Анекдоты категории Б

- Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

🎁 ТЫ УЖЕ ЗАБРАЛ СВОЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК? ТАКОГО МАСШТАБА ЕЩЕ НЕ БЫЛО! 🤯 В Telegram запустили крупнейший фестиваль, где раздают подарки на миллионы рублей. Как участвовать? Пока что всё просто: - Проходишь уровни в мини-игре - Выполняешь задания - Соревнуешься с друзьями и пытаешься вынести больше подарков Получить свой первый подарок можно прямо сейчас! Жмите сюда 👉 Забрать Приз ВНИМАНИЕ: Фестиваль продлится всего до 29 декабря! Подарки раздаются каждый день, а самые активные участники получат шанс выиграть главный суперприз в финале! Не упустите свой шанс!"

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток. - Наконец-то прибыла заказанная мною шуба

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?

Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта! - Это как так? - А у меня кости быстро срастаются!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.