أستشارات وقصص زوجية

أرسل إليّ أحد المتابعين رسالة طويلة (اختصرتها واخترت المهم منها) يقول: زوجتي تتابعك كثيرًا، فلو نشرت رسالتي أو كتبت عن الإرهاق الذي حلّ بنفسي، لعلها تلتفت إليّ وتشعر بي. يقول: أنا شخص عادي، لست مثاليًا، عندي عيوب ومشكلات، لكنها ليست من النوع الفجّ الذي يهدم البيوت. لا إدمان، لا انطواء، لا خيانة، لا عنف ولا إهانة. قد أنفعل لحظة وأهدأ بعدها بثوانٍ، قد أطلب أمرًا في غير وقته ولا ألحّ فيه، قد أهمل أحيانًا لكنني أعود فأحاول إصلاح تقصيري. ومع ذلك، أشعر بخذلان لا أستطيع وصفه. أشعر أنني تحولت إلى ماكينة أموال، كل دوري أن ألبّي طلبات متتالية: شعر، وبشرة، وملابس، ومكياج، وجيم… بينما أنا رجل له قلب يتعب، وجسد يُنهك، وروح تبحث عن تقدير قبل أن تبحث عن نفقة. يتألم قلبي حين أراها تقارنني بغيري: “فلان اشترى، وفلانة سافرت، وجارتنا فعلت” هل صار معيار السعادة عندها كم ندفع لا كم نصون؟ هل صارت القناعة عيبًا والامتنان عملة نادرة؟ أنا أفتقد اهتمامها البسيط: كيّ قميصي، تجهيز حقيبتي، كلمة دعم حين أتعب، لمسة رحمة حين أنهك. طلباتي ضاعت وسط زحام طلباتها الكبيرة. حتى علاقتها بأهلي تحولت إلى ساحة خلاف: كلمة من أمي، نظرة من أختي، موقف من زوجة أخي… كأنها تريد عزلي عن جذوري التي أنتمي إليها. وحين أقول “لا أستطيع الآن”، لا ألقى عذرًا ولا صبرًا، بل كلمات قاسية وملامًا متتابعًا يزيدني وجعًا فوق وجع. هي لا تراني، ولا تشعر بما يغلي في قلبي، أنا أعيش تحت ضغط نفسي خانق، وأكاد أنطفئ. ولولا خوفي على أبنائي أن يكبروا في بيت مكسور، لربما كنت قررت الرحيل منذ زمن. أنا لا أطلب المستحيل. أنا فقط أطلب تفهّم ظروفي المادية، واحتياجاتي النفسية، كلمة شكر، نظرة تقدير، الرحمة بي وبقدراتي. أطلب أن تفهمي أن المال وحده لا يبني بيتًا، لكن الرحمة والمودة تفعل كل شيء. انتهى. وأقول له: يا صاحبي، رسالتك وجع صامت يعيشه رجال كُثر، حيث يتحملون المسئولية بصمت لكن قليل منهم يبوحون. للأسف الحياة أصبحت مادية أكثر، فكثير من الأزواج يُختزلون في “ماكينات أموال”، بينما في داخلهم قلبٌ عطِش لرحمة ودفء، يُشعرهم بالامتنان ولو على فترات. المرأة ربما لا تقصد الجرح، لكنها تنسى أن الرجل مهما بدا قويًا فهو إنسان، ينهك، ويتعب، ويحتاج إلى كلمة تُسكّنه وأن الطلبات التي تُثقله وقعها عليه قد يقتله. النفقات وحدها لا تصنع بيتًا، بل البيت الحقيقي يبنيه الشكر، ويُقيمه الامتنان، وتُظلّه كلمة طيبة تجعل التعب أخفّ وطأة. (وهذا تحتاجه الزوجة أيضاً) كل رجل في مكانك يستحق أن يُرى بعينه، لا بجيبه فقط؛ أن يُحتضن حتى لا ينكمش، لا أن يُستنزف بجسده. والزوجة الصالحة ليست مَن ترفع قائمة طلباتها وتجعلها كل شيء في حياتهما، بل مَن تُدرك أن كلمة “جزاك الله خيرًا” تُسند زوجها وتجعله يحمل الحجر وهو سعيد بذلك. لهذا رسالتك ليست مجرد بوح، بل جرس إنذار لكل زوجة أن تلتفت: الرجل أيضًا يحتاج إلى الأمان، إلى الرحمة، إلى أن يشعر أنه محبوب لذاته قبل عطاءه. فالرحمة المتبادلة وحدها هي التي تُنقذ البيوت من الانهيار. محمد سعد الأزهري

العبء المنزلي كبير للغاية؛ لذا يُفضّل ترك المساحة للزوج بالمشاركة في أوقات فراغه، وإن كان مشغولاً لا يجب الشكوى من تلك الأمور، مع العلم أنّ إنجاب الأطفال يعني حدوث تغيّر في شكل العلاقة.

الانتقاد لأفعال الزوج وتصرّفاته ليست بالأمر الصائب؛ حيث إنّ كثرة الانتقادات تؤدّي إلى التربص من الجانبين، على العكس من هذا يجب قبول طباع الزوج والتعامل معها بودٍّ مقابل إقناعه بتقبل طباعك والتعامل معها أيضاً، مع ترك مساحة لتقبل التغيرات التي تحدث في الحياة مع مرور الزمن والعمل على أن تتمّ مواجهتها معاً.

💝 الاستماع للزوج للنهاية دون مقاطعات عندما يبدأ في الحديث عن العمل أو العائلة أو الأصدقاء مع عدم إصدار أحكام مسبقة أمر شديد الفاعلية في تنمية ثقته في البوح بكلّ ما يختلج في نفسه، كذلك يجب أن تكون ردود الأفعال إيجابيّةً دائماً وفي جانب الزوج ما لم يكن مخطئاً في حق أحد، فإن كان كذلك يجب نصحه بالعودة إلى الحقّ بأسلوب حسن، كذلك يجب عند بدء الحديث عن الأمور المنزلية إخبار الزوج بكافّة التفاصيل التي يحب أن يعرفها رغم عدم تدخّله في التصرف فيها، وإخباره بالاطمئنان إلى إمكانية التعامل معها ببساطة..

🌸الزواج الناجح يبدأ من المصارحة وعدم إخفاء الأسرار والمشاعر: إنّ معظم السيدات يملن إلى عدم البوح بما يدور في عقولهنّ ومشاعرهن للزوج في انتظار أن يبادر هو بالسؤال أو يفهم من تلقاء نفسه، والحقيقة أنّ الزوج كأيّ إنسان لديه العديد من المسؤوليات والهموم، قد لا يلاحظ تلك التفاصيل على الزوجة، وفي أغلب الأوقات لا يلاحظ الأزواج التلميحات والتفاصيل التي ترغب المرأة من خلالها إخبار زوجها ببعض الأمور، لذا فإنّ الوسيلة للحوار تبدأ من الحديث الإيجابي عن المشاعر والأفكار حتى السلبية منها، فيتمّ تقديم الإيجابي على السلبي.

💟الزواج: الزواج ليس أمراً سهلاً على الرجل أو المرأة بسبب ما يترتّب عليه من الالتزام بمسؤولية المنزل والأسرة، والعمل على تطوير الحياة وتقدّمها اقتصادياً واجتماعياً، ورغم أنّ العديد من الفتيات يحلمن بالزواج وبالأسرة السعيدة، إلا أنّ التجربة العمليّة تظهر أنّ المسؤوليات تكون كبيرة خاصة مع تعوّد الفتاة على نوع تعامل معين في منزل أسرتها والمشاركة فقط في الأعمال المنزلية، بينما تكون مسؤوليّة بيت الزوجية عليها كما هي على زوجها، لذا فإنّ تلك النصائح تعتبر دليلاً مبدئياً لإرشاد الزوجات إلى طريق إنجاح الزواج وإدارة المنزل ببساطة.

كيف تكونين زوجة ناجحة؟❓❓

📕كتاب : كوني زوجة ناجحة تأليف : نجلاء السيد نايل 📝

🍝 وصفات شهيه ومجربه 👍💯 أفكار💡و الكثير👇في قناة طبخات وحلويات 👇🏻🍲 https://t.me/cooking445/2534

ليـس كـل البيـوت تبنـى علـى الحـب جاء رجل إلى عمر بن الخطاب رضي الله عنه يريد طلاق زوجته بدعوى أنه لم يعد يحبها، فقال له الفاروق : *"ويحك .. ألم تبن البيوت إلا على الحب؟ فأين الرعاية؟ وأين التذمم؟"* ويعنـي رضـي اللـه عنـه استنكـاره لهـذا التفكيـر، وسؤالـه لـه : *أين الحياء وحفظ العهد والأمان والحق وحرمة العلاقة الزوجية؟!*

#اريد_انثى أريد أنثى   الساعة الثانية عشرة .. منتصف الليل . جرس الهاتف يرن ، من تراه يتصل في هذه الساعة المتأخرة ؟ - ألو - أهلاً ليلى .. كيف حالك - بخير والحمد لله يا سعاد .. خيراً إن شاء الله اتصالك .. متأخر . - كارثة يا ليلى .. خالد ما أدري إيش صار فيه ؟! - نعم يا ليلى ، لقد جن زوجي خالد ، أصبح مراهقاً لا أستطيع أن أتخيل أن هذا زوجي العاقل الرزين . - حسناً سعاد أخبريني ما حدث .. كيف صار زوجك مراهقاً .. ربما تبالغين .. ما شاء الله خالد زينة الرجال . - اسمعي يا ليلى .. أصبح خالد يطلب مني أموراً لا أحبها ، وأن أرتدي تلك الملابس الفاضحة ، ملابس لا تناسبني كامرأة متزنة ومتدينة ، إنها ملابس الفتيات المراهقات ، كثيراً ما يحضرها لي هدية بعد سفره ، يقول إنّ من واجبي عليه أن يراني فيها .. إنه يريدني دائماً أنيقة ومتزينة وجميلة وأيضاً مبتسمة . اسمعي ماذا يقول لي عند غضبه : أنت امرأة لا تهتمين بأنوثتك .. لا تهتمين حتى بتصفيف شعرك وترتيبه .. أين العطر الساحر !! أين الزينة يا سعاد!! لماذا لا تهتمين بحقوقي ؟ هل نسيت أني رجل ولي مشاعر لا أستطيع تجاهلها أو كبتها ؟ أنت لا تهتمين سوى بالمنزل والأولاد والجلوس مع الصديقات. أنت يا زوجتي الحبيبة .. مثالية كربة بيت مثالية كأم مربية. . مثالية في العلاقات الاجتماعية ومساعدة الآخرين . أنا أشهد لك بذلك .. وأحب كثيراً هذا فيك ، ولكن أين أنا يا سعاد ؟! أنا يا عزيزتي لا أريد أن أعيش حياة مملة رتيبة . عندما نجلس معاً لا يخرج حديثنا عن دائرة المسؤوليات والطلبات .. دائماً تصدين رغباتي في الحديث عن المشاعر والشجون والعواطف. دائماً ترددين : قد كبرنا على هذا .. أصبح لنا أولاد وبنات . أنت لا تعلمين يا حبيبتي أن ليس للمشاعر والرغبات عمر أو زمن ما دامت لدى الشخص طاقة وعواطف تتجدد باستمرار .. ألا تعلمين أني أتعرض للفتنة ليلاً ونهاراً ويجب عليك أن تحتضني هذه الطاقة حتى لا أقع في الزلل ؟ اسمعي يا سعاد .. أنا أريد أنثى بمعنى الكلمة .. أريد حبيبة وصديقة .. أريد امرأة أشعر بجانبها كأني طفل تعتنين به وتلهين معه . آه يا ليلى .. عوضي على الله في خالد.. - اسمعيني يا سعاد إن زوجك على حق فيما قال .. ولا ألومه أبداً بل أنا أعتبره زوجاً رائعاً لأنه استطاع أن يخرج لك ما في نفسه وأن يطالبك بحقوقه بصراحة شديدة لا نجدها في بعض الرجال .. إن أغلبيتهم يصابون بخيبة الأمل في زوجاتهم وحرصاً على مشاعر الزوجة من مواجهتها فهو يحمي نفسه ودينه بزوجة أخرى يجد معها ما يفتقده في زوجته الأولى .. ولا يلام في هذا . عزيزتي سعاد .. حقوق الزوج ليست في العلاقة الزوجية فقط ، بل هي أشمل من هذا بكثير كما قال لك خالد هو يريد أنثى بكل ما تشمل هذه الكلمة. الرجل يريد امرأة إذا كان عندها كانت من أهل الدنيا ، وإذا غاب عنها كانت من أهل الآخرة. هل استوعبت هذا يا سعاد !؟ جددي من الآن حياتك وكوني الأنثى الوحيدة في حياة زوجك .. لا تبخلي عليه بكلماتك الرقيقة وابتسامتك العذبة الجميلة .. اهتمي بأناقتك ورائحتك . زوجك يا سعاد ليس مراهقاً ولا مجنوناً بل هو صوت مكبوت من الداخل آن له أن يصرخ من الواقع المؤلم . إنه من المؤسف يا صديقتي أن المرأة بعد أن تتزوج ويرزقها الله بالأولاد ، تهمل زينتها وهندامها ظناً منها أن هذه أمور انتهت فأصبح لديها أمور أهم مثل ..  تربية الأولاد وتحصيلهم الدراسي ، مراقبة أخلاقهم وتهذيبها ، ثم أمور البيت والعلاقات الاجتماعية .. الخ . نعم هذه أمور مهمة ونطالب بها ولا نسمح بالتقصير فيها. ولكن لا تنسي نفسها أنها أنثى .. لا تظن أن زوجها اكتفى بهذا . كثير من الأزواج يتألمون على حالهم وحال زوجاتهم .. يصرخون بصوت مكتوم : أين الأيام الجميلة .. أين تلك المرأة الرشيقة .. الأنيقة . أين زوجتي المحبة التي كانت تطربني بكلامها العذب ورائحتها الزكية ؟ أين الحب والمشاعر التي طالما احتوتني بها . عزيزتي سعاد .. إن المرأة الصالحة هي التي تُعف عين زوجها عن أن يرى سواها. ألا يشم إلا رائحتها الزكية. وألا يرغب إلا فيها. المرأة الذكية تستطيع أن تجعل حياة زوجها وحياتها قصة حب لا تنتهي ، ومشاعر لا تموت ، وحياة تتجدد باستمرار رغم مرور السنين . كلمة أقولها أخيراً لك ولكل زوجة .. احتوي زوجك قبل أن تحتويه أخرى.

ما هي الصلاة التي لا ركوع لها ؟ 🤔 ◯ صلاة الميت ◯ صلاة الإستسقاء ◯ صلاة الخسوف

⭕ *كيف.تتعامل.مع.زوجتك*⭕ ◼- *الابتسامة في وجه الزوجة :-* قال رسول الله ﷺ : ( تبسمك في وجه أخيك لك صدقة ) رواه الترمذي . فكيف إذا كانت زوجتك ؟!! ◻- *ملاطفة الزّوجة بإطعامها :-* قال رسول الله ﷺ : ( إنك لن تنفق نفقة إلا أجرت عليها حتى اللقمة ترفعها إلى فم امرأتك ) متّفق عليه . ◼- *ملاطفتها بالشّرب من سؤرها :-* فعن عائشة رضي الله عنها قالت : (كنت أشرب وأنا حائض، ثم أناوله النبي صلى الله عليه وسلم، فيضع فاه على موضع فيَّ، فيشرب، وأتعرق العرق وأنا حائض، ثم أناوله النبي ﷺ فيضع فاه على موضع فيَّ ، فيشرب) رواه مسلم . ◻- *الاتّكاء في حجرها :-* عن عائشة رضي الله عنها قالت : ( كان رسول الله ﷺ يتكئ في حجري ، فيقرأ القرآن وأنا حائض ) متّفق عليه . ◼- *الاغتسال معها من إناء واحد :-* ففي أحاديث عائشة وأم سلمة وميمونة وابن عمر رضي الله عنهم ( أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يغتسل هو وزوجته من إناء واحد حتى يقول لها : أبقي لي ( أي الماء ) وتقول هي : أبق لي ) متّفق عليه . ◻- *ملاعبة الزّوجة وممازحتها :-* قال رسول الله ﷺ لجابر بن عبد الله : ( هلا بكرًا تلاعبها وتلاعبك) متفق عليه . وعن عائشة رضي الله عنها أنها كانت مع النبي ﷺ في سفر، وهي جارية، فقال لأصحابه: تقدموا ، فتقدموا ، ثم قال لها : تعالي أسابقك ) رواه أحمد بسند صحيح . ◼- *معاونتها في شؤون البيت :-* سئلت عائشة رضي الله عنها ما كان رسول الله ﷺ يعمل في بيته ؟ قالت : كان بشرا من البشر يخيط ثوبه ويحلب شاته ويخدم نفسه . رواه أحمد بسند صحيح . ◻- *تنظيف الفم من أجلها والتزين لها :-* قالت عائشة رضي الله عنها: كان رسول الله ﷺ : ( إذا دخل بيته بدأ بالسواك ) روه مسلم . ومن ذلك التّطيّب والتّزيّن لها ؛ قال ابن عباس رضي الله عنهما : ( إني أحب أن أتزين لها كما أحب أن تتزين لي ) . ◼- *يناديها بترخيم اسمها وبأسماء وكُنى تحبّها :-* كان ﷺ يقول لـ[عائشة] : ( يا عائش، يا عائش هذا جبريل يقرئك السلام ). متفق عليه. وكان يقول لعائشة أيضا : ( يا حميراء ) رواه النسائي ، والحميراء تصغير حمراء يراد بها البيضاء . وقالت عائشة أيضًا : يا رسول الله كل نسائك لها كنية غيري ، فكنّاها "أم عبد الله" رواه أحمد بسند صحيح . ◻ـ *غض الطرف عن بعض نقائصها :-* قال ﷺ: ( لا يفرك ( أي لا يبغض) مؤمنٌ مؤمنة إن كرِهَ منها خُلُقاً رضي منها آخر ) رواه مسلم . ◼- *مواساة الزّوجة ومسح دموعها إذا بكت :-* قال أنس : كانت صفية مع رسول الله ﷺ في سفر، وكان ذلك يومها، فأبطأت في المسير، فاستقبلها رسول الله ﷺ وهى تبكي، وتقول حملتني على بعير بطيء، فجعل رسول الله يمسح بيديه عينيها، ويسكتها... رواه النسائي بسند صحيح . ◻- *تحمّل نقاشها :-* عن عمر بن الخطاب قال: صخبت عليّ امرأتي فراجعتني ( أي ناقشتني في موقف ) ، فأنكرتُ أن تراجعني! قالت: ولِمَ تُنكر أن أراجعَك؟ فوالله إن أزواج النبي ﷺ ليراجِعْنه... رواه البخاري. ◼- *لا يعيب طعامها :-* عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : ( ما عاب النبي ﷺ طعاما قط إن اشتهاه أكله وإلا تركه ) رواه البخاري . ◻- *شكرُها على ما تقدّمه :-* قال ﷺ : ( من لم يشكر الناس لم يشكر الله ) رواه الترمذي بسند حسن . ◼- *إكرام أهلها وصديقاتها :-* قالت عائشة رضي الله عنها : ( إن كان رسول الله ﷺ ليذبح الشاة فيتتبع بها صدايق خديجة فيهديها لهن ) رواه الترمذي وصححه الألباني . ◻- *إعلان التمسّك بها :-* عن عائشة رضي الله عنها عن قصة أم زرع وزوجها الذي كان يحسن إليها ثمّ فارقها ؛ قال ﷺ لعائشة رضي الله عنها عندها : ( كنت لك كأبي زرع لأم زرع غير أني لا أطلقك ) . ◼- *الاهتمام بها في أزماتها ورقيتها في حال مرضها :-* قالت عائشة رضي الله عنها في قصّة الإفك : كنت إذا اشتكيت رحمني صلى الله عليه وسلم، ولطف بي ، فلم يفعل ذلك بي في شكواي تلك فأنكرت ذلك منه كان إذا دخل علي وعندي أمي تمرّضني قال: كيف تيكم ! لا يزيد على ذلك . رواه البخاري . وعنها رضي الله عنها قالت: كان ﷺ اذا مرض أحدٌ من أهل بيته نفث عليه بالمعوذات . رواه مسلم. ◻- *إعانتها على طاعة الله تعالى :-* قال ﷺ : ( رحم الله رجلاً قام من الليل ، فصلى وأيقظ امرأته ،فإن أبت نضح في وجهها الماء ) رواه أبو داود والنّسائي وصحّحه ابن حبّان. ◼- *الوثوق بها وعدم تخوينها :-* نهى رسول الله أن يطرق الرجل أهله ليلاً وأن يخونهم، أو يلتمس عثراتهم. ♻️-==-==-📘📗📕-==-==-♻️

نصائح عملية للنساء والفتيات في التعامل مع الرجال: 🔻 المراهقات والحُب: 👈لا تصدقي حكاية الحب قبل الزواج، أغلبها تعلق عاطفي مؤقت، ينتهي بندم أو فضيحة. 👈أي علاقة مع شاب خارج إطار الشرع هي باب من أبواب الفتنة… حتى لو كانت “كلام فقط”. 👈كوني واعية: الشاب الذي يريدك بصدق يأتي من الباب، لا من الشباك أو الرسائل السرية. 🔻 طالبات الثانوي والمدرسين والطلبة: 👈احترمي معلمك دون تجاوز: لا مزاح ولا استلطاف ولا مشاركة عاطفية. 👈أي ابتسامة زايدة أو تعليق شخصي أو رسائل خاصة… علامة خطر. 👈صورك وتعليقاتك على السوشيال ميديا مرآة لسمعتك… لا تجعليها مجالًا لصيد النفوس المريضة. 🔻 طالبات الجامعة والاختلاط: 👈الدراسة مش مبرر للتقرب غير المشروع… خليك في حدود الاحترام فقط. 👈لا يوجد في حياتك ما يسمى “شلة مشتركة”، خلي تعاملك الضروري فقط. 👈العين المحترمة، اللبس المحتشم، الكلمة الجادة… أقوى درع لكِ من الذئاب. 🔻 العلاقة مع الجيران: 👈لا تدخلين أي بيت فيه رجال دون حاجة، ولو من الأقارب أو المعارف، فالفتن خطّافة. 👈ولو أحدهم بدأ يكثر السلام أو السؤال أو المجاملات الزائدة… أوقفيه بأدب من البداية. 👈لا تعلقي على شباب الحي، ولا تظهري فضولًا تجاههم، ولا تسمحي لنفسك أن يشعروا بأنكِ سهلة. 🔻 التعامل مع الأقارب: 👈ابن العم وابن الخال ليسوا محارم، فكل الضوابط تنطبق عليهم. 👈الكلام العام جائز، لكن المزاح والضحك والخلطة الزائدة شرارة نار. 👈احذري من خلوة، أو جلوس طويل بلا حاجة، أو رسائل خاصة “بحسن نية”. 🔻 العمل ومشاكله: 👈لا تصنعي لنفسك سُمعة مرتاحة مع الزملاء… كوني وقورة من أول يوم. 👈لا تفتحي باب “الدعم النفسي” أو الفضفضة مع رجل… هذا مدخل علاقة، مش علاج! 👈لا تلبسي إلا ما يستر ويمنع الفتنة، مهما قالوا عنك “مُعقدة أو ملتزمة بزيادة”. 👈اختاري بيئة العمل المناسبة… وإلا فالاستقالة خير من الاحتكاك المحرم. 🔻 السفر بدون محرم: 👈لا تسافري وحدكِ بلا ضرورة أو حاجة معتبرة، خاصة إن كنتِ غير متزوجة. 👈حتى في السفر “الدراسي أو المهني”، لا تركني إلى “الأمان العام”، فالحوادث كثيرة. راجعي حديث النبي ﷺ: “لا تسافر المرأة إلا مع ذي محرم” [متفق عليه]. 🔻 التعامل مع: 👈 السائق: لا تتكلمي معه بكثرة، ولا تخليه يحكي عن نفسه، ولا تدردشي معاه حتى من باب المجاملة. 👈 الدليفري: استلام سريع، بلا حوار ولا مزاح، ولا تخرجي إلا بلباس ساتر. 👈 الشيخ أو المدرس الخاص: الذي يعلم أولادك… لا تسمحي له بخلوة. لا تبدي له إعجابًا أو تعلقًا، فكم من “شيخ” صار باب فتنة للأسف. 🔶 القاعدة الذهبية: كل رجل أجنبي عنكِ، افترضي أنه فتنة محتمَلة… وتعاملِي معه وفق حدود الشرع فقط. الدين مش حبس ولا انغلاق… لكنه وقاية من جُرح قد لا يلتئم، وندم لا يُنسى. الحياء لا يمنعك من تحقيق طموحك، لكنه يمنع عنك الذل والندم والانكسار.