Метод Лабковского

Друзья, спасибо, что делитесь своими историями. Размещаю одну из них анонимно с разрешения автора: «Михаил, здравствуйте! Возможно, моя история не совсем типична, но расскажу как есть. Мне 41 год, в разводе. Когда был молодым, влюбился в девушку, ухаживал за ней, долго добивался её. Мы поженились, простречавшись 3 года. Родилась дочка. Обычно про отцов говорят, что они бросают своих детей, спокойно уходят и оставляют их матерям, но у нас случилось с точностью наоборот. С женой мы развелись, когда дочка пошла во второй класс. Я понимал, что наши проблемы не должны влиять на ребёнка и предложил, чтобы дочка жила у меня и не меняла школу. А на выходных или по вечерам, если захочет, была у матери. Совмещать отцовство и работу было трудно, тк я дальнобойщик. Перевез к себе свою маму (она была не против), чтобы дочка была не одна. Но случилось то, что я до сих пор, уже спустя шесть лет, не могу понять. Во-первых, бывшая жена перестала интересоваться ребёнком. Я звонил ей и просил (!), чтобы она взяла дочку к себе и общалась с ней, тк ребёнку не хватало внимания матери. Во-вторых, я в принципе не понимаю, как можно бросить своего ребёнка. Особенно, когда дочка тянется и пытается поддерживать контакт. Поначалу я продолжал звонить жене, чтобы она брала дочку, но потом узнавал, что она оставляла её одну, уходила куда-то. И сама дочка со временем перестала хотеть к матери, звонила неохотно. Тогда, как вы рекомендуете, я начал разговаривать с дочкой ртом. Объяснил ей, что мама не плохой человек, она просто живёт другой жизнью, что дочку она любит, но по-своему. Конечно, было очень тяжело, когда дочка начала взрослеть - первые месячные, покупка лифчиков, косметики, ссоры с подружками, все эти маникюры, педикюры. Но и тут мы поговорили, и я объяснил ей, что она может сама выбирать, что хочет, на карманные расходы. Единственное, что я сам не мог отпустить - это обиду на бывшую жену. Причём обиду за дочку. Я долго не понимал, почему она не хочет общаться с ней, винил себя, думал, что поломал жизнь ребёнку и может быть, ей было бы лучше изначально с матерью остаться. Но недавно дочка скинула ссылку на ваш шортс, где вы рассказываете про здоровые отношения, и написала мне „пап, у нас с тобой здоровые отношения!“. Я поговорил с ней, спросил, нравится ли ей наша жизнь. И понял, что все делаю правильно. А этой историей хочу поделиться по двум причинам. Первая - вы всегда говорите, что нужно учиться разговаривать и объяснять все со своей точки зрения, говорить о своих чувствах. Мне это очень помогло в общении с дочерью. Второе - жизнь про ответственность. И в этом нет ничего страшного, как кажется на первый взгляд. Спасибо за ваши ролики и статьи!»

«Михаил, здравствуйте. Мой молодой человек часто ведет себя как избалованный ребенок, который хочет, чтобы ему доставалось все самое лучшее. Он младший сын в семье, не знаю, влияет ли это на поведение. Мы вместе уже два с лишним года, и я в последнее время начала чувствовать, будто стараюсь ему угодить, потому в противном случае я его разочарую. Из-за этого перестала чувствовать себя девушкой, скорее прислугой, обижаюсь из-за того, что он не устраивает романтических свиданий и сюрпризов. Как будто живем вдвоем ради него. Как быть в такой ситуации?» Дорогая читательница, вероятнее всего вы столкнулись с манипуляциями. Получается, молодой человек всякий раз делает недовольное лицо или говорит вам не самые приятные вещи на попытки ему «угодить», а вы при этом начинаете стараться ещё больше. Почему так происходит? Когда вы уверены в себе и у вас есть сильные внутренние опоры, вами невозможно манипулировать. Ни искривленное лицо, ни поджатые губы, ни фразы в стиле «ты что, не любишь меня?», «я же ради тебя так много делаю» на вас работать НЕ БУДУТ. Вы должны понять, что манипуляции партнёра — это театр одного актёра. Он играет свою пьесу, которую вы смотреть не обязаны и уж тем более аплодировать в конце «шоу». «Но как мне тогда с ним общаться?», - спросите вы. Отвечаю: всё решается диалогом, прямым и простым. Не в плане «мне не нравится, что ты козьи морды строишь», а «знаешь, дорогой, я тебя люблю, но в последнее время я не чувствую себя счастливой. Мне не хватает романтических свиданий, твоего внимания и заботы». Помните: в диалоге мы никого не обвиняем и не говорим «ты мудак и ведешь себя как чмо, потому что ты младшенький и привык кататься как сыр в масле». Мы объясняем СВОИ чувства со СВОЕЙ позиции. Если у молодого человека нет ушей и рта или желания делать что-то и для вас тоже — думайте. Как говорится, рыбка в море не одна. Удачи!

Москва! Встречаемся уже в понедельник в 19:00! Друзья, жду вас на психологическом стендапе 5-го августа в знаменитой «Горбушке». Обсудим, как принимать себя целиком и любить просто так, не за особые заслуги и достижения. Разберём ваши жизненные ситуации — задать вопросы вы сможете в микрофон или анонимно оставить в записке. Купить билеты До встречи!

«Здравствуйте, как справиться с агрессией на собственных детей, они погодки до 3х лет. У меня уже совсем нет сил справиться с этим, считаю себя плохой матерью и иногда хочется отдать их на воспитание к родителям, чтобы освободить их от собственной злости...» Дорогая читательница, речь, скорее всего, идёт о родительском выгорании. Злость (или, наоборот, апатия и безразличие), отсутствие сил, усталость — это сигналы о том, что вам нужна помощь. Родительское выгорание не решается одним выходным днём — это достаточно серьёзная проблема, которая влияет не только на вашу жизнь и здоровье, но и на жизнь, и благополучие ваших детей. Вам приходится «работать мамой» без отпуска, что особенно тяжело с маленькими детьми, которые едва учатся говорить и ходить. Вероятно, вы не занимаетесь собой — не посвящаете себе время, никуда не ходите, не развлекаетесь, а только ухаживаете за погодками. Когда мать воспитывает детей, зачастую её жизнь превращается в «день сурка»: убрать, покормить, помыть, постирать, приготовить и так далее. И «бытовухой» всё не ограничивается, ведь вы чувствуете ответственность за развитие детей и их ментальное состояние. При этом вокруг вас «идеальные мамочки», вещающие из соцсетей. Что тут говорить об уровне стресса? Кстати, родительское выгорание бывает не только у мам. Папы, бабушки и дедушки — любой родитель, оказавшийся в схожей ситуации, может столкнуться с бессилием и тревогой. Что делать? Обращаться за помощью. Попросите мужа взять выходные и провести время с детьми, пока вы будете в отъезде. Возможно, ваши друзья или родители будут не против присмотреть за погодками. А если средства позволяют, то вы можете нанять няню. Отдохнув, отслеживайте своё состояние и не доводите себя до выгорания. Помните, что ничего стыдного в помощи нет и от этого вы не становитесь «плохой матерью». Удачи!

«Михаил, здравствуйте, мне 17 лет и у меня не получилось поступить в институт, не берут, так как мало балов. Об этом узнал отец и устроил скандал. Мол, я такая сякая, никуда не поступила, когда мои подружки поступили. Не понимаю его недовольство, ведь я уже работаю и приношу деньги в дом. Как не начать грызть себя за не поступление? И как объяснить отцу, что это не его дело». Дорогая читательница, есть одна хорошая новость: скоро вы станете совершеннолетней и деньги, которые зарабатываете, сможете тратить на своё усмотрение. Например, снять жилье и съехать. Понимаю, что это не так-то просто, особенно, если вы живёте в крупных городах, где дорогая аренда жилья. Но есть разные выходы — устроиться на работу, где предоставляют жилье, снимать комнату и так далее. Что касается вашей ситуации, то это абсолютно нормально, ведь вы проходите сепарацию. Когда вы были младше, вы слушали отца и делали так, как он говорит, а теперь вы противитесь его решениям, высказываете своё мнение и, конечно, папе сложно к этому привыкнуть. В том, что вы не поступили, ничего страшного нет. Во-первых, в следующем году вы можете попробовать снова и, вероятно, уже лучше будете понимать, чего вы вообще хотите. Во-вторых, люди реализуют себя разными способами и зарабатывают деньги не только (а то и далеко не) благодаря корочке. Что сейчас делать с папой? Понять, что диалог в большинстве своём он ведёт сам с собой. Это его страхи, его несбывшиеся цели и желания. Вы должны сказать себе: «это папа, он транслирует свою жизнь, а не мою». А в спорах пользуйтесь моим 6 правилам и говорите только за себя без обвинений. Удачи!

«Михаил, мне кажется, что я больше конфликтую с людьми. Всё чаще говорю «не надо со мной так общаться», «со мной так нельзя». Иногда разговариваю очень твердо и холодно без «сюсюканий». И мне все время кажется, что теперь со мной сложно. Что не так?» Как понять, где вы агрессируете, а где отстаиваете личные границы? Вот вам простой пример: агрессия — это когда вы говорите «ты чертов мудак, иди нах*р, я не буду с тобой разговаривать!». А отстаивание границ — «сейчас я не хочу с тобой говорить, вернемся к разговору позже». Друзья, вы автоматически становитесь неудобными для остальных, когда выстраиваете личные границы. Если раньше вы общались в стиле: «ой, ну что ты, я всё сделаю», а теперь говорите: «нет, я не смогу это взять/не хочу это делать», то вряд ли это кому-то понравится. И, конечно, с вами теперь сложнее. На вас, вероятно, уже не повесишь дополнительные дела, не надавишь и жалостью не возьмёшь. Решите для себя, что вы хотите: быть милой и удобной, чтобы все думали «какая же она хорошая», или жить так, как нравится вам. И вот ещё что — задумайтесь, кто вас окружает. Если ваши друзья начинают говорить, мол, «с тобой теперь так тяжело», то поразмышляйте, что это за дружба такая, где вы вдруг стали неудобными. Вы общались, потому что с вами было классно или вы были тем человеком, который бежит на помощь по щелчку пальцев? Когда вы обретаете новое «я» и учитесь отстаивать себя, первое время всегда сложно. Кажется, что вы «какие-то не такие» и ведёте себя черт знает как. Но вы привыкнете и увидите, что жизнь заиграла новыми красками. Удачи!

«Здравствуйте, Михаил! В последнее время муж стал холоден и грубит. Я понимаю, что не могу с ним так больше жить, разговоры приводят только к ещё большей агрессии с его стороны. У нас маленький ребенок, поэтому уйти я не могу (муж не дает разрешение на вывоз ребенка из страны). Как мне убедить себя перестать принимать все близко к сердцу и продолжить жить с ним просто как соседи/папа и мама?» Друзья, давайте рассмотрим такую ситуацию: «как убедить себя, что сидя в клетке, я сижу в пятизвездочном пентхаусе с бассейном?». Ответ — никак. Сможете ли вы прожить с человеком ещё год, два, пять, десять лет, представляя, что вы соседи? Более того, адекватные соседи и папа/мама относятся друг к другу с уважением и принимают личные границы. Я уже не говорю про чувства. Вам нужно решить, готовы ли терпеть такое отношение на протяжении не просто пары месяцев, а годами? Уверены ли, что ситуация не ухудшится? Вы можете сделать выбор в пользу «я потерплю» — это ваше право. Но помните и о том, что у вас есть маленький ребёнок, который повторяет за вами и учится на вашем опыте. Счастливый и уверенный ребёнок вырастает у той матери, у которой всё в порядке с самооценкой и которая умеет наслаждаться жизнью. Поэтому я предлагаю вам трезво взглянуть на ситуацию и обдумать, что ещё вы можете сделать. Понятно, что это не вопрос пары дней — для решения проблемы вам потребуются финансовая подушка, силы и поддержка. Берегите себя!

Дорогие мои, хотите жить счастливо — выращивайте железные яйца.

Друзья, до встречи в Москве осталось совсем немного времени! Уже 5-го августа в 19:00 я проведу психологический стендап в ДК Горбунова. Поговорим о том, как: - принять себя целиком со всеми достоинствами и особенностями, - позволить себе делать то, что хочется, - исполнять свои мечты и желания, - а главное — жить своей жизнью, не оглядываясь на других. Жду вас! Купить билет

Друзья, у меня хорошая новость! Наши встречи продолжаются в новых городах: Самара 11 сентября Сочи 13 сентября Волгоград 15 сентября Как говорится, хотите — приходите, не хотите — не приходите. Помните, что в жизни нужно делать то, что хочется ВАМ. Но тут и возникает вопрос: «а что мне вообще хочется?». Что нужно в отношениях (не только с партнёром)? А от себя мне что надо? Кем я хочу быть, что хочу делать? Во всём этом и будем разбираться на моих психологических стендапах. Отвечу на ваши вопросы и обсудим разные ситуации на реальных примерах. Билеты на встречи по ссылке: https://labkovskiy.com/ Обнимаю!

Друзья, вы часто пишете и спрашиваете: «Как не дать разрушить свою жизнь?». Я вам отвечу. Первое — выбирать себя. Второе — иметь пару железных яиц. Третье — обладать здоровой и крепкой самооценкой. Согласны?

«Михаил, я держусь стойко в конфликтах с людьми. Сохраняю спокойствие и хладнокровность, за одним исключением. Когда я ругаюсь с мамой, то начинаю реветь. И сдержать эмоции я никак не могу, они просто сильнее меня. Почему так?» Мама для вас — «ходячий триггер». На вашу реакцию в конфликте влияют болевые точки — большинство из них формируются в детстве и во взрослом возрасте вызывают определённые эмоции. Болевые точки необязательно насилие или какие-то сильные травмы — это могут быть ваши переживания за неудачи, мимоходом брошенные слова, частые сравнения (не в вашу пользу). В общем всё, что засело в памяти. И, как вы понимаете, болевые точки появляются чаще всего в связке дети-родители. Ребёнок очень привязан к маме, его выживание буквально зависит от неё, и поэтому события/разговоры закрепляются сильнее. Когда вы становитесь старше, болевые точки активизируются в разных ситуациях, но если, к примеру, с начальником вы ещё можете сдержать себя, то с мамой становится сложнее — случается всплеск неконтролируемых эмоций. Разберём простую ситуацию: начальник и мама могут говорить с вами на повышенных тонах и грубить. Но начальника вы, возможно, пошлёте, а с мамой расплачетесь, хотя ситуация абсолютно идентична. Что с этим делать? Для начала попытайтесь абстрагироваться от фигуры матери: всякий раз, когда вы будете спорить, или она будет говорить что-то неприятное, представляйте на её месте другого человека. И думайте о том, как бы вы отреагировали на происходящее. Конечно, сразу может не получиться, но не сдавайтесь. Второе: когда эмоции схлынут, поговорите с мамой. Вы же не позволяете посторонним ругать вас, отчитывать и так далее? Тогда почему позволяете матери? Обозначьте личные границы. Третье: если вы понимаете, что конфликт раздувается и вы «на грани», завершите разговор. Вы можете сказать: «мама, мы договорим позже» и выйти из комнаты/положить телефонную трубку. Не бойтесь взять паузу, чтобы прожить свои эмоции. Пробуйте!

«Здравствуйте. После ссоры муж спит отдельно, по своему решению. Я предлагаю прийти к компромиссу, упрашиваю его спать вместе, так как мне очень обидно такое его поведение. Началась бессонница. Когда прошу спать вместе, он говорит хватит капать на мозги. Говорит, ему тяжело пока спать рядом со мной. Ему со мной некомфортно в отношениях. Выставляет меня истеричкой, хотя сам доводит до этого. И на просьбу уважать говорит, как можно меня уважать, если я истеричка. Всё сводится к тому, чтобы я не мешала ему жить, заявляет, что я никто и не смогу без него. Вначале отношений он был другой. Как сохранить отношения?» Давайте разбираться. Первое: если человек после конфликта хочет побыть один — это его право. Догонять его, упрашивать и настаивать, чтобы он был рядом с вами после ссоры, не лучшая затея. Другое дело, что называть вас «истеричкой» — уже агрессия. Специалист может ставить диагнозы, кто истеричка, кто нарцисс, а вы между собой можете общаться посредством своих мыслей и чувств. Помните 6 правило? Выясняя отношения, говорить только о себе. Не «ты такая истеричка», а «мне некомфортно, когда ты поднимаешь на меня голос». Не «ты ведешь себя, как мудак», а «мне не нравится, когда ты играешь в молчанку». Третье — вы бы стали работать в коллективе, где шеф бы вам говорил: «ты без меня никто», а коллеги добавляли: «ты истеричка»? Кто-то ответит: «да, стал(а) бы, если бы не было денег и возможности что-то поменять». Но эту тему мы с вами уже много раз обсуждали. Я предлагаю вам взглянуть на ситуацию свежим взглядом и подумать, не привыкли ли вы к такому обращению со стороны партнёра и не стало ли это нормой для вас. Теперь что касается «сохранить отношения». Сохранить что-либо можно только тогда, когда ДВОЕ идут в одном направлении. Я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту и поработать прежде всего с собой, чтобы решить, чего вам действительно хочется.

«Михаил, у меня никогда нет времени на себя. Много работаю сверхурочно, воспитываю дочку (ей 15), я разведена. В выходные занимаюсь ребёнком — стараюсь гулять с ней побольше, приготовить что-нибудь вкусное. Но я не успеваю заниматься собой: давно хотела записаться на бачату, почитать книги, да просто лишние час-два поспать. Не могу найти баланс». «Надевайте маску на себя, потом на ребёнка», помните? Вы заботитесь обо всех и вся вокруг: на работе берёте доп.задачи и тащите дела домой, пытаетесь осчастливить дочку, наверняка следите за порядком в доме — убираете, готовите и так далее. А там доползти бы до кровати и поспать хотя бы часов пять. Часто бывает, что в такой ситуации люди умудряются думать, что они недостаточно хороши. Мол, «я недостаточно классный специалист, поэтому возьму ещё работу и докажу всем свою ценность», «наверное, я плохая мать/подруга/жена, поэтому…» и так далее. Знаете, друзья, ведь мир не рухнет, если вы притормозите и подумаете о себе. Попробуете полюбить себя — человека, который водрузил на свои плечи тяжёлые камни. И увидите, как этому человеку не хватает заботы, иначе рано или поздно он согнется под тяжестью, а то и вовсе «психанёт». Я рекомендовал бы вам поработать над собой и своей самооценкой, но параллельно выстроить «расписание». В чём суть? Вы планируете дела заранее, вписываете их в свой календарь и не можете менять из-за обстоятельств. Например, вы пишите, что в 19:00 пойдёте на танцы. И никакой начальник, который с улыбкой попросит остаться и взять ещё отчёт, вас не остановит. Конечно, будет сложно. Поначалу вы наверняка начнёте саботировать процесс — то работа вдруг станет супер-важная, что её «никак не отложишь». То вы захвораете, чтобы никуда не идти. Но если вы научитесь отслеживать свои реакции и определитесь с тем, что для вас действительно важно, вам станет легче. И кстати, ваша дочь уже в том возрасте, когда она может позаботиться о себе и помочь вам с той же готовкой. Учитесь делегировать и просить помощи, в этом нет ничего зазорного. Удачи!

Друзья, до встречи в Москве остаётся чуть больше двух недель! Я жду вас 5 августа в ДК Горбунова, обсудим, как принять себя и стать счастливыми. Купить билеты

«Хочется всё бросить. Бросить все рабочие проекты, отключить связь на телефоне и уехать. Не отвечать на сообщения в мессенджерах и смотреть/читать только что-то развлекательное, лёгкое и даже бессмысленное. Может, и правда пошло оно всё?» Друзья, когда возникает состояние «я устал(а), хочу всё к чёрту послать» — это выгорание, и вам нужно срочно обратить на себя внимание. Особенно, если эти мысли у вас не единичные, а постоянные и возникают минимум раз в пару дней-неделю. О чём может говорить такое состояние? Как минимум о том, что вы физически и ментально истощены. Вы не соблюдаете баланс между работой и личной жизнью, и, вероятно, живёте на «подпитке» — мол, сегодня случилось что-то хорошее, тогда и дальше буду терпеть. Но как только что-то наваливается (причем малейший триггер), усталость даёт о себе знать и вы чувствуете, как буквально разваливаетесь. Например: в понедельник вы просыпаетесь с мыслью «всё вроде хорошо, неважно, что я почти не отдыхал(а) на выходных. Переживу». К вечеру на работе происходит конфликт и домой вы едете с мыслями «да пошло оно всё в жопу». Приезжаете, доделываете какие-то дела, в голове мусолите жвачку и засыпаете. А на следующее утро снова думаете: «ну, может будет лучше?». И всё вроде бы хорошо, только в среду опять случается неурядица, а у вас нет физических и моральных сил, чтобы спокойно с этим справиться. Вы нервничаете, мечтаете «уйти в закат», но снова уговариваете себя ещё потерпеть. И так по кругу месяцами, а то и годами. Такая жизнь, как вы понимаете, прямая дорога к кардиологу. Что делать в случае сильного выгорания? Казалось бы, нужно реально всё бросить и отдохнуть. Но на всю жизнь вы «в закат» не уйдёте, поэтому важно выстроить здоровые отношения со своей работой и головой: 1. Разграничьте время работы и личной жизни. Чётко определите, когда вы отвечаете на звонки и смотрите мессенджеры. Если ваша работа подразумевает, что вы на связи 24/7, подумайте, подходит ли вам такой режим? 2. Решите для себя, что для вас действительно важно. Для чего вы так пашете? Ради денег, ради самореализации? Или вы сами себе что-то доказываете? Вам вообще нравится ваша работа? 3. Научитесь отстаивать личные границы. Если на работе вам грубят и хамят, очертите коллегам и руководству, как с вами можно, а как — нельзя. 4. Займитесь своим здоровьем. Больше сна, физические упражнения, дыхательные практики, прогулки, сбалансированное питание — это то, о чем нельзя забывать. Удачи!

«Здравствуйте. На днях умерла мама. Не знаю, как жить дальше. Очень не хватает ее голоса, тепла, возможности обнять и сказать ей, как я ее люблю. Нет сил заниматься своим маленьким сыном (3года), домом, выходить на работу, которую и так хотела оставить. Партнера и друзей у меня нет. Остался только папа и сын… Как реанимировать себя?» Дорогая читательница, я сочувствую вашей утрате. Потеря близкого человека всегда причиняет большую боль. То, что вы чувствуете себя одиноко и не знаете, как жить дальше — совершенно нормально. Боль от потери не проходит быстро: в первые недели после смерти близкого многие не имеют сил ходить на работу, заниматься бытовыми делами, говорить с кем-либо. Так проходит острая фаза горевания. Вы можете находиться в состоянии шока и отрицать ситуацию, надеяясь, что «вот я проснусь, и всё будет, как прежде». На то, чтобы пройти все стадии потери понадобится около года (у каждого индивидуально). Какие-то из стадий вы можете пропустить, к каким-то возвращаться несколько раз. Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, и не мучать себя фразами в стиле «соберись, ты должна», «а вот если бы я…» и так далее. Психике нужно время, чтобы пережить горе. Постепенно вы адаптируетесь к тому, что мамы больше нет, и привычный порядок жизни изменился. Но вот, о чём я хочу вас попросить — постарайтесь сберечь тёплые воспоминания о маме и сохранить её любовь в вашем сердце. Мама будет жить в вас всегда: вы можете писать ей письма, высказывать свои чувства и ощущать её присутствие. Что касается ребёнка и работы — вы можете перевести сына в садик на полный день, а на работе запросить отпуск, пока не принимая поспешных решений. Если нет сил заниматься домом — не мучайте себя, от пыли и немытой посуды никто не пострадает. Домашнюю еду можно заменить на готовую. Не пытайтесь быть «нормальной», словно ничего не произошло. Позаботьтесь о себе и дайте время, чтобы справиться с горем. Если вы почувствуете, что процесс затянулся и вы не можете выйти из острой фазы, обратитесь к специалисту. Сил!

Друзья, а вы что думаете по поводу семейного бюджета?

«Моя дочь беременна, ей едва исполнилось 17. Я не понимаю, что делать. Впереди у неё и у отца ребенка 11 класс, экзамены. Я не противилась их отношениям, объясняла про важность защиты, но случилось то, что случилось. Честно, я не хочу сейчас воспитывать малыша, надеялась наконец пожить для себя. А дочка одна явно не справится как финансово, так и морально. Проблема в том, что она уверена, что если ребёнок появится, деваться мне будет некуда и я все равно помогу. Не хочу, но и оставить её наедине с этим я тоже не в силах. Как быть?» Дорогая читательница, ситуация у вас действительно непростая. Новость о беременности шокирует — и это нормально. Вряд ли кто-либо из вас, включая дочь, такое планировал. По статистике Росстата, в 21-м году у девочек младше 18 лет родилось 11 тысяч детей. С каждым годом эта цифра меняется, но факт остается фактом: ранняя беременность существует, и ваша дочь — один из таких случаев. Что с этим делать? Во-первых, открыто поговорить с ней. Влиять на её решение нельзя, рожать или не рожать — её выбор. Но вы можете разобраться, что она думает обо всей этой ситуации. Вы пишите, что дочка уверена в том, что вы её поддержите, но говорили ли вы об этом спокойно и прямо? Если да, спросите, какую помощь она ожидает от вас? Она может сказать: «мама, мне понадобятся деньги» или «мам, я хочу, чтобы ты сидела с ребёнком, пока я учусь». Вы должны объяснить, что даже в 17 лет она несёт ответственность за свою жизнь, а если родит ребёнка, то и за маленького человека. И полагаться на вас во всём она просто не может: жизнь непредсказуема, принцип кирпича никто не отменял. Будь я на вашем месте, я бы поддержал дочь, но честно сказал, что это ненадолго, пока она встаёт на ноги после рождения малыша. Но я — это я, а выбор ваш. И только вы вправе решать, как вам жить, на что вы готовы и чего хотите. Чётко решите, как поступите. Если вы готовы помочь на первое время — скажите об этом, если нет — тоже. Дочь должна знать реальную картину и не «купаться» в иллюзиях. И постарайтесь оставаться для дочери мамой, человеком, которому можно доверять, какое бы решение вы ни приняли. Без ругани, оров и криков.

«Михаил, не могу смириться с несправедливостью. Почему у моей подруги богатый отец, который подарил ей квартиру, а я пашу 24/7? Почему у какой-то девушки точеная фигура и при этом она может есть, всё, что захочет, а я толстею от воздуха? Почему одним всё, а другим — ничего?» Друзья, я с разной периодичностью встречаю вопросы о несправедливости этого мира. Конечно, я не отрицаю, что кто-то рождается в африканском племени и носит тряпку вместо штанов, а кто-то — в семье из топ Forbes. У многих из нас действительно разный старт в жизни и несовпадающие условия взросления. И можно подумать, что кому-то везёт больше, а кому-то меньше. Но при этом мы забываем вот о чём: никому неизвестно, что творится за закрытыми дверьми интеллигентной с виду семьи, где банковский счёт исчисляется миллионами, и что происходит в семье, где зарплата в 10-100 раз меньше. Поэтому, дорогая читательница, уверены ли вы, что ваша подруга, получившая квартиру, живёт так уж припеваючи? А девушка, которая, казалось бы, ест всё, что угодно, и прекрасно выглядит, не упахивается в зале? Помните: вы видите только внешнюю картинку и не можете залезть к людям в голову. И второе: попробуйте жить своей жизнью. Непростой, где никто ничего не приносит на блюдечке. Но вашей, где вы в состоянии реализовать то, что хотите, и быть тем, кем мечтаете. Тут и возникают самые большие сложности — для этого надо работать над собой, самооценкой, учиться отстаивать личные границы, пробовать, ошибаться. Не мусолить в голове тему «мне так не везёт», потому что от этого ничего не изменится — заново вы не переродитесь. Скажите себе: «зато у меня…», и перечислите всё, что вы любите, что вам нравится и от чего вы кайфуете. Например, у вас красивый голос или вы схватываете информацию на лету. В общем, разруливайте то, что у вас есть. А есть у вас главное — вы.