Анекдоты категории Б

- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь? - Сменить батарейки.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма…

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая! Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!

- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет...

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки...

- А чем это так вдруг запахло? - Это от тебя удача отвернулась.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят... - Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!