Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Как общаться с ребенком, не лишая его инициативы? Дети не смогут обнаружить и использовать свои внутренние ресурсы и испытать силу своих потенциальных возможностей, если для этого нет соответствующих условий. Ответственности нельзя обучить. Ответственности научаются только на собственном опыте. Когда мы принимаем решения за ребенка, мы лишаем его возможности самореализовываться, проявлять инициативу и творческие способности, приобретать автономность. Дети тысячи раз в день в самых разнообразных ситуациях провоцируют нас на принятие решений за них: «Во что мне поиграть?», «Какую рубашку мне надеть?», «Каким цветом рисовать небо?» и т. д. Как быть… Использовать ответы, возвращающие ребенку ответственность, тем самым помогая ему обрести внутреннюю мотивацию и чувствовать себя хозяином ситуации. Например, ребенок протягивает воспитателю кубик и спрашивает: «Что это?» Вот уж где простор для педагогической самореализации – понять вопрос, сделать мгновенный вывод о любознательности и уме ребенка, о сфере его интересов, вывернуться самой наизнанку и показать свою осведомленность и мало ли чего еще. Случается – вопрос короткий и конкретный. Ответ пространный и многозначительный. Курс «Веб-разработчик» с нуля Обучаем будущих интернет-специалистов с нуля. 20 часов практики – бесплатно Смысл этого вопроса не в познании. Назвать игрушку – значит подавить креативность ребенка, структурировать его деятельность или удержать инициативу в собственных руках. Ответственность можно вернуть, сказав: «Это может быть всем, чем ты захочешь». В зависимости от вопроса ответ может звучать иначе: «Реши сам», «Это ты можешь сделать/выбрать/придумать сам». Если ребенку нужна помощь, чтобы справиться с работой, которую он не может закончить сам, без посторонней помощи, можно сказать: «Покажи мне, что именно я должна сделать», «Скажи мне, что сделать, чтобы помочь тебе». Когда ответственность возвращается к ребенку, он начинает думать и придумывает такие варианты действий, которые не пришли бы на ум взрослому. из книги "76 рецептов правильного общения с вашим ребенком. Подсказки родителям и воспитателям", Свирская Лидия Васильевна Родители и Дети

Как вытащить ребенка из гаджетов? Уроки, домашние задания, а после них — единственный отдых это телефон. Как заинтересовать ребенка новым хобби? Для детей из с 4 до 14 лет доступно бесплатное занятие по шахматам в школе «Феномен»! ♟ Шахматы — отличная тренировка памяти, усидчивости и логического мышления! Мы разработали уникальные авторские методики, которые позволяют заинтересовать и увлечь детей любого возраста! ‼️ Кстати, оплатить обучение в нашей школе можно с помощью материнского капитала. Запишите своего ребенка прямо сейчас, чтобы помочь ему обрести необходимые для учебы навыки и найти новых друзей! ЗАПИСАТЬСЯ НА УРОК Реклама. ООО "Шахматная школа Феномен" ИНН 5406843949 Erid:2VtzqwtpyCp

Дистанционное обучение для детей с 1-11 класс С получением аттестата гос.образца Индивидуальный подход, гибкое расписание, подготовка к экзаменам ЕГЭ и ОГЭ, живые уроки с учителями. В этом году онлайн-школа «Бит» выпустила 11 золотых и 22 серебряных медалиста. Гордимся нашими выпускниками! Оставьте заявку на консультацию Перейти на сайт #реклама 16+ school-bit.ru О рекламодателе

​​​​Топ-3 причины травли ребенка в школе По статистике каждый пятый россиянин знаком с травлей. 38% людей столкнулись с буллингом в школе. Почему дети становятся жертвами? Есть причины, обусловленные взаимоотношениями с родителями, а есть не обусловленные этим: 1. Ребенок не чувствует поддержки и доверия в отношениях с родителями. Возможно, он пытался рассказать о проблеме, но в ответ услышал: «Не обращай внимания на дураков». И понял, что ему никто не поможет — придется терпеть. Или он даже не пытался поговорить с родителями, потому что знал, что от него отмахнутся, а его переживания обесценят: «Разберись сам! И без тебя забот хватает». 2. Ребенок боится наказания за свою несостоятельность. Обидчики будут злорадствовать: «Ну, да, беги и расскажи все мамочке». И еще больше нападать. А дома родители вместо поддержки упрекнут: «Что за слабак! Не можешь постоять за себя!». И накажут. Ребенку остается молчать и терпеть. 3. Заниженная самооценка и восприятие буллинга как нормы. Агрессорами становятся те, кто сами чувствуют боль, страдают от неуверенности. Например, ребенка дома бьют родители, а он потом «отрывается» на однокласснике. А жертвами становятся те, кто не может постоять за себя. Это, действительно, было во все времена, но это не норма! Травля — это проблема, которую нужно решать комплексно на разных уровнях. Нужно беседовать с участниками буллинга и их родителями, подключать учителей и педагогов, психологов, администрацию школы. Если это не помогает, идти дальше — в администрацию города, давать огласку в интернете. Главное — не молчать и не терпеть. Родители и Дети

​​​​Оставляйте ее нам на перевоспитание Если у вашего ребёнка были трудности с засыпанием, если он привередлив в еде и вообще имеет своё мнение по любому поводу, вам, наверняка, добрые люди советовали отдать им вашего ребёнка на перевоспитание. В шутку или всерьёз, неважно. Мол, у них все едят и спят, как положено. На самом деле, очень трудно объяснить, что чувствует ребёнок, которому приходится соглашаться на чужие условия в ущерб собственным потребностям. А я помню, каково это. Помню, как мама оставляла меня у бабушки, у подруг, у знакомых, где я всегда была очень хорошей девочкой. Я ела всё, что дают, даже если не хотела. Я ложилась и закрывала глаза, и действительно предпочитала заснуть, даже если очень не хочется. Потому что во сне время пролетает быстрее. Если поспишь, то быстрее закончится это ужасное время, когда мамы нет рядом, а эти чужие люди заставляют меня выполнять всё, от чего я ужасно себя чувствую. Они чужие. Да, они улыбаются, говорят какие-то правильные вещи. Но кто их знает, что они думают на самом деле и что они сделают, если я не буду слушаться. Я видела, как другие взрослые кричат на детей, друг на друга, как они замахиваются друг на друга, говорят, иногда даже дерутся. Лучше ведь не проверять, какие они на самом деле. Лучше сделать вид, что всё происходит как бы не со мной. И эта противная каша, которая осела тяжелым комком в животе, не такая уж большая жертва. Лишь бы мама поскорее вернулась. Ещё немножко потерпеть, делать всё, что скажут, и тогда будет чуть менее ужасно, чем мне кажется. Потом мама приходила за мной, и я не могла поверить своему спасению. Хотелось залезть ей на руки, тянуть за юбку, душно обнимать её за шею, хотелось, чтобы она смотрела только на меня, говорила только со мной. И эти чужие люди цокали языком и качали головой: - Ну, надо же, а пока матери не было, Маша была такой хорошей послушной девочкой! Оставляй её нам на перевоспитание, а то совсем её избаловала! Страх и гнев я испытывала в тот момент и начинала ещё больше цепляться за маму, и поднывать ещё более противным голосом, лишь бы мы поскорее вернулись домой, в безопасное место. Ведь что я могла сказать чужим взрослым людям? Я знала, что мама, конечно же, не оставит меня здесь навсегда. Но также знала, что однажды ей снова надо будет задержаться на работе или уехать в командировку, и мне снова придётся прийти в чужой дом, принять чьи-то правила: чужой распорядок дня, невкусную еду, неприятные запахи, душную комнату, твёрдую подушку, назойливые разговоры, включённый телевизор... И делать всё, чтобы выжить, пока я жду маму. Непонятно было, почему чужие люди думают, что моя мама не знает, как меня воспитывать. Поучают мою самую добрую маму на свете. Разве не видно, как мы с ней друг друга любим. Разве мы с ней сами как-нибудь не разберёмся? Разве не очевидно, что если я до сих пор ничего не ответила на ваши глупости, это и означает, что я очень хорошо воспитана! Они, правда, думают, что они умнее моей мамы только потому, что я из страха, стараясь не расплакаться, давилась и ела эту проклятую кашу?? Я и в следующий раз это вытерплю, снова буду хорошей девочкой. Буду представлять, как будто на самом деле я сплю и это происходит не со мной. Главное, слушаться, делать всё правильно - и время пройдёт быстрее, и не будет никаких дополнительных трудностей. Я пока как будто не живу, просто надо дождаться мою маму, а когда она вернётся, можно будет снова начать жить. И снова быть самой собой. И Мама всё меня будет любить, несмотря ни на что. Даже если я не люблю есть суп. Даже если я не хочу спать днём. Даже если я буду ныть и говорить противным голосом. Даже если чужие люди будут говорить ей, что она меня избаловала. С мамой можно всё, я ведь знаю, что она меня любит такой, какая есть, а не за что-то. Поэтому нет, я никогда не отдавала свою дочь на «перевоспитание». Даже когда очень хотелось, даже когда нет сил и опускаются руки, никому никогда её отдам. Мы с ней сами как-нибудь разберёмся. Родители и Дети

​​​​Оставляйте ее нам на перевоспитание Если у вашего ребёнка были трудности с засыпанием, если он привередлив в еде и вообще имеет своё мнение по любому поводу, вам, наверняка, добрые люди советовали отдать им вашего ребёнка на перевоспитание. В шутку или всерьёз, неважно. Мол, у них все едят и спят, как положено. На самом деле, очень трудно объяснить, что чувствует ребёнок, которому приходится соглашаться на чужие условия в ущерб собственным потребностям. А я помню, каково это. Помню, как мама оставляла меня у бабушки, у подруг, у знакомых, где я всегда была очень хорошей девочкой. Я ела всё, что дают, даже если не хотела. Я ложилась и закрывала глаза, и действительно предпочитала заснуть, даже если очень не хочется. Потому что во сне время пролетает быстрее. Если поспишь, то быстрее закончится это ужасное время, когда мамы нет рядом, а эти чужие люди заставляют меня выполнять всё, от чего я ужасно себя чувствую. Они чужие. Да, они улыбаются, говорят какие-то правильные вещи. Но кто их знает, что они думают на самом деле и что они сделают, если я не буду слушаться. Я видела, как другие взрослые кричат на детей, друг на друга, как они замахиваются друг на друга, говорят, иногда даже дерутся. Лучше ведь не проверять, какие они на самом деле. Лучше сделать вид, что всё происходит как бы не со мной. И эта противная каша, которая осела тяжелым комком в животе, не такая уж большая жертва. Лишь бы мама поскорее вернулась. Ещё немножко потерпеть, делать всё, что скажут, и тогда будет чуть менее ужасно, чем мне кажется. Потом мама приходила за мной, и я не могла поверить своему спасению. Хотелось залезть ей на руки, тянуть за юбку, душно обнимать её за шею, хотелось, чтобы она смотрела только на меня, говорила только со мной. И эти чужие люди цокали языком и качали головой: - Ну, надо же, а пока матери не было, Маша была такой хорошей послушной девочкой! Оставляй её нам на перевоспитание, а то совсем её избаловала! Страх и гнев я испытывала в тот момент и начинала ещё больше цепляться за маму, и поднывать ещё более противным голосом, лишь бы мы поскорее вернулись домой, в безопасное место. Ведь что я могла сказать чужим взрослым людям? Я знала, что мама, конечно же, не оставит меня здесь навсегда. Но также знала, что однажды ей снова надо будет задержаться на работе или уехать в командировку, и мне снова придётся прийти в чужой дом, принять чьи-то правила: чужой распорядок дня, невкусную еду, неприятные запахи, душную комнату, твёрдую подушку, назойливые разговоры, включённый телевизор... И делать всё, чтобы выжить, пока я жду маму. Непонятно было, почему чужие люди думают, что моя мама не знает, как меня воспитывать. Поучают мою самую добрую маму на свете. Разве не видно, как мы с ней друг друга любим. Разве мы с ней сами как-нибудь не разберёмся? Разве не очевидно, что если я до сих пор ничего не ответила на ваши глупости, это и означает, что я очень хорошо воспитана! Они, правда, думают, что они умнее моей мамы только потому, что я из страха, стараясь не расплакаться, давилась и ела эту проклятую кашу?? Я и в следующий раз это вытерплю, снова буду хорошей девочкой. Буду представлять, как будто на самом деле я сплю и это происходит не со мной. Главное, слушаться, делать всё правильно - и время пройдёт быстрее, и не будет никаких дополнительных трудностей. Я пока как будто не живу, просто надо дождаться мою маму, а когда она вернётся, можно будет снова начать жить. И снова быть самой собой. И Мама всё меня будет любить, несмотря ни на что. Даже если я не люблю есть суп. Даже если я не хочу спать днём. Даже если я буду ныть и говорить противным голосом. Даже если чужие люди будут говорить ей, что она меня избаловала. С мамой можно всё, я ведь знаю, что она меня любит такой, какая есть, а не за что-то. Поэтому нет, я никогда не отдавала свою дочь на «перевоспитание». Даже когда очень хотелось, даже когда нет сил и опускаются руки, никому никогда её отдам. Мы с ней сами как-нибудь разберёмся. Родители и Дети

Москвич 3 С господдержкой выгода 20%*. Произведён в Москве. Адаптирован для России. Узнайте подробности на официальном сайте Перейти на сайт #реклама moskvich.ru О рекламодателе

💸👀 «Мам, а деньги у тебя в телефоне?» В новом выпуске подкаста «Домашка для родителей» обсуждаем, как правильно говорить с детьми о деньгах. В гостях — Анна Деньгина, руководитель Национального центра финансовой грамотности. Вместе с Марией Горбань разбираем: ✅ с какого возраста начинать разговоры о деньгах, ✅ как объяснить, откуда берутся финансы в семье, ✅ как научить ребёнка планировать траты и не тратить всё сразу. Просто и понятно — о том, что влияет на будущее ребёнка. Слушайте тут: https://www.youtube.com/@домашка_для_родителей

​​​​Укрепляйте самооценку ребенка, работая над собой Мы способствуем образованию у детей надежной привязанности и формируем у них здоровую самооценку – в частности, работая над собственным развитием и следя за своим психологическим благополучием. Это действительно очень важно. Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка. Бывает непросто сохранять спокойствие и рассудительность в отношении орущего младенца, трехлетней вредины или насупленного подростка. Тем не менее, большинство родителей хорошо справляются, прислушиваясь к своей интуиции. Мы можем страдать от низкой самооценки, наша жизнь в целом может не ладиться, но при этом мы способны быть достаточно хорошими мамами и папами. Беспомощность и всеобъемлющие потребности ребенка пробуждают в некоторых из нас плохие или горькие воспоминания из собственного детства. В этом случае весьма полезно осознанно поработать с травмирующими воспоминаниями. Вот некоторые конкретные рекомендации: Поговорите с родителями о своем детстве (если родители еще живы и есть возможность для такого рода бесед). Спросите, каким вы были ребенком, поговорите о том, что плохого и хорошего было в период вашего детства и взросления. Также полезно поболтать с братьями и сестрами, если они у вас есть. Они могут помочь вспомнить и выразить словами хорошие и плохие события детства. Цель – осознание вашей собственной истории. Поговорите со своей второй половиной или с кем-то из близких друзей о своем детстве – цель по-прежнему заключается в попытке понять самого себя. Проанализируйте, что провоцирует вас во взаимодействии с ребенком: какого рода поведение пробуждает в вас тяжелые чувства или выводит из себя? Попробуйте соотнести это со своей личной историей. Поговорите об этом с близким человеком. Уясните для себя, над чем вам следует поработать, чтобы реагировать иначе – в интересах ребенка и в ваших собственных интересах. Например, учиться быть чутким и отзывчивым, в большей степени поддерживать общение ребенка с другими людьми, что-то еще. Ассоциация с тревожной музыкой может стать хорошим сигналом, чтобы остановиться и подумать. Обнаружив в себе тревожное звучание, вы лучше поймете, что именно вам надо делать иначе. Учитесь! Обратитесь к психологу, если вам надо поговорить с кем-то помимо супруга, семьи и друзей. Иногда самая лучшая помощь ребенку – самому обратиться за помощью. Получив помощь, вы обретете больший психологический ресурс, позволяющий вам активно принимать детскую зависимость. Разумеется, в повседневной жизни вам самому позволено чего-то не достигать, бояться, уставать, делать ошибки и иметь собственные потребности. Однако ребенок нуждается в том, чтобы при всем этом вы были готовы стать большим, умным и добрым, могли с теплотой в сердце войти в роль заботящегося взрослого. Время бежит, и не успеем мы и глазом моргнуть, как дети превратятся в юношей и девушек. В следующей части книги мы поговорим о том, как развивать и укреплять самоощущение и самооценку подростков. Из книги "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей Эйестад Гюру. Родители и Дети

Иногда одной беседы достаточно, чтобы помочь семье пережить кризис и стать ещё сплочённее. Именно такие встречи делают работу психолога ценной и нужной 🫶 Московский институт психоанализа и Нетология приглашают на курс по семейной психологии. В программе — КПТ, ССТ, ЭФТ, гештальттерапия и другие популярные подходы. Занятия ведут опытные семейные психотерапевты и кандидаты психологических наук. За 10 месяцев вы пройдёте путь от теории к практике: вас ждут разборы кейсов, демосессии, тренинги и супервизии. Благодаря этому научитесь работать с парами и семьями бережно, уверенно и профессионально. 👩‍🎓 Вашу квалификацию подтвердят два диплома о профпереподготовке: один от МИП, другой от Нетологии. Они дают право развивать частную практику или работать в психологическом центре. При покупке курса в сентябре получите 5 дополнительных по современным навыкам — от работы с ИИ до самопрезентации. 🔗 Узнать подробности и оставить заявку на обучение: https://tglink.io/fc965bc72861?erid=2W5zFJrdyDS

​​​​15 способов показать ребенку, что вы его любите Автор: психолог Мария Ласточка 1. Признание в любви (Я люблю тебя, ты самый близкий для меня человек, ты родился именно таким, кого я и хотела...) 2. Доверие (Ребенок говорит правду, пока обратное не доказано! Всегда и везде! Даже если президент говорит, что ваш ребенок стащил у него жвачку. Пусть докажет!) 3. Благодарность (Спасибо, что накрыл на стол, что помог с уборкой, что принес книгу, что спросил меня о том, как я провела день...) 4. Телесный контакт: нежные прикосновения, объятия, поцелуи... 5. Улыбка и контакт глаз. 6. Подарки: маленькие и большие, по поводу и без. Да да, это тоже важно! 7. Интерес (Внимательно, с искренним интересом! слушать, что говорит ребенок, без непрошеных советов и комментариев, просто слушайте, иногда даже молча). 8. Ласковое прозвище и лучше уникальное, отражающее вашу любовь и принятие индивидуальности ребёнка. 9. Защита (Не позволяйте посторонним людям ругать вашего ребенка, осуждать, стыдить. Пусть говорят с вами) 10. Уважение (Относитесь с уважением к личности ребенка, к его вещам, его интересам, его друзьям... Не заставляйте его делиться, просить прощения.) 11. Искренность (Старайтесь всегда говорить ребенку правду в доступной для него форме) 12. Забота ("Я вижу тебе холодно, я принесла тебе горячий чай"; "Я вижу ты устал, давай посидим, отдохнём"; " Я вижу тебе не комфортно здесь, пойдем в другое место"...) 13. Принятие, сочувствие, эмпатия (Плакать нормально! Злиться нормально! Обижаться нормально! Нет плохих чувств и эмоций, принимайте их все, даже те, которые вам неприятны. Не смейтесь над его страхами, не обесценивайте его боль и горе, не умиляйтесь над его обидами.) 14. Время (Самое ценное, что вы можете подарить другому человеку, это время, ведь его никогда уже не вернёшь. Играйте с ребенком, дурачьтесь, проводите свое время вместе с ребёнком весело и интересно) 15. Вера (Верьте в ребенка! В его способности, в его ум, верьте, что он всего добьется. Верьте в его мечты, его планы, какими бы глупыми они не казались.) Родители и Дети

​​​​Время говорить и время молчать Сказка для детей, которые перебивают родителей. Надеюсь, пример главной героини, пчёлки Ариэль, поможет ребёнку с интересом и с лёгкостью освоить одно из важнейших правил этикета — не перебивать. Жила-была на свете маленькая пчёлка по имени Ариэль. Однажды к маме-пчеле прилетела в гости соседка-оса. Они сели на кухне и, попивая чай со свежими булочками, принялись увлечённо обсуждать, на каком лугу лучший нектар. Ариэль в это время села рисовать красками. Вскоре на листке бумаги появились красные розы, белые ромашки, синие колокольчики... Целый букет из прекрасных цветов! Когда пчёлка закончила, тут же помчалась показывать маме своё творение. — Мамочка, мамочка! Посмотри, что я нарисовала! — Ариэль положила листок бумаги прямо на мамину булочку. Синяя краска, которой пчёлка нарисовала колокольчики, ещё не успела высохнуть и закапала прямо на еду. Кап! Кап! Кап! Мама-пчела подняла листок и положила его рядом, на подоконник. — Милая Ариэль, у тебя получилась чудесная картина! Однако мне придётся выкинуть булочку, на которую накапала краска, — с сожалением сказала мама. — К тому же я тебе говорила, что перебивать невежливо. Ты могла бы показать свои картины чуточку позже? Сейчас я общаюсь с нашей гостьей. — Хорошо, — тихо произнесла пчёлка и поплелась в свою комнату. Рисовать ей совершенно расхотелось. Но тут на глаза Ариэль попался пластилин. «Лучше сяду лепить!» — решила она. Задумано — сделано. Вскоре на столике у пчёлки появилась колючая ёлочка, цветущая яблоня, раскидистая ива... Целый лес из пластилиновых деревьев! Недолго думая, Ариэль сгребла в кучу свои деревья и снова побежала на кухню — маленькой пчёлке не терпелось показать маме новые творения. — Мамочка, мамочка! Посмотри, что я слепила! — Ариэль вывалила пластилиновые фигурки прямо на стол и вдруг одна из них — бульк! — упала в мамину чашку с чаем. — Ой! — вскрикнула пчёлка и схватилась лапками за голову. — Прости, мамочка! Я не хотела испортить твой чай! Мама-пчела молча вылила чай в раковину, а пчёлка стояла посередине кухни, еле дыша, и не могла двинуться с места. Больше всего на свете Ариэль не хотелось огорчать маму, но почему-то всё время получалось наоборот. — Ариэль, малышка, садись за стол, — сказала вдруг ласково соседка-оса. Пчёлка послушалась. — Есть время говорить и есть время молчать, — загадочно произнесла оса. — Как это? — спросила Ариэль. — Сейчас объясню. Представь, что вы с подружкой играете в куклы, а мама постоянно лезет к тебе со словами: «посмотри, как я красиво закатала банку» или «посмотри, как высоко у меня поднялось тесто». Получилось бы тебе весело провести время с подружкой? — улыбнулась соседка-оса. — Думаю, нет, — честно ответила пчёлка. — Конечно, нет. И мама так не делает! Потому что соблюдает правила общения. Они нужны для того, чтобы всем нам жилось хорошо друг с другом, — продолжила оса. — Если ты неожиданно почувствовала сильное желание что-то сказать маме, а она занята общением с другими насекомыми, просто положили свою лапку в её лапку. Так мама будет знать, что тебе нужно что-то сказать. Когда мама закончит разговор, обязательно выслушает тебя. — Я всё поняла! — с жаром ответила пчёлка. — Но в любом правиле есть исключения, — добавила мама-пчела. — Если тебе или кому-нибудь угрожает опасность (например, ты упала и ударилась головой об угол трубочки или заметила в соседнем улье пожар), сразу же мне сообщи! В таких ситуациях нельзя медлить! Пчёлка согласно кивнула. С тех пор Ариэль больше не перебивала маму-пчелу. Если пчёлке что-то было нужно, она подходила к маме, клала свою лапку в её лапку и терпеливо ждала, когда мама закончит разговор. Тогда и мама не огорчалась, и Ариэль получала драгоценное мамино внимание. Родители и Дети

​​​​Ребенка моего не трогай! — Ребёнка моего не трогай! Отойди от него быстро! — на эти крики обернулась вся детская площадка. ⠀ Я гуляла с дочкой неподалеку и наблюдала всю эту история с самого начала. ⠀ Мальчик лет пяти выстроил целый логистический центр. Налепил кучу снежков, которые увлеченно развозил по пунктам назначения. Между складами шустро лавировали три грузовика. Командир всего этого действа еще и успевал отдавать кому-то приказы по телефону-варежке. Щеки красные, глаза горят. Мы с дочкой засмотрелись. ⠀ Тут подошел мальчик помладше, года три-четыре. Понаблюдал какое-то время за всем этим процессом и потом, рраз, схватил грузовик и покатил в другую сторону. ⠀ Хозяин потянулся было за своей машинкой, но захватчик быстро спрятал её за спину. Всем своим видом он показывал, что машинку не отдаст. Владелец грузовика взглядом обратился за помощью к маме. Мама, которая стояла рядом, спокойно сказала: «Сынок, попроси вернуть машинку. Скажи, что она нужна тебе самому». ⠀ Тут я прям залипла на этой ситуации, прониклась уважением к этой маме, потому как услышала не вот это стандартное на детских площадках: «Ну, сын, ну мальчик покатает и отдаст. Не надо жадничать!» ⠀ Владелец машинки встал, подошел к тому мальчику и попросил вернуть свою машину. Тот схватил её посильнее и замотал головой. Владелец машинки совсем растерялся. Заметно было, что парнишка не из бойких и конфликтные ситуации даются ему непросто. ⠀ Тогда мама обратилась к другой маме. Она сказала очень простые слова: «Пожалуйста, пусть Ваш ребенок вернет машинку, она сейчас очень нужна моему сыну». Та что-то невнятное ответила, действий никаких. ⠀ Через минуту мама ещё раз обратилась со словами: «Моему сыну сейчас очень нужна ЕГО машина. Пожалуйста, верните её нам. Или мне придется забрать её самой». Снова тишина. ⠀ Тогда мама подошла к этому мальчику, присела рядом с ним на колени и сказала: «Привет, тебе сейчас хочется поиграть этой машинкой. Но эта машинка чужая, она вон того мальчика. И она сейчас ему нужна. Дай мне её, пожалуйста». Малыш медленно протянул машину… ⠀ И в это время как раз и раздался этот крик. «От ребёнка моего отойди, не разговаривай с ним! Пошли, сынок, отсюда! Машинки им жалко» Самое для меня удивительное было то, что у этой крикливой мамы сразу нашлось несколько сторонниц, которые начали поддакивать, что «конечно, ну это так ребенка напугать можно, чужая тетя с ним разговаривать будет. И вообще раз жалко своих игрушек, играйте вон в углу где-нибудь, где никого нет. А на площадке уж делиться нужно». ⠀ Игра, конечно, у мальчишки была безнадежно испорчена. Как и их с мамой настроение… ⠀ Всю оставшуюся прогулку я думала об этом маленьком, но важном эпизоде. Мне показалось, что это так здорово, что мама сообщила своим поведением сыну, что он имеет право на свои границы, что его игрушки можно брать только с его согласия. Эта мама не совершила такого маленького и рядового предательства своего сына, предложив поделиться ему своей игрушкой тогда, когда она ему самому была нужна. Было так здорово видеть, как она сначала присела рядом с чужим малышом на корточки, чтобы не напугать его с высоты своего роста. Начала разговор с ребенком со слов, что видит его желание поиграть этой машинкой. Как сказали бы психологи, она эмпатически отразила его чувства и только потом обозначила границы. ⠀ Но меня не отпускали вот эти реплики других мам, что не надо растить таких собственников. ⠀ На самом деле, мне кажется, что детская площадка — это нечто более важное, чем час на свежем воздухе. Это место, где дети начинают овладевать навыками социального взаимодействия, где родители сообщают им своими простыми посланиями, как им можно и нельзя поступать, как можно, чтобы поступали с ними. Такое место столкновения разных укладов семей, разных правил и принципов воспитания. И пожалуй, каждое мнение любого родителя имеет место быть. Зарина Тенькова Родители и Дети

Эфир с неврологом о генетике Продолжим беседу о ✅ важности генетического тестирования при нарушениях нейроразвития ✅ общем рекомендуемом алгоритме генетического обследования ✅ новейших данных, включая открытие, связанное с найденными ассоциациями в гене RNU4-2 в 2024 году и RNU5B-1в 2025 году Первую часть уже можно найти в нашем телеграм-канале geneticolab Зарегистрироваться Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. #реклама genetico.ru О рекламодателе

​​​​Яблоко от яблони.. Дети – это Учителя для Родителей Когда на семейную консультацию приводят ребенка и озвучивают, что с ним что-то не так (поведение, самооценка, учеба), то я почти всегда начинаю с вопроса: «Как вы думаете, в чем заключается ваша задача и роль, как Родителя? Как вы ее видите и понимаете?» Т.к. большинство этих молодых и зрелых родителей воспитывались поколением из СССР, и/или сами родом оттуда, то наиболее частый усредненный ответ звучит примерно так: «Хочу, чтобы ребенок вырос добрым, честным, воспитанным, порядочным, самостоятельным и т.д. по списку человеком. Чтобы смог справиться с разными трудностями в жизни». Ни один ребенок в мире не рождается с желанием быть злым, грубым, агрессивным, обиженным, зависимым, лживым, замкнутым, алчным и т.д. Потому что природа Души божественная, всегда чистая, светлая, любящая. Она, как матрешка, с возрастом обрастает разными оболочками, слоями, страхами, убеждениями, паттернами, наращивает защитные механизмы и пр. Это и есть влияние среды и Взрослого, который рядом. Мы не можем научить ребенка тому, чем сами не обладаем. Мы не сможем ничего передать из рук в руки, если они пусты. Невозможно научить ребенка уверенности в себе, если мы сами постоянно всего боимся и за все тревожимся, пытаемся все контролировать. Невозможно научить доверию, если мы не доверяем себе и своему сердцу, своей интуиции, своим чувствам, своим ощущениям, своему телу. Невозможно научить самостоятельности, если не совершать выборы и не брать ответственность за них. Посмотрите, как в природе удивительно совершенно все устроено. Рождается птенец-зайчонок-лисенок-волчонок. Его какое-то время выхаживают, «вылизывают», заботятся, кормят. Ну, а дальше, он хвостиком ходит за своим родителем, и все повторяет. Потом, его обучают, передают свои навыки, показывают, как надо охотиться, как добывать пищу, как копать норку. И однажды, его выталкивают из гнезда, и он упархивает в свою самостоятельную жизнь. У людей все тоже самое, по такой же схеме. И задача Родителя: 1) дать любовь, научить любить – это почва, которая питает корни цветка и делает их здоровыми, цветущими или вялыми и хилыми, отравленными. 2) передать вкус высших качеств – показать через отношение к ребенку эти качества: уважение, благодарность, доверие, принятие, самообладание, сострадание и пр. 3) помочь раскрыть потенциал Ребенка – его уникальность, таланты, предназначение. Ни в коем случае не сравнивать с другими, ведь каждая снежинка, каждый листочек, каждая травинка при детальном и близком рассмотрении не похожи друг на друга 4) отпустить в самостоятельную жизнь с любовью, благословить на счастье и процветание Каждая встреча, каждое знакомство с новой семьей все глубже убеждает меня в том, что Дети – это Учителя для Родителей. Дети – отражение своих родителей, родовой системы. Они приходят, чтобы запустить новый виток развития, новую спираль, перейти на новый уровень. Ну, а насколько вы готовы учиться и постигать Уроки Жизни, покажет время. Родители и Дети

​​​​Кризис 3-х лет 😥 Папа принёс попить Невкусный стакан с водой. Мать заставляет мыть Руки перед едой. Ночью нельзя орать. В луже нельзя ползти. Качели нельзя забрать С площадки и унести. Едва чуть-чуть отвлекусь, Подумаю: "Мир неплох", Дают конфету на вкус В полоску, а не в горох. Всё время хочется ныть. Квадрат похож на кружок. Никто не хочет чинить Сломанный пирожок. Да что там, вообще они Ленятся каждый день. Сама, мол, возьми штаны, Сама, мол, штаны надень. Сама сходи на горшок (Штаны теперь нужно снять), Так сложно быть малышом, Но разве же им понять? Автор: Аля Хайтлина (Аля Кудряшева) Родители и Дети

Как снизить стресс перед экзаменами? И мы не только про детей😉 Сентябрь начался, а значит самое время искать репетиторов, пока их не разобрали. А еще забрать в подарок базу знаний для подготовки. Делимся подборкой сильнейших репетиторов по техническим предметам: ⏩90% их учеников уже поступили на бюджет ⏩седьмой год подряд сдают ЕГЭ на 85+ Их контакты боятся потерять все родители: • Марина Инжелевская - лучший преподаватель по математике (ее выпускники - студенты ВШЭ и МГУ) • Виктория Михеева- не просто информатик, а действующий программист с красным диплом МГУ • Валентина Игоревна - магистр филологии, разложит по полочкам даже не гуманитариям • Мария Сергеева - физик и сенсей стобалльников, подготовит от «ничего не знаю» до 90+ на ЕГЭ и поступления на бюджет в ТОП-вузы ✔️ За подписку на все 4 канала они дарят доступ к полной базе знаний бесплатно 📎

Что в базе знаний (развернуть): + курс по тригонометрии + шпаргалка по векторам + все определения для 19 задания ОГЭ (геом) + шпаргалка по ЕГЭ (база) + универсальные шаблоны сочинений ЕГЭ + 30 коротких рассказов под любой аргумент в сочинении 9-11 кл + шпаргалка по "горячим клавишам" для быстрой работы, + памятка "топ-3 лучших ВУЗа" + урок профориентации по IT-специальностям +21 задание ЕГЭ по МКТ и термодинамике +Все приборы для 2 задания ОГЭ +Чек-лист с темами ОГЭ по физике +Чек-лист с темами ЕГЭ по физике

​​​​Как поддержать ребенка без слов Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал. Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы. Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром. Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна. Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся. Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем. Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры. Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна. Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"») Родители и Дети

🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊 Старт продаж билетов на детские шоу от @bilet_club 🔥Скидка 15% по промокоду DETKI , повышение цен уже 15 сентября🔥 В новом сезоне 2025 вас ждут самые горячие премьеры для детей 3-10 лет: Музыкальное шоу "Леди Баг и Супер Кот" Мультимедейное шоу "Капитан Немо" Юбилейное шоу с новыми героями "Три Кота" Самое интерактивное "Снежное ШОУ" Новые приключения "Щенков Спасателей" Новый спектакль для малышей "Синий Трактор" + еще 15 шоу с любимыми героями. ➡️ Билеты на сайте bilet.club 💥ПРОМОКОД НА СКИДКУ 15% - DETKI 🔸 Билеты от 790р. (без учета скидки) 🔸 Дети до 4 лет проходят бесплатно 🔸 Отзывы о нас в Яндекс.Картах 🔸 Скидка 22% на следующий заказ Реклама. ООО "Лигал Энтертейнмент Лайсенз", ИНН 7736569215, erid:2VtzqxaSkLc.

​​​​Детей надо успевать любить.. Детей надо успевать любить. Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок. Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку… И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»… Иногда не вовремя звали. И слишком настырно. Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой. А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже. Родители и Дети