Психология✨

Так, вы это видели? За 30 минут искореняют глубинные убеждения 🙈 и решать любые мои задачи. Заверните два

Сегодня профессиональный день психолога! С праздником всех сопричастных

Про способность держать много и не разрушаться Иногда жизнь складывается так, что все процессы происходят одновременно. Клиенты, работа, терапия, супервизия. У ребёнка — день рождения и конфликт в школе. Впервые за четыре года она не хочет идти на занятия, потому что столкнулась с манипуляцией и пассивной агрессией. А ты — тот человек, который должен выдержать и своё, и её. Параллельно — покупка машины, оформление документов, бесконечные «нужно», «надо», «обязательно». И вот когда кажется, что ты уже справилась с двумя важными шагами — покупка машины и перевоз всех своих вещей из другой страны — приходит письмо: «Вам могут отказать в виде на жительство». И в этот момент очень легко рухнуть. Но почему-то не рушишься. Я всё больше думаю о том, что стойкость — не про «не чувствовать» и «держаться». Это про то, чтобы оставаться живой, чувствующей, теплой внутри огромного количества задач. Раньше я тоже была «кремень». Только жила в режиме выживания. А теперь я в том же объёме сложности — но умею находить удовольствие. Замечать природу, нюансы, тепло. Опору в людях. И в себе. Терапия делает нас не несокрушимыми, а живыми.

💭 Когда «жить позитивом» не помогает Клиенты часто рассказывают, как стараются жить позитивом. Думать о хорошем. Держаться, не зацикливаться, «не раскачивать лодку». И как трудно прикасаться к чувствам. Особенно к тем, которых никто не выдерживал рядом — стыду, злости, обиде, боли, разочарованию. Но, к сожалению, так не работает. Подавленные чувства не исчезают. Они просто уходят вглубь — и там, в темноте, тихо продолжают жить. Забирать энергию. Питать тревогу и психосоматику. Мешать видеть свои потребности. И рождать то самое ощущение: «вроде всё хорошо, а мне плохо». Позитив, когда он становится способом избегания, не спасает — он закрывает. Это защитный механизм, чтобы выжить, но не способ быть живым. Чувствовать боль — трудно. Особенно если когда-то не было рядом того, кто мог бы выдержать тебя с этой болью. Но только прожитое перестаёт управлять. Только увиденное перестаёт разрушать изнутри. А ты замечаешь за собой, что иногда прячешь боль под «всё нормально»?

Пока посты появляются в канале волшебным образом, я сегодня с третим своим талантливым ребенком на концерте.

Как мы сопротивляемся времени (и зачем всё-таки отпустить) Можно сопротивляться. Не носить очки. Не искать постоянную работу. Бухать, как в студенчестве. Можно попытаться противопоставить Времени гиалуроновые губы, блефаропластику, спортзал, диету и молодого любовника — и ещё немного поиграть в игру «быстрее, выше, сильнее». Но чем дальше, тем больше это превращается в трогательную попытку удержать утекающий песок. Чем сильнее сжимаешь кулак — тем быстрее песок уходит. Можно, конечно, делать вид, что всё под контролем. Но где-то внутри мы знаем: не всё подлежит улучшению. Некоторые вещи с годами можно только сберечь. А некоторые — отпустить. С возрастом тревоги становится больше. Потому что контроль уходит, а вместе с ним — иллюзия всемогущества. И вот здесь психотерапия оказывается особенно важной. Не как инструмент «саморазвития», а как способ прожить изменения без безумия. Понять, где стоит отпустить. Где можно просто быть. И где хорошо уже не потому, что «лучше, чем вчера», а потому что всё ещё есть ты. Психотерапия — не про окончательный порядок в жизни. Она про то, как не потерять себя, пока всё вокруг меняется. А окончательный порядок, как показывает жизнь, редко удаётся навести при жизни. И не всегда даже после.

Встреча с Хроносом Есть момент, когда ты вдруг замечаешь: уже не «Вперёд!», а «можно помедленнее?» Обычно это где-то между 40 и 50. Когда зрение слабеет, мышцы не слушаются, сон портится, а морщины — нет. Когда родители стареют, дети взрослеют, и мир требует от тебя быть одновременно молодым и мудрым. Это и есть встреча с Хроносом — Временем. Которое спокойно, без злобы, напоминает: некоторые вещи не становятся лучше. Хорошо, если просто остаются. И психотерапия здесь — не способ стать «лучше, чем вчера», а способ не скатиться в «хуже, чем могло быть». Ты уже встречался со своим Хроносом?

У нас тоже уже осень. Я каждый день забирая дочь из школы иду через древний ботанический сад, мимо акведука, мимо пальм и пробую соединить это в голове с собой. Надей из Губкина. До сих пор не понимаю, как как это произошло

Продолжу вчерашний пост. Великая иллюзия контроля Контролировать — ох, как приятно. ✔️Вес. ✔️Настроение. ✔️Качество сна. ✔️Количество шагов и белка. 😔Если что-то не выходит — можно поменять терапевта. Или приложение. Добавить витамина D. Или дозу Оземпика. (и я не смеюсь — мне это желание знакомо, до мурашек) Желание контролировать всё — глубоко человеческое. Может, именно поэтому нам так нравится идея Бога — Того, кто держит всё под контролем. Только вот человек, решивший встать «наравне с Богом», обычно долго не удерживается. Падает. И начинает понимать, что не всё подлежит улучшению. А ты чувствуешь, где твой контроль превращается в тревогу?

Я тут недавно ехала в поезде рядом с женщиной лет сорока пяти. С губами. С такими… губами. Полчаса она рассказывала мне, что психотерапия — это способ себя улучшить. Навести порядок в жизни. Сделать всё «как надо». (а я в таких случаях не говорю, кем работаю — просто улыбаюсь и слушаю) И я подумала: бедненькая психотерапия. Как сложно людям увидеть в ней что-то другое, кроме инструмента для самоулучшайзинга. Чтобы не понять, а исправить. Не принять, а улучшить. А ведь психотерапия — не про «сделать себя идеальным». Это про «остаться собой, когда всё вокруг хочется контролировать». А для тебя психотерапия — про что?

Продолжаем пока наслаждаться тем, что есть в Португалии. Сегодня Хеллоуин

💉Когда честность заканчивается там, где начинается маркетинг Иногда я смотрю, как коллеги-психологи рассказывают о “глубоком пути к принятию тела” — и ловлю себя на злости. Не потому, что путь принятия — неважен. А потому, что за ним часто прячется укол Оземпика. Да, тот самый препарат, который снижает аппетит и вес. Но об этом в постах не скажут. Зато расскажут, что всё изменилось:

“когда я перестала себя ругать и стала любить своё тело”. Что “всё дело в мышлении”. Что “надо просто перенастроить внутренние установки — и тело само откликнется”.

И вот сидят женщины, которые мучаются от стыда, диет, разочарования — и думают: “Значит, я просто плохо люблю себя. Плохо думаю.” 🦵🎄💊 Ты не плохо думаешь. Ты просто не колола Оземпик. И дело не в препарате — пусть каждый выбирает свой путь. Дело в честности. Если ты — психолог и продаёшь курс о “любви к себе”, а умалчиваешь про уколы, ты не про принятие. Ты про продажу иллюзий. Психотерапия — не магия и не маркетинг. Она не обещает минус десять килограммов и “внутренний цветочек”. Она учит выдерживать реальность. Иногда не очень стройную. Зато — настоящую.

Буду хвалиться и мотивировать. Я продолжаю бегать. Вечерами, минут по 30-40, медленным темпом и с собачкой. Уже второй месяц пошел 💪

🌍 В последние недели всё чаще ловлю себя на тревоге, когда слышу, как в разных странах начинают говорить о «настоящих» и «ненастоящих» людях. В Португалии приняли новый закон про гражданство и получу я португальский паспорт теперь годам к 60, учитывая медлительность бюрократической системы. О тех, кто “имеет право” принадлежать — и тех, кто “всего лишь приехал”. В честь нового закона в Ассамблее Португалии прозвучала речь представительницы партии Chega, Кристины Родригеш:

«Сегодня великий день для Португалии и для португальцев! Но для тех, у кого действительно португальская кровь в жилах. Не для тех, кто был “сделан” в AIMA (службе по делам миграции), а для тех, кто родился здесь, кто дети и внуки португальцев. Это — настоящие португальцы.»

И я сижу, слушаю — и думаю: А кто решает, кто “настоящий”? Кровь? Паспорт? Количество лет, проведённых в стране? Или, может быть, способность уважать, быть открытым, помогать, жить по-человечески? Когда я слышу такие слова, во мне поднимается и злость, и грусть. Потому что в этом всегда звучит одно и то же: разделение. Сегодня — по документам. Завтра — по акценту. Послезавтра — по форме носа. Черепа когда начнём измерять? Но, наверное, именно эмиграция учит видеть это особенно ясно. Она снимает иллюзии про «своих» и «чужих».

Я вернулась с встречи русскоязычных гештальт-терапевтов в Португалии. Как ни странно, чем больше я участвую в таких конференциях, тем яснее понимаю — они про отношения. Сначала хочется чтобы было идеально: чтобы программа вдохновляла, чтобы все понимали друг друга с полуслова, чтобы «наконец как дома». Но по-настоящему что-то живое рождается не из идеальности — а из человеческого. Когда кто-то рисует, кто-то танцует, кто-то просто лежит на коврике и вяжет. Когда не надо казаться, можно быть. И это ведь всегда про риск — показать себя настоящего, не приглаженного. Повернуться к другим лицом и спросить: «А вы ещё здесь?». И если да — вот она, близость. Та самая взрослая, где мы видим и себя, и другого. Где есть тепло, раздражение, смех, усталость — и всё это вместе выдерживается.

Конференция в гештальте выглядит так. Хотите узнать подробнее?