня» Вы принимаете чувства ребёнка, относитесь к нему с уважением и принимаете его любым, но при этом не уступаете и объясняете причину. «А я тебя люблю. Даже когда ты злишься» Часто эти слова очень необходимы вашему ребёнку. Скорее всего, он уже пожалел о том, что сказал. А вы можете ему помочь извиниться и показать, что ваше отношение к нему неизменно. Родители и Дети

​​​Как учить детей принятию? Все знают высказывание «Когда одна дверь закрывается, открывается другая», которое мы используем, когда хотим поддержать другого человека. Но когда что-то происходит в нашей жизни, это утешение вспоминается далеко не сразу. Мы наполняемся обидой, разочарованием и не знаем как выйти из этих чувств. Вы можете научить своего ребенка выбираться из подобных состояний, если будете относиться к ежедневным ситуациям как к тренингу принятия. ⠀ Обсуждая с ребенком ситуацию, которая его погрузила в отчаяние/ печаль или грусть, используйте образ закрытой двери. «Подруга не пригласила тебя на день рождения. Представь, что это закрытая дверь. Ты можешь стоять у нее весь день, а можешь пойти поискать другую. Я предлагаю тебе нарисовать или описать свой идеальный день. Напиши что ты хотела бы сделать, если бы планировала свой лучший день?» А потом воплотите это вместе. ⠀ Для детей среднего и старшего возраста, а также для взрослых подойдет такая игра. Можно тренироваться придумывать удачные окончания для неудачных событий. Когда вы в зависимости от возраста ребенка придумываете список «несчастий» и потом меняете окончание. Например, мальчик ломает ногу; из дома убегает собака; учительница невзлюбила одного ученика и ставит просто так плохие отметки; парень бросает девушку; отменяется поездка в горы, которую долго ждали. ⠀ Чтобы приблизить к принятию детей до 5-ти лет, помогайте им найти конкретное утешение. Важно, чтобы ребенок научился быть в своей эмоции и обрел опыт, когда эмоцию можно вынести и пережить. Не отвлекайте ребенка от его грусти, пытаясь найти что-то веселое. Напротив, признавайте грусть или другие тяжелые чувства. «Особенно хорошо грустится под теплым пледом с книжкой» или «Ну и грустный денек… Пойдем гулять по лужам? Это может помочь» или «Когда я расстроена, мне помогает начать убираться. Пока я это делаю мысли встают на место и в голове вырисовывается план» или «Знаешь, когда день не задался может помочь кружка какао и булочка с корицей, сразу становится чуть веселее и теплее». «А как думаешь, что тебе могло бы помочь?» ⠀ Есть разница между тем, когда вы как бы игнорируете, что ребенок расстроен и говорите «Все это забудется/ ерунда. Пойдем-ка лучше выпьем какао» и «Это правда очень неприятно/обидно. Когда я так себя чувствую, мне помогает…» Первый — про игнорирование и переключение. Второй вариант — про принятие чувств и обучение тому, как справляться с их последствиями. Родители и Дети

Благотворительный проект «12 минут» совместно с российским брендом одежды Louve объявляют о конкурсе детских рисунков «Моя малая Родина». Работы призеров будут изображены на изделиях специальной коллекции Louve. А все средства, вырученные с продажи этих изделий будут направлены одаренным детям. Для участия в конкурсе принимаются работы детей в возрасте от 6 до 16 лет. Мы будем рады вместе с Вами и детьми выразить любовь и уважение самым разным уголкам нашей любимой страны. Сроки проведения конкурса: до 25 декабря, победители будут объявлены 30 декабря. Адрес почты для направления работ с указанием имени и возраста ребенка, а также названием нарисованного родного места: 12_mdd@mail.ru 12 минут х Louve https://fondgeniev.ru https://louvebrand.ru Социальная реклама. Рекламодатель БФ «12 минут для души». Информация о рекламодателе на сайте https://fondgeniev.ru/contacts/. Условия конкурса доступны по ссылке: https://docs.360.yandex.ru #реклама О рекламодателе

​​"Научитесь молчать, отказывать и отпускать": как сохранить отношения с подростком Подростковый период — самый сложный в жизни. Тело ребёнка растёт с огромной скоростью, сердечно-сосудистая система не поспевает за костями, меняется гормональный фон, появляются утомляемость и перепады настроения, увеличивается потливость, падает успеваемость. Звучит ужасно, ощущается ещё хуже. Психолог Михаил Лабковский уверен, что периода труднее уже не будет. Ни в 20, ни в 30, ни в 80 человек не чувствует себя так, как подросток в свои 11-15 лет. Весь мир подростка сужается до глупой, с точки зрения взрослого, проблемы, вроде «Неужели я такой же как все?» или «Почему у меня нет парня?». Ему не до школы, не до работы по дому и не до вашего контроля, отсюда конфликты и хлопанья дверьми. «И вот они уже не дети, но ещё и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, — за одно лето» Самое ужасное в этом периоде для родителей — отношения, которые формируются в переходном возрасте, остаются с подростками на всю жизнь. Период пройдёт, а отторжение и обида останутся. В книге «ХОЧУ И БУДУ» Михаил Лабковский даёт несколько советов, которые помогут сохранить отношения с подростками и сохранить свою и их нервную систему. Как сохранить отношения с подростком: КАК МОЖНО ЧАЩЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ. Подростку страшно и непонятно, у него куча проблем, которые он не в состоянии сам решить и которые для него глобальны. Да, вы можете отреагировать резко, если встречаете хамское поведение, но постарайтесь избегать ежедневных конфликтов и агрессии. ВСЕГДА ВСТАВАЙТЕ НА ЕГО СТОРОНУ. Даже если подросток напортачил или повел себя неправильно: вы же любите его не только, когда он хороший? СЛУШАЙТЕ, НЕ ПЕРЕБИВАЯ, КОГДА ПОДРОСТОК ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. Чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете восклицать: «Вот видишь! А я говорил(а)!» НАУЧИТЕСЬ МОЛЧАТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО РАССКАЗЫВАТЬ. Уважайте его личное пространство, иногда человеку просто нужно помолчать. ОТКАЗЫВАЙТЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Отказывайте твёрдо, но доброжелательно, без агрессии. НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ И ДОВЕРЯТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НАЧИНАЕТ ЖИТЬ СВОЕЙ «ЛИЧНОЙ» ЖИЗНЬЮ. Потому что какие-то вещи нужно пройти в 15 лет, а не в 20: алкоголем и сигаретами лучше переболеть раньше, чем «дорваться» до них в университете. К тому же, если вы перестанете его контролировать на каждом шагу, есть шанс, что во взрослую жизнь он выйдет уже с пониманием, как в ней жить. Лучше подготовьте его к тому, с чем он столкнётся. НАУЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ И ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ. СОЗДАЙТЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТОБЫ У РЕБЕНКА НЕ БЫЛО ПРИЧИН ВРАТЬ ВАМ. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью — вылечить. ИСКЛЮЧИТЕ ИЗ ОБЩЕНИЯ ВОПРОСЫ ТИПА: «Как дела в школе?», «Ты чего молчишь?», «Ты чего такой грустный?», «Ты чего такой грязный?», «Я смотрел электронный дневники хочу поговорить об этом...» и прочее. РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕ ПОУЧАЯ, ОБЩАЙТЕСЬ НА РАВНЫХ. От вас подростку нужна забота и участие, научить его могут и в школе. НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ О ШКОЛЕ, А О ЖИЗНИ ВООБЩЕ. Да, мысли о школе занимают последнее место в голове подростка. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЕ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА —ЭТО ВСЕ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. Воспитайте его так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и прочее). ДАЖЕ НАКАЗЫВАЯ, ДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. Нужно чётко разделять подростка и его поступок и не превращаться в фурию. Без малейшей агрессии подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать кнопочный телефон Nokia. Родители и Дети

Ателье MALEART. Дизайн и пошив штор на заказ - Выезд дизайнера на дом - Подбор материалов и карнизов - Навеска штор, установка карнизов - Химчистка штор Не знаете, с чего начать?😊 Звоните нашему дизайнеру и обсудите все ваши пожелания. Мы подберем материалы, подготовим ориентировочную смету. Для архитекторов и дизайнеров специальные условия! 🚗Доставка по Москве и области Перейти на сайт #реклама maleart.ru О рекламодателе

​​Почему важно всегда быть на стороне ребёнка? Очень просто быть на стороне ребёнка, когда он прав и несправедливость направлена в его сторону. А когда ребёнок не совсем прав, когда происходят спорные ситуации, когда педагог( воспитатель или учитель) жалуется на ребёнка! Как быть? ⠀ Семья - это тыл, навсегда. Семья - это место, где тебя должны принимать безусловно, любить и поддерживать. Хотя поступки ребёнка могут и не радовать родителя, но это лишь его поступки. Родители должны показывать ребёнку, что не довольны его поступками, но при этом любят его. Порой нам трудно принять сторону ребёнка, особенно когда ребёнок действительно напроказничал и явно виноват. В такой ситуации родитель( которому рассказывают про отвратительное поведение его ребёнка) сам превращается в ребёнка - ему стыдно и некомфортно. Бывало у вас такое? ⠀ Но! Уважаемый родитель, возьми себя в руки! Вспомни, что только ты можешь защитить своего ребёнка. И только ты имеешь право воспитывать и наказывать. ⠀ Важно, ведь при этом оставаться для ребёнка авторитетом и сохранить контакт. Воспоминания из школьной поры. Наш классный руководитель постоянно вызывала маму одного из одноклассников в школу, учился хорошо, но... До сих пор помню эти диалоги, когда учитель и его мама вместе отчитывали мальчика в коридоре. ВМЕСТЕ! (Вероятно мама и сама не знала как быть, но так делать точно не нужно). ⠀ Как же действовать: 🔹если ребёнка отчитывает педагог, не присоединяйтесь к педагогу, только слушайте. Все разборки проводите дома! 🔹если конфликт детский, постарайтесь занимать нейтралитет , давая возможность детям научиться самостоятельно находить выход. 🔹 включайтесь в конфликт только при неравном распределении сил (взрослый против вашего ребёнка или взрослые дети) или при очевидной опасности для ребёнка. 🔹Научите ребёнка адекватной реакции на неадекватное поведение. 🔹Учите ребёнка находить компромисс в спорных ситуациях и рассказывайте как справляться самостоятельно. Родители и Дети

​​Хорошо ли ребенку в детском коллективе? Эти две техники помогут вам понять, как ребенок чувствует себя среди детей в детском саду или школе. 1) Аппликация «Цветочный ковер» Приготовьте большой лист ватмана и цветы, вырезанные из цветной бумаги. Цветов должно быть много и они должны отличаться по цвету и размеру. Предложите ребёнку выбрать и расположить на большом листе цветочки для него самого и каждого ребёнка из группы. Тревожный сигнал, если цветочек вашего ребенка будет расположен далеко-далеко от всех, в некой изоляции (друзей нет, никто со мной не играет, я хочу быть подальше от всех). Или он, разместив всех на листе, вообще не захочет приклеивать свой цветочек (я совсем не хочу туда). Или для остальных цветов-детей он будет выбирать темные мрачные цвета (мне все неприятны). Или он сначала приклеит свой, но потом остальные цветы его закроют (меня никто не замечает). 2) Рисунок «Я в детском саду» Это упражнение хорошо тем, что подходит даже для малышей, которые еще плохо держат карандаш в руке и не смогут нарисовать, не смогут словами объяснить, что чувствуют. Детей постарше можно просто попросить нарисовать детский сад или школу. Этой инструкции достаточно. Дальнейшие разъяснения, что и как рисовать, будут мешать диагностике. Хорошо, если ребенок нарисует себя, держащимся за руки с другими ребятами. Нарисует рядом педагога. И все улыбаются. Даже если это момент урока, и дети нарисованы за партами — все равно улыбаются. Тревожно в следующих случаях: — Если ребенка не окажется на рисунке. Есть учитель, есть другие дети, а его нет — Если ребенок на рисунке вообще один, больше никого не нарисовал — Если ребенок в стороне от всех, или даже против всех — Если педагог нарисован с большим круглым ртом (орёт, однако…) (Исключение: урок музыки и все поют) — Если у детей огромные руки и прорисованы зубы – агрессия — Если вообще не будет никого на рисунке, а только здание или стены и мебель. Это формальный подход к выполнению задания, отстраненность, возможно потому, что с коллективом связаны болезненные переживания, которые вытесняются. Родители и Дети

Почему дети так любят сладкое? У ребенка примерно 30 000 вкусовых рецепторов, у взрослого - в 3 раза меньше. Малыши не просто так испытывают тягу к конфетам и шоколаду. Пища с высоким содержанием сахара напоминает им о материнском молоке. Сладости и продукты с сильными вкусовыми качествами (усилителями вкуса, большим содержанием сахара и соли) вызывают большую зависимость и привыкание у детей, нежели у взрослых. Производители знают это и добавляют все эти усилители в свои продукты. Именно по этой причине важно выстраивать пищевые привычки и приоритеты в раннем возрасте. Так как они останутся на всю жизнь.