ачё)

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Охуеть бля,..... он привез!!!

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник это я

Муж - жене: - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь! .

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Дурку вызывать?.. — Сам ты дурка! Улицу переходить!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? - нет, блять, по телевизору! - господи! прямой эфир, а я в трусах!

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит: - Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает! Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит: - Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно? - Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем... Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет. Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук. - Да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар. - Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье? - Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает. - Как ваши дела? Как хозяйство? - Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить. - Как дела у вашей жены и здоровье детей? - У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно. - А как ваши бараны и куры? - У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае. - Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов. Я боюсь того, кто на электросамокате.

— Этот пешеход самоубийца, что ли? Ты заметил, он уже давно бежит перед нашим автомобилем. Что делать? — нервничает пани Ковальская. — Съехать с тротуара на проезжую часть…

Что отоларинголог обнаружил у пациента после моря? . . . . . . . . . Рак ушка

- Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечет

Порнхаб анонсировал премимум подписку со льготным тарифом для моряков дальнего плавания. Сервис будет называться: . . . . . CumPass

Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит: -Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл? -Ну ты не захочешь знать. -Ну всё же? -Помнишь 14 лет назад ты был на концерте группы Лес? -Ну да. -Помнишь молодой человек протянул руку и сказал: "Вадим здарова"? - Ну да. -Помнишь ты ответил "Я не Вадим, я Алексей"? -Ну да. -Ну вот.

Коллектив медиков празднует юбилей своего коллеги-отоларинголога. – А что вам подарили? – спрашивает юбиляра девушка, пришедшая с кем-то из молодых врачей. – У нас обычай: на круглые даты мужчинам дарим сделанные на заказ хрустальные пепельницы, по форме как-либо связанные с его профессией. Мне, например, подарили пепельницу в виде уха, а в прошлом месяце чествовали глазника, так ему подарили в форме глаза... – Понятно. А чего вон тот мужчина весь вечер сидит с таким кислым выражением? – Да у него тоже через неделю юбилей. – Ну и чего? – А он у нас не курит

Мюллер застал своего сына за тем, что он держал себя в руках. В наказание заставил стоять на своём

Какой танец нельзя танцевать рядом с айсбергом? . . . . . . . . . . Тектаник

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?!