ачё)

- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!

Музыка теперь бесплатно прямо в телеграм - @music

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель: - Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит: - Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. - Сколько-сколько? - Говорю, около 400 человек повесить надо! - Говорите точно, сколько вешать!

В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.

— Петрову опять повезло! — Он получил повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отвали от меня! Бомж - ладно, внизу подожду

Приходит сообщение мужику на телефон: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить

Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна. — Видишь, сынок, это кит. — Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! - упорствует женщина. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

Как вас зовут? — Михаил, без «Ф». — Но в имени Михаил нет буквы «Ф». — Верно, я так и сказал

— Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей.

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта : — Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток. Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит: — Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал…