Анекдоты категории Б

Мужики после нескольких славных партий в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...

- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра...

🔞Появилось полное видео нападения Тимофея на охранника и на школьника. Кадры не для слабонервных. Видео в Москва Live

Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла! - Странно, - у меня она этого не делала.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Заходит мужик в секс-шоп: - У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? - Зачем вам черный? - Вдове подарок...

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. - Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Hy и что? - Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцовых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и говорит: - Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач ему отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель: - Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!

- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции