Анекдоты категории Б

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. А травматолог им: — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр

— Помнишь, я тебе говорил, что подозреваю в своём соседе вампира? — Помню, но я же вроде убедил тебя, что у тебя паранойа! — Ни хуя! Я этой твари забил в грудь осиновый кол и что ты думаешь? Сдох, кровосос проклятый!

- Мне кажется это черное платье меня полнит! - Блин! Она не умерла!!

Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

- Ты где живёшь? - Напротив кладбища. - Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Сапёр с инструктором: - интересно, красный перерезать или синий? - действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

— Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто. — Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит? — Когда говорю по телефону.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру»

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа… -И? -Заебал шуршать.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

— А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа. — Ужас, разбился!? — Нет… Замерз в районе 6- ого этажа.

— Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? — Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

— А зачем Ленин в мавзолее лежит? — Он ждёт своего принца

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника

— Мой муж попал в колбасу. — Из чего попал: арбалета, травмата, ружья? — Подскользнулся на мясокомбинате

Как говорила Жанна Д’Арк: «Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!»