Метод Лабковского

Первый шаг, чтобы полюбить себя. Друзья, начинаем цикл постов #5шаговкбезусловнойлюбви. Многие ваши вопросы сводятся к тому, что вы себя просто не любите. Давайте разберёмся с этим и начнём с базы. Когда вы говорите, что любви к себе нет, попробуйте изменить тактику. Не «я себя не люблю» или «мне трудно себя полюбить», а «я себя НЕ ЗНАЮ». 1. Я не знаю, какой/какая я. 2. Не понимаю, что мне нравится/не нравится. 3. Не догадываюсь, о чём мечтаю и чего действительно хочу. 4. Боюсь встретиться с собой настоящим. 5. Не знаю, кто я НА САМОМ ДЕЛЕ. Осознайте то, что нелюбовь — это зачастую незнание. Это понимание — самый важный и первый шаг на пути к принятию себя и безусловной любви. Как лучше узнать себя? Конечно, обращать внимание на то, что вы делаете, о чём думаете, как действуете. Вы можете начать знакомство с собой самостоятельно с мелочей, но ускорить и облегчить этот процесс поможет специалист. На пути к себе человеку сложно быть честным — каждый может столкнуться с сопротивлением и саботажем, это нормально. Помните: мы не любим тех, кого не знаем. Мы можем влюбляться в незнакомцев, можем хотеть их, но мы никогда не ЛЮБИМ их ни за что и просто так. Узнавайте себя, дорогие!

«Михаил, почему так: мне нужен с*кс минимум раза три в неделю, а у подруги уже полгода его не было и ничего? Я бы на стенку лезла. С её либидо что-то не так?» Друзья, давайте разберёмся с понятием «либидо». Ввёл его Зигмунд Фрейд, и в узком смысле оно означает всё наше с*ксуальное влечение. Сюда входят с*ксуальные фантазии, мысли и, конечно, действия. В широком же смысле либидо — энергия жизни. Например, желание любить, творить и создавать. Про либидо чаще говорят в контексте с*ксуального влечения, но имейте в виду, что это понятие шире и многограннее. А теперь к вопросу. Возможно, у вас с подругой разный с*ксуальный темперамент. В мире нет каких-то стандартов: мол, с*кс должен быть два раза в неделю и точка, а иначе ты ненормальный. Более того, у современного человека появились разные возможности скрасить свой досуг — те же с*кс-игрушки. И кстати, вот вам интересная история. С*кс — это навык, которому нужно учиться. В зоопарках, к примеру, гориллам показывают «порно» с участием обезьян: животные не обитают в природе и не понимают, что и как делать для размножения. У нас с вами, конечно, больше источников для с*ксуального развития: мы можем задавать вопросы, читать статьи в интернете, смотреть ролики и так далее. Но вот в чём проблема: с*км — это область, где у людей часто бывают комплексы. Только сейчас мы начинаем говорить о нём более свободно, раньше эта тема и вовсе была табуирована. И вот, что получается: поговорить о с*ксе особо не с кем, а информация из интернета и «красочные ролики», мягко говоря, не всегда отражают действительность. Поэтому, вероятно, ваша подруга в принципе разочаровалась в с*ксе: реальность не совпала с ожиданиями, а поговорить в открытую без осуждения не с кем. Но запомните главное — с*ксуальный темперамент у всех РАЗНЫЙ. Нет понятия нормы, кому-то нравится с*кс без проникновения, а кому-то он вообще не нужен. Так что предлагаю смотреть в свою тарелку и думать о себе. А если вы, дорогие читатели, хотя бы иногда ловите себя на мысли «всё ли со мной в порядке?», приходите на живые встречи в Израиле. Ближайшая — 8 июля в Хайфе. БИЛЕТЫ Хайфа 8 июля Тель-Авив 10 июля Нес-Циона 13 июля До встречи!

«Михаил, здравствуйте. Хочу переехать в другую страну, многие отговаривают, понимаю, что потеряю работу с высокой оплатой, комфортную квартиру и, возможно, поддержку родителей. Как понять, что желание поменять место жительства не бегство от «самого себя»? И как решиться, если желание присутствует постоянно?» Когда люди принимают решение, которое меняет их жизнь, они сомневаются и колеблются — это нормально. То, что вы не переезжаете, залетая в самолёт и «с ноги» распахивая дверь где-то в Португалии, не говорит о том, что с идеей переезда что-то не так. Это нормально, когда возникает тревожность. Вы же адекватный человек и понимаете, что в новой стране вас ждут трудности и всё будет иначе. Поэтому, чтобы решиться или, наоборот, оставить эту затею, вам стоит рационально обдумать всю ситуацию. Возьмите листочек с ручкой и пишите очень конкретно: где вы будете жить, какой будет ваша квартира, её нужно делить с кем-то или нет, какая работа вам предстоит, какие задачи ждут, где вы будете покупать еду, что из местного рациона вам нравится, а что — нет, и так далее. Чётко пропишите свой день — как вы просыпаетесь и едете на новую работу, чем занимаетесь вечером, в общем, представьте, что вы уже там, на новом месте. Таким образом, вы сможете сделать своё решение более осознанным и трезвым. А что касается бегства от самого себя, задам вам встречные вопросы — сколько раз в жизни вы переезжали? Меняли ли вы сферу своей деятельности, предположим, каждые полгода? Конечно, даже если вы ответите положительно, это не означает, что вы убегаете. Если вы отдаете отчёт своим действиям, хотите переехать не потому, что там «трава зеленее», и чётко знаете, чем будете заниматься, то, вероятно, вы просто идёте вслед за своими желаниями. Счастья!

«Михаил, здравствуйте. Мне 25, я не замужем и меня всё устраивает. Лет с 14-16 я для себя решила, что не хочу детей, и своего мнения я не меняла. В последний год, смотря на людей вокруг, на подруг, которые почти все уже замужем, я стала сомневаться, начали появлятья мысли о том, что мне нужен ребенок. Как понять, что это действительно мое желание, а не навязанная обществом установка, что женщина обязательно должна родить ребенка?» Друзья, отделить «я хочу» от «у всех есть, и мне тоже надо» иногда бывает непросто. Опираться здесь в первую очередь стоит на самих себя. Если вы спрашиваете себя, «хочу ли я этого?», подумайте, что вы чувствуете. Вспомните, что вы ощущали, когда действительно сильно чего-то хотели. Не просто какую-то вещь, типа нового пиджака, а меняющее вашу жизнь. Например, переезд или поступление в университет на специальность, которая вас «захватывала». Как вы себя ощущали? О чём думали? Подумайте, что происходит с вашим телом и головой, когда вы реально о чём-то мечтаете. Второе. Возможно, в детстве вы испытали негативный опыт: увидели, как соседка мучается с ребёнком, или ваша мама оборонила что-то в стиле «с тобой маленькой было так тяжело». И вы решили, что дети — табу, и от них одни проблемы. А сейчас вы столкнулись с положительным опытом, и мнение начинает колебаться. Поэтому предлагаю вам вот что: во-первых, сфокусируйтесь на ощущениях реального желания. Во-вторых, подключите логику: попробуйте объяснить себе конкретно и понятно, чем вас привлекает рождение ребёнка. Если идея навязанная, вам просто-напросто не хватит аргументов. Ну и, конечно, дайте себе время, чтобы не принимать решение «на эмоциях». У вас есть вы, и с собой надо разобраться. Удачи!

«Михаил, добрый вечер! Мы с мужем поссорились, и он в эмоциях сгреб все деньги и забрал их, оставив меня и сына без средств. При этом я не работаю уже полгода, муж не возражал на это, но при каждой ссоре манипулирует деньгами. Как расценивать данный поступок?» Дорогая читательница, то, что ваш муж оставил вас без гроша в кармане, очень вяжется со второй частью сообщения. Есть такое понятие «финансовое насилие». Как оно проявляется? Когда партнёр единолично распоряжается деньгами и строго контролирует ваши расходы. Ещё одно проявление — ограничение возможности самостоятельно зарабатывать, то есть партнёр запрещает/не даёт вам работать. Кстати, это может быть подано и под соусом заботы, мол, «дорогая, зачем тебе этот стресс, лучше следи за домом» и так далее. То, что происходит с вами — и есть финансовое насилие. Выводы, пожалуйста, делайте сами. Это повод хорошо задуматься, кто ваш партнёр и что происходит в отношениях. Недавно мне написала женщина с похожей историей: «Вышла замуж, родила ребёнка и ушла в декрет. На работу потом не вернулась, муж отговаривал и настоял, что ему важна забота, горячая еда, чистота в доме и уход за сыном. А через три года у него появилась любовница, о которой я знаю. И уйти от него не могу, у меня нет денег на жилье и еду. Опыта работы тоже нет, я родила сразу после института». Я, конечно, не говорю о том, что так будет в каждой семье. Бывают и здоровые союзы, где работает один партнёр, но у второго тоже есть свободный доступ к деньгам. Друзья, простая истина: когда вы НЕзависимы, вами нельзя манипулировать. Если вы знаете, что в любой ситуации сможете заработать, вас не «прижать» деньгами. Если у вас крепкая самооценка, вас не сломить. Помните об этом.

ЖИВАЯ ВСТРЕЧА В МОСКВЕ 5 АВГУСТА Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь». Однако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить, а главное — за что? В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Кто он вообще такой, этот «Я»? А ведь от самооценки зависит вся наша жизнь: отношения, работа, дружба… Друзья, давайте, наконец, полюбим и примем себя такими, какие мы есть! И первый шаг предлагаю сделать на моём психологическом стендапе 5 августа в 19:00 в Москве. КУПИТЬ БИЛЕТЫ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СТЕНДАП 10-15 минут я поговорю на тему самооценки, а затем отвечу на ваши вопросы. Вы можете озвучить их в микрофон или анонимно оставить в записке. Предупреждаю: живая встреча — не скучная лекция, где я буду «учить жизни». Вы найдёте ответы на многие вопросы легко и без страданий. Жду вас! *Друзья, в этот раз вас ждёт особая категория билетов всего на 20 участников. Приобретая VIP-билет, вы не только приходите на выступление, но и попадаете на специальный ужин. Отдельная встреча со мной пройдёт 6-го августа в хорошем ресторане в небольшой группе до 20-ти человек. Каждый участник сможет задать волнующие вопросы на любую тему. В стоимость билета входит: выступление 5-го августа, ужин (европейская кухня), алкоголь. Если группа не наберётся, вам вернётся разница между стоимостью билета и мероприятия. По вопросам: support@labkovskiy.ru БИЛЕТЫ

«Михаил, мне 35 лет. Я так и не встретила человека, с которым проживу всю оставшуюся жизнь. У меня были мужчины, с которыми было хорошо, но я до сих пор не «остепенилась». Это нормально?» Друзья, давайте опустим прекрасную концепцию: «они встретились, с первой секунды влюбились и жили долго и счастливо до самой смерти душа в душу». А посмотрим на это вот с какой стороны. Мы САМИ выбираем отношения и своими руками строим их. В современном мире человек чаще предпочитает серийную моногамию: он живёт с одним партнёром, и в случае, если что-то идёт не так, начинает жить с другим. Редко кто предпочитает свободные отношения, где существует несколько партнёров. Более того, кто-то из нас больше склонен к смене партнёра, а кто-то предпочитает этого не делать. Как говорится, хочет то самое «долго и счастливо рука об руку». Но существует ли любовь «до гроба»? Отвечу просто: ВЫБИРАЕТЕ вы. Если хотите стабильный и здоровый брак, который пронесёте через всю жизнь — пожалуйста. Правда, ваш партнёр может хотеть иного, но и тут вы вольны выбирать человека и быть честным с ним. Мол, «знаешь, я хочу выйти замуж один раз и на всю жизнь. Тебя такое устраивает?». Никто не обещает, что всё сложится удачно, но вы хотя бы попытаетесь и объясните партнёру, что вам нужно. Запомните: нет никакого «нормально» и «ненормально». Хотите замуж — выходите, не хотите — не ходите. Это ваша жизнь и ваш выбор.

«Здравствуйте! Как избежать ситуации, когда в будущем ребёнок может сказать: „Вы же родители, надо было настоять, даже если я этого в детстве не хотел. Но если бы вы настояли, может быть, стал лучшим в этой сфере.“»? Ответ простой — никак. Дети обижаются и предъявляют претензии — это нормально. Избежать этого не получится, ведь в любом случае что-то пойдёт не так, и всё на свете предусмотреть вы не сможете. Теперь давайте подумаем чисто логически: вы откуда знаете, что вам скажет ребёнок? И почему не рассматриваете другой вариант: «Знаешь, мама, вот ты настояла, и я стал врачом. А мог быть классным художником!». Предлагаю вам не играть в Вангу и не загадывать то, чего вы знать не можете. Давайте лучше разберёмся в том, как советовать детям и помогать им по жизни. Для ребёнка авторитет родителя очень крепок. Мама с папой нужны ему для выживания, и до определённого возраста у сына/дочери есть потребность удовлетворять их желания. На этапе сепарации многое меняется (конечно, если у ребёнка получается сепарироваться), но вопрос с советами остаётся довольно сложным. Если вы советуете что-то своему другу, то он, в силу своего возраста и опыта, может пропустить ваши слова через себя и принять собственное решение. Ребёнок, находясь в зависимости от родителей (финансовой и др), иначе воспринимает то, что вы говорите ему. Даже когда он вырастает и становится менее зависимым, ваши советы всё равно могут «преследовать» его и быть тем самым внутренним голосом. Представляете, какая на вас лежит ответственность? Самое верное, что можно сделать для сына/дочери — быть рядом и помогать, поддерживать, быть другом. Так, чтобы ребёнок сам принимал решения. Тогда, в будущем, ему будет не на что пожаловаться психологу — мама с папой давали совершать собственные ошибки и не отнимали право выбора. Говорите с ребёнком про его желания и мечты. Спрашиваете, чем он интересуется, предлагайте ему разные варианты, вместе пробуйте, тестируйте, узнавайте. Так вы сможете стать роднее и ближе. И за то, что вы научите ребёнка принимать собственные решения, он точно будет вам благодарен.

«Михаил, мне 43 года. Думал, что я ещё не стар, но буквально за полгода два моих одноклассников умерли. Один из-за болезни, второй в аварии. Как смириться с тем, что молодость прошла? Боюсь, что я так много не успел сделать…» Примерно до середины 20-го века люди сталкивались со смертью почти ежедневно. Женщины в половине случаев умирали в родах, мужчины — на войне. Частыми причинами смерти были разного рода болезни, от которых не было лекарств, а также голод и антисанитария. Детство и вовсе переживали ~50% новорождённых. Ещё сто лет назад дожить до вашего возраста, имея руки, ноги и здоровый ум, считалось редкостью. Сейчас, к счастью, продолжительность жизни существенно увеличилась. Мы редко сталкиваемся со смертью, и любое соприкосновение с ней в нашей реальности — некий «удар». Мы начинаем думать о том, что неизбежно умрём. Это, кстати, один из главных вопросов экзистенциальной психологии наряду со свободой и одиночеством. Как смириться с тем, что молодость прошла? Подумать о том, что ждёт впереди, ведь по статистике у вас есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь. И будет лучше, если вы сделаете это так, как хочется вам, и воплотите желания в реальность. Вот ещё что: не только жизнь, но и смерть имеет смысл. Стал бы человек, к примеру, менять работу, путешествовать, переезжать, знакомиться с разными людьми и стараться успеть многое, если бы знал, что у него в рукаве ещё как минимум несколько веков? Если бы мы были вечными, вероятно, не получали таких острых и ярких впечатлений. Взгляните внутрь себя и спросите, что для вас страшнее — смерть или жизнь, прожитая не так, как вы мечтали? Подумайте об этом.

Друзья, что вы считаете изменой в отношениях?

5 способов успокоиться и снизить стресс Друзья, каждый из нас встречается со стрессовыми ситуациями. Сегодня поговорим о том, как помочь себе справиться с эмоциональным напряжением. 1. Дыхание по квадрату. Вдыхаете через нос, считая до четырех. Затем задерживаете дыхание на четыре счёта. Выдыхаете ртом — тоже считая до четырех. И снова задерживаете дыхание на четыре счёта. Достаточно 5-10 циклов, чтобы успокоиться в моменте. 2. Переключение на задачу. Если вы выступаете перед аудиторией, сфокусируйте своё внимание на том, что собираетесь сказать. Если волнуетесь на свидании — на партнёре, еде, разговоре. Вернитесь в «здесь и сейчас». Если не удаётся сделать это сразу, попробуйте дать характеристики тому, что вас окружает: например, «меня слушает женщина в красном свитере из толстой пряжи, у коллеги красивые серьги из качественного серебра» и так далее. 3. Ощущение твердой поверхности под ногами. Если стресс настиг вас в месте, где вы можете снять обувь и босиком пройтись по поверхности, то сделайте это. Попробуйте покрутить лодыжками, сжать и разжать пальцы, сосредоточиться на холоде или тепле пола/земли/травы. Опишите свои ощущения, можно вслух. 4. Простукивание тела. Техника простукивания зародилась в 80-х годах, первую версию приписывают американскому доктору Роджеру Каллахану. Сейчас технику упростили, вы можете ознакомиться с ней и попробовать на практике. 5. Безопасное место. Избавьтесь от источника стресса и вернитесь туда, где вы чувствуете себя комфортно. Если вы не можете сделать это физически, закройте глаза и в мельчайших подробностях представьте это место в мыслях. Например, это может быть ваша детская комната.

«Михаил, почему я всё время живу с ощущением „не получится и ладно“? Начинаю что-то делать и сразу думаю „нет, так нет“, хотя в итоге часто добиваюсь успеха. На работе всё чаще ловлю себя на мысли „ну уволят и ничего“. Как будто я заранее себя успокаиваю, что ничего страшного не произойдёт, если дело не выгорит/я чего-то лишусь. Это нормально?» Смотря что вы вкладываете под «нет, ну и не надо». Если у вас лёгкое отношение к жизни и вы не страдаете от каждого «провала» — это прекрасно. То есть вы принимаете, что можете как преуспеть, так и не получить желаемое, и играючи себя реализовываете. Другое дело, что вы задали вопрос и видите здесь какую-то проблему. Тогда, возможно, речь идёт о привычке всё обесценивать. Приведу простой пример. Как люди реагируют на идею неизбежной смерти? Если человек говорит что-то типа «конечно, не особо радостно, но я принимаю, что мы не вечны», то это пример здорового отношения к собственной смертности. Но если он говорит: «подумаешь умру, ну и что», то, вероятно, дело в обесценивании. Обесценивание бывает как намеренным, так и неосознанным — это защитный механизм психики, который дистанцирует нас от чего-то травмирующего, неприятного или пугающего. Эта опция включается в разных ситуациях: когда у нас что-то не выходит («ну, не очень-то и хотелось»), когда мы не можем что-то получить («не больно и надо было») и так далее. Прибегать к обесцениваю можно по разным причинам: например, вы не хотите брать на себя ответственность за важное решение. И поэтому проговариваете: «как будет, так будет, мне это не особо важно». Поэтому разберитесь, обесцениваете ли вы собственный опыт и возможности, или действительно здраво реагируете на ситуации. Я предлагаю вам оставить свою манеру говорить «не получится и ладно», но при этом понимать, что для вас есть ценные и важные вещи. Проживать огорчение таким, какое оно есть, не убегая от сложных эмоций. Удачи!

«Михаил, можно ли надеяться на то, что мужчина исправится? Недавно мы поругались, и он замахнулся, но не ударил. Потом раскаялся и обещал, что этого больше никогда не повторится. Хочу ему верить, ведь люблю его». Каждый раз, когда человек что-то делает (ест, спит, чихает, говорит), это свидетельствует об одном — он это МОЖЕТ. Что я имею в виду? Предположим, вы умеете готовить и резать овощи. Вы можете сказать: «я больше никогда не встану к плите». Но вы также можете передумать и в любой момент времени взять нож в руки, и накромсать помидор. То есть в вашем организме есть эта «конфигурация». Что касается вашего мужчины. Теперь вы на 100% знаете, что он способен замахнуться. Повторится это или нет? Никому неизвестно. Но в одном вы можете быть уверены — он в состоянии это сделать. Его руки поднимаются, он знает, куда их направить, и как опустить. И вообще, запомните одну простую мысль. Всё, что человек делает (даже если он совершает это впервые), говорит о том, что в его «настройках» есть такая реакция психики. Конечно, я не говорю о младенцах и малышах. Поэтому, когда вы рассчитываете на «изменится» и «исправится», помните: неважно, в первый раз человек что-то сделал или в пятнадцатый. Важен сам поступок. Выводы, пожалуйста, делайте сами.

Друзья, четыре «нет», если вы хотите быть счастливыми: 1. Не жить в постоянном страхе и тревоге. Необоснованный страх — это тормоз для развития. 2. Не надо постоянно себя жалеть. Я не говорю о том, что вы должны подавлять свои эмоции и приказывать себе «утереть слёзы», речь идёт о деструктивной форме жалости. А вот беречь, заботиться, уважать себя — нужно. 3. Не опирайтесь на чужое мнение. 4. Не сравнивайте свою жизнь с другими людьми. И будет вам счастье!

«Михаил, моя мама пьёт. У меня с ней плохие отношения, но она вроде бы любит меня. Иногда, когда не в запое, пытается заботиться, но я только злюсь на эти «приливы» материнской любви. Как отпустить обиду и принять её? Если честно, мне очень не хватает мамы, я чувствую себя одинокой. Но и мамы у меня по сути нет, есть только алкоголичка…» Друзья, алкоголизм — это не выбор. Не черта характера и не прихоть. Это хроническое заболевание, приводящее к разрушению организма и психики. Как относиться к человеку с заболеванием и оценивать его действия? Первое. Нужно принять то, что поступки человека продиктованы болезнью. Алкоголизм накладывает отпечаток на общение, и ваша мама физически не может вести себя как здоровый человек. Её поведение «рождается» из болезни: то, что она говорит и делает, как живёт. Дело не в том, что она «плохая или хорошая» — она просто больна. Алкогольная зависимость — не про вас и не про то, как мама к вам относится. Спирт разрушает головной мозг, и повреждения приводят к нарушению функций центральной нервной системы, к утрате информации и к нарушением памяти. Понимаете, о чём я? Алкоголизм, как болезнь, ведёт к деградации личности. И злиться на маму — то же самое, что обижаться на больного каким-нибудь вирусом. Но что тогда делать? Если вы хотите жить спокойно и счастливо, остаётся только принять ситуацию. Обуздать алкоголизм можно только с помощью воли больного — если вы насильно запихнёте маму в клинику, большая вероятность, что это будет бесполезно. Вам нужно осознать, что мама — больной человек. Вы действительно переживаете очень сложную и тяжёлую ситуацию. Но единственный способ жить дальше — принять реальность такой, какая она есть. К сожалению, по одному вашему желанию мама не превратится в здорового человека, который будет любить и заботиться. Восполнить дефицит любви вы можете, начав с самой себя. Научитесь ставить себя превыше всего. Не обижайтесь и не злитесь на больного человека — так вы только губите и уничтожаете своё счастье. И прежде чем вступать в отношения с кем-либо, проработайте свои психологические проблемы. Иначе, возможно, вы будете пытаться «закрыть дыры», а не строить здоровый союз. Удачи! И берегите себя.

«Здравствуйте. Меня в детстве обижала мама физически и морально. Теперь я иногда поступаю также со своей дочерью-подростком, хотя люблю ее, и себе обещала, что я не буду такой, как моя мать. Как в себе перебороть этот негатив?» Во-первых, хорошо, что вы признали эту проблему. Во-вторых, рекомендую вам обратиться к специалисту: если вы причиняете боль ребёнку физически и морально, то вам нужна профессиональная помощь. Скажу вам вот что, но не для того, чтобы вы себя корили. Ваша вина перед дочерью провоцирует ещё большую агрессию. Когда вы «уничтожаете» себя, говорите, какая вы слабая и плохая, то ваш негатив растёт в геометрической прогрессии. Касаемо самоконтроля, подумайте вот о чём. В моменты, когда вам особенно тяжело, поразмышляйте о схожих ситуациях. Наверняка вас бесил начальник или какой-нибудь знакомый приятель, подруга. Срывались ли вы на них? Предположу, что как минимум физически вы их не трогали. Что вас сдерживало? Почему на дочь вы можете поднять руку, а на чужого человека — нет? Конечно, вы можете сказать: «это другое, она ничего не сделает в ответ». Но давайте так: вы отдаёте отчёт своим действиям и понимаете, что агрессировать не стоит ни на ребёнка, ни на кого бы то ни было ещё. Поэтому продумайте все способы сдержать себя и не поддаться гневу. В моменты, когда вы думаете: «это выше моих сил, я не могу сдержаться!», помните, что это — иллюзия. Если бы вы не умели держать себя в руках, то писали бы мне из мест не столь отдалённых. Желаю вам обрести покой и разобраться со своими психологическими проблемами. Не затягивайте и обратитесь к специалисту.