Это нормально

Ни разу еще не было такого, чтобы я рассказывала про какое-то чувственно ориентированное мероприятие/практику, и не поступил бы этот вопрос: “Ну а секс-то был?” Такая… гм… озабоченность фактом наличия/отсутствия собственно секса, положа руку на сердце, меня изумляет. Почему это людям может быть интересно? Нет, даже так: почему людям это интереснее больше всего? Что это меняет, — если секс был, или секса не было? Вдруг у вас есть на этот счет идеи, делитесь. Для меня это вообще работает не так. Хорошесть кинки/тантра-вечеринки не меряется для меня тем, сколько членов/языков/рук проконтактировало с моим телом (или наоборот). Хорошесть шибари-сессии не определяется тем, кончила ли я в процессе (а это вообще дело плевое — пропустил тебе мастер веревку по паху определенным образом и вуаля) или переспала с мастером (и нет, я так не делала и не делаю, в том числе потому что это все путает и усложняет). Мне сильно давно перестало интересно быть просто проставлять галочки: “с этим(ой/и) — было”, “здесь — было”, “вот так — было” и т.д. Трек “Познакомились — пофлиртили — поцеловались — залезли друг другу в трусы” ничего, кроме зевоты, не вызывает. Возможно, я звучу, как зануда (или сноб? или демисексуал? или как человек, искренне довольный своей сексуальной жизнью? или… сами скажите, как кто:)))), но для меня это правда так. То ли это профдеформация, то ли зрелость, но секс — как секс, состыковка гениталиями, совокупление, вот это вот все — меня, признаться, не сильно-то и волнует (особенно, если это секс с новым человеком, который очень смутно себе представляет, как работает твое тело, и, вероятней всего, откатывает какую-то максимально базовую программу или программу, сдизайненную чисто под его/ее преференции). Секс вообще не цель. Он вообще не во главе угла. Это не “вишенка на торте”. Это не “логичный финал”. Мне интересно качество контакта и то, как оно меняется, когда люди сближаются. Мне интересно, какие процессы — химические, эмоциональные — во мне запускаются, когда меняется дистанция между мной и человеком. И как это по-разному с разными людьми. Мне интересно чувствовать возбуждение и серфить на этом ощущений, не ныряя в него, и не стравливая его через разрядку. Мне интересно челленджить себя какими-то новыми практиками, опытами, всеми странненькими, необычными штуками из кинки-арсенала, — потому что они разговаривают с телом на каких-то новых языках, и через которые соответственно и твое тело учится новым языкам. Чтобы почувствовать “да, было!” (запомнилось, прожилось сполна, вау) мне не нужна финализирующая точка в виде секса. А сексом я предпочитаю заниматься со своими постоянными партнерами. Тет-а-тетно или при удачном стечении обстоятельств (кууууучи обстоятельств! которые крайне редко могут удачно стечься в условиях вечеринки) с участием новых людей. #винтовкина_личное #винтовкина_просексуальность

Было ли это сексуально? Ну….смотря, что считать “сексуальным”:) Это совершенно точно было чувственно. Достаточно близкий контакт (и эмоциональный, и физический), положенный на состояние максимальной открытости, доверия и доверчивости, игручести и “Понятия не имею, как это будет, но давай попробуем…” лично мне давали тот самый редкий сорт возбуждения, в котором приятно и интересно находится часами, но оно не переплавляется в голод, который толкает тебя искать именно секса*. Он просто толкает тебя навстречу людям, с которыми ты дышишь, танцуешь, трогашься, рычишь, шибаришься и далее по списку. *Собственно, секс на мероприятии был “вне меню”, полное обнажение не приветствовалось (ну разве что, когда приехала баня, тут мы немножко поскидывали одежду). Для меня вообще это главная ценность таких мероприятий: ты оказываешься немножко в вандерленде, где все слегка непривычное, странненькое, но вызывающее любопытство и симпатию, и где НЕ работают привычные социальные протоколы. Условно, в обычно жизни ты знакомишься, заговаривая с человеком, — тут ты знакомился, когда молча передавал чашку с какао и взглядом пробуя сообщить ему что-то, а потом, стоя в кругу с закрытыми глазами и “танцуя руками” с незнакомцами (это были две первые практики первого дня). Взрослым, уставшим от этой взрослой жизни с ее бесконечными границами, протоколами, целеполаганием, ролями, оказаться в таком месте, где словно не работает привычная социальная гравитация, — это как уйти на каникулы от себя привычного. Ты отдыхаешь такими отделами себя, про которые толком и не понимал, что они, оказывается, были дико напряжены. Мое, пожалуй, самое яркое впечатление — это практика, которую мы делали в самом начале, вот та, про знакомство руками, где 70+ человек образовали два круга: члены внутреннего стояли с закрытыми глазами и не двигались, а люди из внешнего круга были с открытыми глазами и перемещались, так что для каждой новой итерации ты оказывался в новой паре. И магия была в том, что мы вставали в круги чужаками — в разной степени зажатыми, смущенными, настороженными — а, спустя полтора часа, вышли из практики словно сплетенные какими-то невидимыми нитями. Вышли какими угодно, но точно уже не чужими, сильно более расслабленными и развернутыми друг к другу. И вот на это состояние распахнутости происходящему у меня легла совершенно космический шибари-опыт, куча важных разговоров про важное, танец с чудесной девушкой, где мы превращали касания в музыку (это не метафора, а Playtronica), наблюдение за тем, как Миссис В нежненько шибарит других людей, баня, где из меня веником вышибли остатки напряжения и купание в бассейне голышом. Мне ужасно смешной — потому как супер символичный — сон приснился после мама.тантра (звучать может крипово, но внутри сна было совсем не страшно): короче, мне делают какую-то операцию на мозге, буквально вскрывают черепную коробку и чего-то там исправляют, и в какой-то момент я говорю хирургу: “Да не закрывайте мне голову. Я так поживу. Мне так нравится”. И так и пошла, с распахнутой настежь головой жить свою жизнь. П.С. Шепотом. Вот это житие с “распахнутой головой” в реальной жизни проигралось через то, что я буквально на следующий день внезапно для себя сказала “да”, чему долгое время говорила “нет” и “не сейчас”. Подробности пока не готова разглашать (не темню и не интригую, а пока самой надо со всем этим сжиться), но я сама поразилась, как, судя по принятому решению, какие-то внутренние заборы за эти два дня сами собой словно растаяли. #винтовкина_просексуальность #винтовкина_личное

Покажу кусочки, как это было - ну чтобы было проще наслоить мои слова на картинку.

Про тантру сложно рассказать хоть сколько-то предметно. На таких мероприятиях процессы обычно происходят тонкие и через глаголы типа “пришел”, “сел”, “лег”, “потрогал”, “увидел”, “сделал”, проблематично описать все происходящее — будет преимущественно “почувствовала-почувствовала-почувствовала”. Чем мне близка “светская тантра” — так это тем, что религиозно-ритуальная часть там отсутствует, “стучание в бубны” очень умеренное, а все, что говорится на языке, который можно принять за эзотерический, легко мысленно перевести* на язык психологический. Ну и все по желанию и в максимально флексибл формате. Вас не гоняют, как стадо белоснежных овечек с одной практики на другую, а позволяют самим решать, во что включаться и на какую глубину: на мама.тантра разные активности шли одновременно в нескольких зонах, и всегда можно выбрать то, что тебе сейчас зайдет, ну или просто тихонечко отползти и уединенно почилить. *Когда я увидела, что Миссис В чутка подкипает, слыша в очередной раз слово “энергия”, я посоветовала ей просто мысленно заменять “энергия” на “внимание” (“Мы направляем энергию (перевожу: внимание) туда, где хотим пробудить чувствительность”, “Наполняйте каждое движение энергией осознанного намерения (перевожу: вниманием к своему состоянию)” и т.д.). И прям увидела, как у нее сильно легче все пошло. Со стороны мы, конечно, как пить дать, смотрелись странновато — толпа чудаков в белой одежде (такой был дресс-код; и под Португальское солнце, и просто стилистическое единообразие хорошо работает, чтобы подсобрать людей), которые дышат, танцуют, трогаются, массажируются, рычат в бане, шибарятся, электроплеятся, медитируют под гонг, болтают, чилят в бассейне, валяются в ворохе подушек, едят, смеются, дремлют, играют на музыкальных инструментах, смотрят на огонь и звезды, плачут, доверяют друг другу что-то очень сокровенное и т.д. И так два дня. Это даже по меркам светской тантры был супер лайтовый вариант — нечто среднее между аутдор тренингом по телесно-ориентированной терапии, с элементами арт-терапии, йоги, майндфулнес, массажами и чувственными практиками из обоймы кинки-вечеринок. Эдакий чувственно ориентированный — в самом целомудренно-нейтральном смысле — кэмп для взрослых. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность #винтовкина_личное

Примеры вопросов — помимо “Что ты увозишь с собой из этой поездки?” — можно задать себе/партнеру (если вы путешествовали вместе), чтобы хорошенько “упаковать” и “присвоить” себе этот опыт. ✅Какое чувство или состояние мне(тебе) особенно ценно из всех, что были пережиты/ мы пережили вместе? ✅За что я(ты) больше всего благодарен(на)? ✅Что я понял(а)/узнал(а) о себе нового? ✅Что в моих привычках изменилось за время путешествия? ✅Какой запах, вкус или звук я ассоциирую с этим путешествием? ✅Был ли момент, когда я чувствовал(а), что я часть этого места, а не просто гость? ✅Если бы я отправилась(лся) в это путешествие снова, что бы я оставил(а) таким же, а что изменил(а)? ✅Какую историю из этой поездки мне особенно хочется рассказать друзьям/близким? ✅Что из этой поездки я могу (мы можем) встроить в наши обычные дни? #винтовкина_проотношения

Еще одна штука, которой клево заканчивать отпуск: чуть подсобрать полученные впечатления в “отдельный чемоданчик”. Миссис В в последний день усадила меня и сказала: “Что ты увозишь с собой из этой поездки?” — и мы больше часа проболтали, событийно и эмоционально упаковывая эти две недели. (такая рефлексия полученного опыта супер важна, потому что в свою “обычную жизнь” ты возвращаешься не налегке, просто чувствуя разочаровывающий контраст “было классно — стало обычно”, а с дарами, которые, повторюсь, важно присвоить) Часть моих “даров” из этой поездки, например, такая: ✅Парк Ретиро в Мадриде, где мы провели самый тихий и возвращающий к жизни день, получив хорошие результаты моей биопсии. Напряжение, копившееся дни до этого (хотя мы старательно делали вид, что не думаем об этом, не переживаем) буквально стекало с меня волнами в траву, на которой я пролежала много часов. Ретиро, конечно, в этом смысле прекрасен: более 19 000 деревьев, сам парк по размеру, как два Ватикана. Из музеев и построек много что сейчас на реконструкции, но впечатления это совсем не испортило: просто валяться на травке и скамейках, гулять, слушать тишину и замедляться — отлично. ✅Вид на каньон со смотровой площадки "Прыжок цыгана" в национальном парке Монфрагуэ. Не могу сказать, что сильно чувствительна к природным красотам, но тут меня прям пробрало. Скалы — огроменные, а в них живут сотни черных грифов и орлов. На то, как они парят — а парят они буквально на твоей головой! — можно залипнуть надолго. Невероятное зрелище! А потом уже в Лиссабонском аквариуме я наблюдала за тем, как парили в воде скаты, и внезапно сформулировала для себя, что такое для меня сексуальность: это сила и плавность. Вот эту силу и плавность я так ярко увидела в больших гордых птицах, в удивительных морских созданиях, как давно не видела в людях. ✅Музей современного искусства в Бильбао. Но, строго говоря, и все остальные музеи современного искусства, куда мы успели заехать, — в Касересе, в Лиссабоне. Поразительно, что все выставки подчинены примерно одним и тем же темам — насилие, цензура, политические репрессии, женское тело. И снова — не буду прикидываться большим знатоком современного искусства, но мне было важно увидеть, как люди осмысляют происходящее не через тексты (а ж свидетельствую этот мир через буковки), а используя совсем другие инструменты. Где-то поревела, где-то задумалась, где-то окаменела от мощи. Когда для рефлексии прошлого и настоящего уже никаких буковок не хватает, кажется, что через инсталляции, видео, перфомансы, картины, скульптуры и т.д. добивает и сильнее, и точнее. ✅Полет на зип-лайне в Толедо. Ехали вообще не за этим (а посмотреть на собор, продегустировать местные марципаны), но стоило мне увидеть эту забаву, как мой “внутренний смутьян” ожил, напялил шлем и полетел. Лучшая инвестиция 15 евро за всю поездку! ✅Объятия, разговоры с друзьями, которых не видела много месяцев. Кажется, что сейчас в этом — в возможности побыть на орбите “своих” людей, — сейчас для меня главный смысл поездок. И так забавно: на кого-то смотришь и думаешь — “Как круто, что ты совсем не изменилась(лся”)! А на кого-то наоборот — “Как круто ты изменилась(лся)! Офигеть, сколько в тебе силы и глубины!” За 3,5 года в эмиграции все “не свои” окончательно отвалились, зато “свои” проникают во все сердечные лакуны с удвоенной силой. ✅Поездка на фестиваль “мама.тантра”. Попробую написать про него отдельно, но, если коротко, это были два дня, которые я провела, занимаясь тем, что люблю больше всего на свете: упрочивая контакт с собой и миром. А вернулась и решила, что надо почаще носить белый цвет — одна из тех самых “мелких приятностей, которые встроились в будни”. #винтовкина_личное

Как не дропнуться после отпуска? Бесит возвращаться из отпуска/поездок (при том, что этот отпуск получился у нас чудо как хорош, еще поделюсь) Едешь, чтобы набраться сил, перезагрузиться, а потом вернуться и каааак зажить в полную силу. А часто получается ровно наоборот: возвращаешься и проваливаешься в какой-то гадский дроп — все бесит, настроение ниже некуда, все кажется серым, пресным и бессмысленным. Это явление (абсолютно нормальное и закономерное) называется post-vacation blues. Длится эта мерзкая штука может от 2-3 дней до пары недель. И причина в следующем. Отпуск — это постоянная новизна, поэтому дофамин и серотонин хлещет из ушей. И твой мозг привыкает к этому водопаду вкусных состояний, оперативненько назначая его “новой нормой”. Возвращаешься в рутину — и дофамин/серотонин резко падает. У людей с более чувствительной дофаминовой системой (или изначально низким его уровнем, как, например, у СДВГ-персон) это падение может ощущаться как эмоциональный обвал и капитальное “АААА, жизнь бессмысленна”. Плюс у нас, человеков, есть встроенный «модуль» сравнения — мы оцениваем текущее положение дел НЕ объективно, а относительно недавнего опыта. После ярких впечатлений из отпуска, то, что раньше казалось “ок, норм”, ощущается серым и пустым. Это как после чего-то острого съесть банан — особо вкуса и не почувствуешь. Кроме того, отпуск, как ни крути, дает возможность чуть дистанцироваться от проблем, конфликтов, неудобств. Ты возвращаешься — и все это начинает бросаться в глаза так, словно на них посветили ярким прожектором. Вот на перекрестке этих обстоятельств люди обычно и дропаются. Как себе помочь? За 2-3 дня до возвращения: ✅попробуй вкрутить в свою отпускную жизнь кусочки рутин: просыпайся в то же время, что и дома, в лайтовом режиме поотвечай на письма по работе, и т.д. Нет, это не про “обосрать себе последние дни отдыха”, а про помочь мозгу мягко перейти на новые (в смысле — старые) рельсы. ✅чуть снизь количество впечатлений. Не три музея, свидание и концерт, а хотя бы один музей или свидание. Да, хочется все успеть напоследок. Но за это ты точно “заплатишь” жестким эмоциональным откатом. Как вернешься: ✅ни в коем случае не прыгай в работу и хлопоты по дому на 200%! Ждало тебя это все неделю/две — подождет еще немного. Вкатывайся мягко, плавно, в гомеопатическиких дозах. ✅спи и ешь достаточно, не забивай на физ нагрузку. Это база, и через эту базу тело получает — и, соответственно, транслирует мозгу — сигнал: “Мы в безопасности, все ок”; ✅“подкорми себя новизной” — пофиг какой, да хоть бы и устрой перестановку в доме или сходи в новое кафе, или прогуляйся новым маршрутом. ✅подумай, какие мелкие приятности из отпуска, можно встроить в твои домашние будни. Даже такие микро-штуки, как, например, есть фрукты на завтрак, не носить лифчик или идти гулять, чтобы посмотреть закат, работают словно «эмоциональные мостики» и сглаживают контраст. в этот раз я вернулась и действую строго по этому плану — и могу сказать, что “откат” сильно меньше обычного #винтовкина_личное

Отпуск у меня продолжается — принесла еще одну сериальную рекомендацию. Вот насколько противоречивые* эмоции у меня вызвал первый сезон “Открытого брака”, настолько приятным показалось начало второго сезона. (*тяжеловато было наблюдать за тем, когда люди так варварски и при этом карикатурно открывают отношения — ни посмеяться от души, ни толком посочувствовать) Событийный перекресток во втором сезоне тот же — муж и жена, будучи хреналион лет вместе и будучи в кризисе, чего они оба в упор не видят, почти синхронно изменяют друг другу. Но из этой точки они не решают вдруг кинуться в свободные отношения (как сделали персонажи первого), а двигаются более конвенциональным путем. При этом и персонажи тут выписаны словно менее карикатурно, и каст на 99% другой (в главных ролях здесь давно любимые мной Равшана Куркова и Юля Александрова), и даже музыка другая (услышала в 1ой серии любимых «Beautiful Boys» c их «Нежная любовь» и окончательно размякла сердцем). Короче, просто совершенно другое впечатление у меня. Пока что вышло 4 серии (всего 8), но, если создатели будут продолжать в том же духе, и никто не решит спонтанно удариться в полиаморию (по идее, не должны), второй сезон “Открытого брака” может стать симпатичным образчиком отечественного драмеди — самое то под отпуск, лето, когда хочется чего-то легкого, симпатичного и про отношения. #винтовкина_рекомендует

Я отчалила в отпуск, и, пока добиралась (не без приключений, поэтому дольше, чем планировалось), посмотретрела два сериала. ❤️“Mixtape” — романтичный, легкий и сладковатый (не приторный!), как, знаете, фруктовый леденец во рту покатать. И с восхитительным ностальгическим саундтреком! С осторожностью буду рекомендовать его тем, у кого есть на сердце давнишний шрам с каким-то конкретным именем, и есть риск полить чутка сиропа на эту рану и начать раскручивать внутри себя пластинку: “А что бы было, если бы мы сейчас встретились… А вдруг это и была Любовь Всей Моей Жизни”. Слишком уж велика вероятность вдруг начать написывать бывшему(ей). “Mixtape” — как раз про такие, — фатально оборвавшиеся в юности, а спустя много лет снова обретшие плотность, отношения. Даже интересно, а у кого-то в реальной жизни получалось войти в одну реку дважды — в смысле, расстаться, а спустя много лет воссоединиться и жить долго и счастливо? ❤️“Too much” — новый сериальный проект Лина Данэм (той самой, которая в свое время прогремела с сериалом "Girls"). Не такой ядреный и радикальный — и с точки зрения сексуальных сцен и фем повестки, больше в иронию, дурашничество и романтИк. Главная героиня — и очаровательная, и бесячая одновременно — проживает кровопролитный разрыв с бывшим, весьма экстравагантным способом проживает, и отчаливает из США в Англию, где, разумеется, влипает в новые отношения, с музыкантом Феликсом (актер Уилл Шарп, с этими его кудрями, чувствительностью, ориентальностью — мой новый краш). А еще в “Too much” целая россыпь любимых актеров в эпизодических ролях — Стивен Фрай, Наоми Уоттс, Китт Харингтон, Эндрю Скотт, ну и сама Лина Данэм, которая играет сестру главной героини. Если “Mixtape” напомнил мне фруктовый леденец, то “Too much” — это, скорее, лакричные мармеладки. В большей степени на любителя, но, если вы он, то за уши не оттащишь. #винтовкина_рекомендует А теперь к новостям, которые для меня, как торт со свечками на ДР: начались съемки четвертого сезона “Теда Лассо”! Ждеееем!!!

Разговоры последних дней суммировались в интересную гипотезу: есть ощущение, что дети, у которых — не знаю, какое слово подобрать, все подходят: благополучное? комфортное? теплое? функциональное? ненасильственное? полное любви, внимания, поддержки? — детство, НЕ мечтают поскорее повзрослеть. Нет в них этой тяги поскорее вкусить взрослости. И наоборот, ребенок, которому выпало непростое/полное хлопот и челленджей и т.д. детство, всеми силами стремится поскорее вырасти. (забавно, но я особо и не думала, что дети вот этого первого сорта существуют; мне казалось, что каждый ребенок в условные 8-10-12 лет и хочет, и стремиться, и мечтает стать поскорее взрослым, поглядывает в эту взрослую жизнь и вздыхает: “Ну, почему я все еще тут, а не там?”; я сама была такой, все мое окружение, выросшее в 90е было таким; а, признаться, и не думала, что бывает иначе — пока у меня самой не появилась дочь, которая на полном серьезе говорит: “Да я не особо хочу взрослеть. Нафига? Мне нравится быть ребенком”; и не просто говорит, а искренне не пытается поскорее вкусить этой самой взрослости) Что думаете? Как у вас было? Что вы видите по своим детям? Возможно, для кого-то мое наблюдение — из категории “ну, это давно было понятно”. Но я сама, честно, никогда раньше не смотрела на стремление/не_стремление ребенка поскорее вырасти как на некий барометр благополучности детства. Хотя вообще блин это и правда супер логично: если обстоятельства твоей жизни складываются таким образом, что рано ты лишаешься привилегии быть маленьким, беззаботным, нуждающимся и получающим (например, когда ты системно остаешься один в том, что ребенку важно проходить вместе со значимыми взрослыми, или когда ты эмоционально обслуживаешь и саппортишь родителей, которые не очень справляются со своей жизнью, или когда ты сталкиваешься с некоторой “теневой стороной” жизни в виде насилия), то возникает вот этот диссонанс: “номинально я еще маленький, но вопросики, которые мне приходится затаскивать, — недетские, и было бы лучше, чтобы я поскорее уже был и формально/возрастно/юридические взрослым, чтобы не просто огребать все побочки, но и легально пользоваться всеми возможностями взрослости”) #винтовкина_прородительство

В определенные возрастные периоды девочки статистически оказываются более уязвимы для сексуальзированных посягательств/злоупотреблений/насилия. Нет какого-то одного “опасного возраста” — скорее, есть разные типы уязвимости, характерные для разных периодов: ⛔️4–6 лет: дошкольный возраст — пиковые риски насилия со стороны знакомых взрослых (и, как правило, такие истории годами остаются нераспознанными). Часто у ребенка нет адекватной информации, но при этом есть абсолютное доверие взрослым. И это чертовски опасное комбо. (моя собственная история насилия произошла именно в этом возрасте, и я не рассказала об этом маме, хотя у нас с ней были супер доверительные отношения, потому что, во-первых, у меня просто не было слов для того, чтобы описать произошедшее, а, во-вторых, я до конца не понимала, нормально это или нет, а, если не нормально, может, это я виновата в случившемся, а, в-третьих, мама переживала развод с отцом, и мне казалось, что я не должна привносить в ее жизнь дополнительных сложностей) ⛔️12–14 лет: ранний пубертат — пик груминга. Потеря контакта с родителями, просыпающийся интерес к своей сексуальности и телу, потребность во внимании, оценке и одобрении извне — и вот подросток становится чертовски легкой добычей для грумера, которому не лень месяцами переписываться/разговаривать, выплетая такой изощренный орнамент “особых отношений”, где ему сойдет с рук все. ⛔️ 15-17 лет: активный пубертат — пик уязвимости для сексуального насилия Тяга к автономии неукротимая, при этом границы еще толком не отстроены, а префронтальная кора еще не дозрела, чтобы адекватно оценивать риски, — в итоге огромное количество девочек вступают в сексуальные отношения в условиях давления или манипуляции. Пишу это не с целью попугать, а с целью сфокусировать ваше внимание на том, какие разговоры в каком возрасте особенно важно вести (а точнее, лучше чуть с опережением начинать об этом говорить с ребенком), чему уделять внимание, какие скилы помогать ребенку отращивать и в чем его страховать. *** Если можете, поделитесь — в каком именно возрасте, будучи школьницей/предподростком/подростком, вы сталкивались с максимальным количеством неадекватного сексуализированного интереса к себе? Когда чувствовали себя максимально уязвимо? Апд. Разумеется, страдают от этого не только девочки, но и мальчики. Просто по девочкам у меня больше экспертизы + статистически в большинстве стран девочки становятся в 2-3 раза чаще объектами сексуализированных посягательств/насилия. #винтовкина_прородительство #винтовкина_просексуальность

✅У нее нет повышенного интереса к сексу, подогретого ореолом таинственности. Спасибо, планомерному секспросвету, который мы ведем с ее лет 3-4 — адекватные названия частей тела, “правила трусиков”, “плохие и хорошие секреты”, зачатие и деторождение, безопасность и далее по всем пунктам с углублением информации сообразно возрасту. В моем детстве — когда не было ни интернета, ни секспровета — огромное количество сомнительных шагов в поле сексуального было продиктовано обыкновенным (пред)одростковым любопытством и незнанием: у тебя тупо не было способа узнать, как это все происходит/выглядит и т.д., кроме как самому это попробовать. Эдакая разведка боем. И наоборот: чем меньше информационный вакуум, тем меньше вот этого зуда нетерпения заглянуть за кулисы и узнать, а что же там такого, о чем все взрослые так красноречиво молчат. (собственно, этим объясняется, почему дети, с которыми родители говорят на тему секса, отношений и т.д., в среднем сексуально дебютируют позже, чем их сверстники, которых держат в режиме: “Вырастешь — сам(а) все узнаешь”) ✅У нее есть значимые взрослые, друзья-сверстники и нет голода по близкому общению. Большинство историй с грумингом укладываются в схему: “ребенок чувствовал себя одиноким и непонятым, не было рядом того, кто выслушал бы, проявил к нему интерес, дал ему ощущение собственной классности — и тут появляется ОН, который все это подростку дает, втирается в нему в доверие, выстраивает “особые отношения” и дальше может творить любую дичь, которая даже и не будет считана как дичь”. У меня есть убежденность, что для того, чтобы в жизнь ребенка мог просочиться подобный грумящий персонаж, всегда должна быть некая трещинка. Должен быть определенный отношенческий дефицит, который ребенок попробует закрыть за счет кого-то извне, кто дает ему то, чего он не может получить от близких. ✅Она мне доверяет. И это не идеалистическое родительское “онааамнееедоверяяяет”, а убежденность, подкрепленная рядом историй, когда дочь рассказывала мне что-то объективно супер кринжовое, — анатнсьен! — выставляющее в первую очередь ее саму в моих глазах в не самом выгодном свете. Пожаловаться на то, что кто-то был к тебе несправедлив, — плюс-минус просто. Совсем другое дело, принести родителю историю, где ты сам повел себя несправедливо/опасно/глупо/некрасиво. В моей картине мира вот это про доверие. Про ощущение, что тебя не оттолкнут ни в какой ситуации. Что у тебя есть право быть в глазах родителя не_идеальным, ошибаться, косячить. И родитель от этого не разрушится. Как не разрушатся и ваши отношения. Это дает мне основания верить, что дочь сможет поделиться со мной любым, будучи уверенной, что я не стану ее ругать, стыдить или пугаться, — и дальше мы вместе будем думать, как вырулить из сложившейся ситуации. ✅Я ей доверяю. Я не перепроверяю ее слова, не пытаюсь уличить ее во лжи, не шпионю, а искренне принимаю на веру все, что она мне говорит. Кто-то это, возможно, назовет наивностью. Но для меня это важный конструкт любых отношений (и с ребенком, и с партнерами): лучше уж я обманусь, поверив на слово, когда человек что-то утаивает, лукавит и т.д. — чем обманусь, не поверив, когда он говорит правду. Свое разочарование я знаю, как пережить. Но права разбивать недоверием сердце любимым людям я себе не оставляю. *** После каждого пункта хочется добавить: “...Я надеюсь, что я права в своих оценках, и это правда так для моей девочки”. Разумеется, я не могу быть уверена на 100%, однако наша с дочкой история отношений позволяет мне быть “достаточно уверенной”, чтобы не сходить с ума от тревоги за нее. Безопасность — это вообще не про контроль и запреты, а про среду, отношения и планомерную, супер кропотливую работу. #винтовкина_прородительство #винтовкина_просексуальность

Дочь приехала из лагеря (все прошло хорошо! и с общением на английском и даже с тем, что выдают телефоны на час с утра и час вечером, обвыклась за пару дней) — и неизбежно в приватных разговорах, особенно, с мамами девочек-школьниц всколыхнулась тема: “Как отправлять ребенка в такие поездки и не бояться, что он не станет жертвой домогательств, груминга, сексуализированного злоупотребления и т.д. со стороны старших или просто не ринется в какие-то сомнительные эксперименты, о которых ты и не узнаешь”? Советов насчет “как не бояться” у меня нет. Быть родителем — это вообще бесконечно тревожиться, что мир клацнет зубами по твоему ребенку (а ты, будучи взрослым и прошедшим многое, знаешь, каким жестоким и уродливым он может быть), как бы ты истово его ни берег от беды. Я боюсь примерно всегда (ну разве только за школу нашу уверена — и это первая и единственная за 12 лет жизни институция, где я точно знаю, что дочь в безопасности). Объективно: нет 100%но гарантированных способов сделать ребенка неуязвимым для этой “теневой” стороны жизни. Однако есть штуки, которые помогают мне справляться с этим страхом и качают чаши на весах “бояться и не отпускать” и “бояться, но все равно отпускать” в сторону второй. Оказалось, что у меня в голове есть нечто на подобии “чек-листа” — то, что позволяет мне полагаться на то, что моя дочь защищена настолько, насколько она в принципе может быть защищена. Проставляя одну галочку за другой, чувствую, как тревога затихает. Этот чек-лист для меня выглядит примерно так: ✅У нас в доме не нормализовано насилие ни в какой форме. Даже в таких, типа “безобидных” вариантах (кавычки не случайны, потому что не существует “безобидных” форм насилия), как “заставлять есть”, “отказывать ребенку в праве самому решать, какую прическу он носит, как одевается”, “обнимать, когда он не хочет быть обнятым” и т.д. Ощущение телесной автономии — проросшее вглубь маленького человека чувство, что никто не вправе решать участь твоего собственного тела, делать с ним что-то, против твоего желания — важный антидот против кучи стремных ситуаций. Мы много лет, как мантру ей повторяем: “Если тебе кажется, что кто-то с тобой ведет себя странно, и действия этого человека заставляют тебя чувствовать себя некомфортно, — тебе НЕ кажется. Выйди из контакта, приди к нам и расскажи” — и, думаю, что для нее не просто слова. Она знает, что может верить сигналам своего тела. И это дает мне основания полагать, что, если эта лампочка “Аларм! Происходит какая-то неприятная хрень!” включится в ней, она ее не проигнорирует, а сама лампочка будет мигать достаточно ярко. ✅У нее нет слепого уважения перед авторитетом старших. Она знает, что и взрослые/уважаемые/статусные люди могут быть глупы и жестоки. У нее нет того, что было у меня (и что сделало меня легкой мишенью в моем детстве), — ощущения, что “что бы взрослый человек с тобой ни делал, он прав — на том простом основании, что он взрослый”. Мы этот колосс качали с ее раннего детства, развивая в ней критическое мышление и на миллионе ситуаций подсвечивая ей, что “старший — не равно априори правый и право имеющий”. Продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство #винтовкина_просексуальность

Получила вчера результаты анализов. Хреновые. И направление на биопсию. Испугалась, понятное дело, до чертиков. И, пока пыталась продышаться, пришел в голову образ: в моменты, подобные этому, в твоей привычной картине действительности словно проявляются очертания двери, — двери, через которую ты можешь выйти из своей привычной жизни в какую-то совсем другую жизнь. И вот ты еще в нее не вошел (да и не факт, что войдешь), стоишь, оглядываешься по сторонам и думаешь: …сколько же тут всего ценного для тебя, — начиная с голосов любимых и вкуса кофе по утрам, заканчивая тем, как пахнет подушка твоей дочери, и какое небо густо-сиреневое по вечерам над морем. И как бы ты и дальше хотел продолжать волноваться о том, о чем волнуешься сейчас (деньги/документы/работа/школа/вес и т.д.), а не о всем том, что может быть за той дверью. Берегите себя❤️ И не бойтесь ходить по врачам. В смысле — бойтесь, но все равно, пожалуйста, ходите. *** Еще подумала, что точно видела эту “дверь” прежде — когда первый раз забеременела, и когда уезжала из Мск 3,5 года назад. А для вас — если образ понятен и подошел — что это были за моменты в жизни, когда вы понимали, что вот-вот можете выйти из одной версии своей жизни в другую? #винтовкина_личное

Классный вопрос мне задали — про СДВГ и шибари. Как людям с СДВГ это может нравиться, ведь, казалось бы, эта практика идет вразрез со всеми сдвгшыми нюансами? Рассказываю “на умном”, почему это действительно может быть крутое комбо: 🔥Как я уже писала/говорила неоднократно, веревочки не только и не столько про боль, сексуальное возбуждение и прочие ядреные эмоции (шибари может быть вообще не больным и никак не связанным с сексом). В сути своей ты ощущаешь обвязку, как супер плотное, буквально обволакивающее тебя всю объятие. И вот это устойчивое давление на тело создает некий «сенсорный кокон» — достигается эффект, схожий с использованием утяжеленного одеяла (а про утяжеленные одеяла научно доказано, что они помогают справиться с тревожностью; их применяют в терапии глубокого сенсорного давления (deep pressure therapy, DPT)). Глубокое равномерное давление стимулирует проприоцептивную систему — ту самую, что отвечает за ощущение тела в пространстве, контроль движений и координацию — и когда эта система получает устойчивый тактильный сигнал, мозг “понимает", что все в порядке, и, как следствие, активируется парасимпатическая нервная система (она ответствечает за отдых и восстановление), снижается уровень кортизола, а уровень серотонина и дофамина, наоборот, повышается. Короче, для людей с СДВГ что утяжеленное одеяло, что шибари может быть супер успокаивающими и приятно расслабляющими. 🔥У людей с СДВГ перегрузка часто связана с зашкаливающим количеством внутренних и внешних стимулов. СВДГ-человек скачет вниманием с одного объекта на другой, много двигается, очень живо и эмоционально на все реагирует, — и за счет этого, собственно, перегружается (а не двигаться и не реагировать нереально, так уж сдизайнена нервная система). Шибари фиксируют тело и тем самым «приглушает» поток стимулов, давая мозгу возможность сосредоточиться на одном-двух ощущениях, а не на десяти одновременно. Для многих (и для меня в том числе) — это супер эффективное средство, чтобы почувствовать себя по-настоящему расслабленно, безопасно и “поймать дзэн”. И да, это немножко, как лошадке шоры на глаза надеть, чтобы она скакала прямо, уверенно и спокойно, а не шарахалась от любого звука/тени (у этих животных очень “впечатлительная” нервная система, они замечают любое движение на периферии и могут испугаться даже мелькания тени или птицы). Я вот во время сессии часто еще надеваю маску на глаза и беруши, чтобы максимально “отрезать себя от мира” и “уйти в себя”. И выхожу из сессии в буквальном смысле максимально отдохнувшей. Потому что в веревочках я отдыхаю от самой себя. 🔥Мозг человека с СДВГ бесконечно ищет новизну и какую-то необычненькую стимуляцию, но при этом очень страдает от хаоса. И удивительным образом шибари может дать тебе эти две штуки одномоментно: с одной стороны, в сессии у тебя есть структурированный, во многом предсказуемый сценарий, где есть ритуальность, и четкая “рамка”, и тебе самому ничего не нужно делать или контролировать, — с другой стороны, это целый ворох необычных тактильных ощущений и эмоциональных переживаний, которые алхимичат сугубо внутри тебя. И это действительно идеальное комбо:) #винтовкина_просексуальность #винтовкина_про_сдвг

Такие дела. 1,5 месяца — полет не просто нормальный, а отличный и максимально вдохновляющий! Горю этим проектом так, как давно ничем не горела❤️ Ну, и ждем вас в гости. Бронировать можно и нужно ТУТ.

✅Сделала для Белграда под эгидой Kinky Lab то, что давным-давно хотела сделать в Мск и для Мск, но все руки не доходили: собрала всех знакомых проверенных мастеров кинки-практик, к кому нестрашно пойти на приватную сессию или обучение, в виде некого консолидированного списка. Причем, это получился не просто список контактов, а полноценные профили мастеров — и русскоговорящих, и сербских — с фото, рассказом о себе и своих ценностях, перечнем практик, за которыми к ним можно обращаться, видением самих этих практик, + прямые контакты. Бонадж, шибари, импакт-плэй, электро-плэй, доминирование, вакс-плэй, сенсориум, йони-массаж, файер-плэй, нидл-плэй и т.д.— короче, фактически все, чего кинкстерская душа может затребовать:) Все мои друзья, с кем я поделилась этим списком, уже возликовали: “Это ж фактически можно собрать полноценную кинки-вечеринку чисто для себя!” ✅Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить. Однако вынуждена признаться: прекратить — в смысле, просто перестать покупать что-то классненькое/интересненькое в апартаменты и доводить до ума и так максимально продуманное пространство я пока НЕ МОГУ. Сейчас вот приезжала и привезла новые наручи, ошейник, колесико Вартенберга, крутую книгу ретро ню-фотографий, новые подушки, а заодно вызвали любимого мастера — приделать в ванной что-то типа поручней (у нас там насадка для душа от Womanizer, от крутости которой, по отзывам наших гостей, ноги могут буквально подкашиваться:))) и установить хаширу (столб для вертикальных подвесов; “Хашира! Хашира! У нас будет хашира!” — прыгала я вокруг мастера и столба) ✅Мы, когда еще не открылись, и показывали апарты друзьям, многие вздыхали: “Ох, испортят, ох, разъебут… Люди ж… такие неблагодарные”. Вероятно, “мое” место — притягивает “моих” людей, потому что пока люди, наоборот, стремятся что-то дать этому проекту, а не отнять у него что-то (например, пишут: “Я выпустила коллекцию черных брутальных кружек. Вам в апарты очень подойдут. Хочу подарить” или “Видела у вас там что-то типа патио. А я занимаюсь озеленением, и готова на волонтерских началах помочь вам сделать зимний садикик“). Короче, пока я не разочаровываюсь в людях, а категорически наоборот очаровываюсь ими. Это для меня еще один важный бонус от этого проекта. ✅Горжусь, что столько людей из кинки-комьюнити — и Сербского, и не только — про нас пишут, вешают у себя наши постеры (у нас такой роскошный концептуальный постер! глаз оторвать не могу!), рассказывают о нас людям. Спасибо всем, кто “сарафанит”. Если вы думаете, что я воспринимаю это, как должное, то вообще нет! Начиная любое какое-то новое дело, ты снова отчасти чувствуешь себя в самом начале “пищевой цепочки” и радуешься каждому социальному поглаживанию так, словно оно у тебя первое в жизни. Положа руку на сердце, мне очень нравится этот “новичковый трепет”, столько в нем жизни! ✅Накануне отъезда Миссис В меня спросила, не жалко мне сдавать эти апартаменты другим людям, не было бы лучше, если бы они просто была наши, и мы там жили? А я поняла, что нет, не лучше. Меня дико заряжает сама вот эта возможность: разделить с другими то, что мне самой красиво, и завораживающе, и удобно, — получить от них: “Это вау! Вот это вообще отвал всего! И вот это!!!” Ну а еще, как бы без обратной связи от людей я узнала, что нам удалось (а нам удалось!) совместить, казалось бы, несовместимое — уют и сексуальное бунтарство. Очень часто «тематические апартаменты/отели» грешат тем, что в них, вроде, все продумано и сдизайнено для секса, но жить — просто жить (спать, пить кофе в постели, обедать-ужинать, смотреть вечером киношку на Netflix) в них не оч удобно и уютно. Моя задача была сделать так, чтобы в Kinky Lab было прикольно и «просто жить», и «играть» Чтобы сексуальная составляющая не была вынесена, обособлена, изъята, а, наоборот, была «вплетена в». Как, в идеале, это и должно быть в жизни. #винтовкина_личное

Все по плану: дочка в лагере (освоилась! довольная! болтает на англ!), а мы сгоняли в Белград. Поняла, что уже как 1,5 месяца я в новом — еще одном — статусе: владелицы кинки-апартаментов. Получайте новую порцию “Записок начинающего секс-отельера”. ✅Заезд первого гостя в @kinky_lab_belgrade мы — я, муж, Миссис В и наша чудесная Пола, которая менеджерит работу апартаментов в Белграде — проживали так, словно это был запуск космической ракеты. Сутки нервических переписок: “Заехали?” — “Как включать теплый пол и менять цвет подсветки в полу ты им объяснила?” — “Как там дела у ребят? Писали с вопросами? А, ну, значит, им все понятно…” — “Не писали сегодня? Ну, еще спят, наверное,...”— “Выехали? Чего говорили? Как им? Выглядели довольными и расслабленными?” (работа в интернете, где ты общаешься с людьми дистанционно, и речь идет про какие-то онлайн-продукты — это оказалось вообще не тоже самое, когда ты имеешь дело с живыми людьми во плоти и неким материальным объектом — в данном случае, квартирой; очень волнительно и непривычно мне это все! но очень прикольно и бодрит!) ✅За эти 1,5 месяца у нас было два вида гостей: парочки разной степени удаленности от кинки-сферы, приезжающие к нам на романтический уикенд или отметить годовщину, и супер-опытные практики, в том числе, с приватными сессиями. Облегченно выдохнула, когда по обратной связи поняла, что зашло и тем, и тем (первым — не тумачово, вторые нашли все, что нужно). Да, я хотела и планировала, чтобы так и было. Но, пока не получила подтверждение от гостей, не могла поставить мысленную галочку: “все получилось!” ✅Моя отдельно любимая категория гостей (при том, что я люблю всех наших гостей!) — это парочки, которые пишут: “Мы ничего такого особо не пробовали особо, но оставьте нам все” (прим.: перед заселением мы присылаем гостям что-то типа анкеты, где можно или отметить конкретные девайсы, или отмаркерить “оставить все” или, наоборот, “убрать все”, если люди приезжают со своим “оборудованием” либо просто не фанаты БДСМ-эстетики), а при выселении радостно сообщают, что сложили, все чем пользовались, в специальный контейнер, который у нас первым отправляется на дезинфекцию, — а там вообще ВСЕ, что есть в апартаментах! Сразу такая радость на сердце у меня, мол, ну как же хорошо, а, сколько у людей теперь новых впечатлений друг от друге и о себе самих) ✅При том, что в Kinky Lab Apartment полным-полно всяких увлекательных штук и штуковин, любимый девайс нашей менеджерки Полы — уф-лампа. Которой она обследует помещение перед клинингом и после него (ну чтобы уж наверняка). ✅Опытным путем было выяснено, что на уборку апартаментом по тому скрипту, что мы разрабортали, и нам его заопрувил микробиолог, уходит ровно одна бутылка дезинфицирующего средства. Один гость — одна бутыль:) Поржали, что это могло бы стать нашей рекламной кампанией, если бы мы планировали ее запускать. Кроме шуток, следующий после нас уровень чистоты — это уже только в операционной. Продолжение👇🏻 #винтовкина_личное

Отправили дочку в лагерь — и в мозгу неизбежно заворочалась мысль: “...Это ж теперь, получается, можно делать то, что делать не получается/проблематично, когда ребенок дома?...” В шорт-лист таких активностей вошли, например: ✅ходить по дому голыми (категорически возглавляет хит-парад!:))) ✅громко заниматься сексом везде, где только можно ✅запойно работать ✅болтать много часов подряд без риска, что тебя отвлекут, и без риска разбудить спящего ребенка ✅не готовить и отключить в голове счетчик “надо не забыть купить к завтраку…” ✅гулять бесцельно, не поглядывая на часы, потому что не надо быть дома к какому-то конкретному времени (добавляйте, что у вас самих в этом списке?) Окинула список критическим взглядом и подумала: какие это все, в сущности, простые пустяшные шутки. Не так, чтобы прям счастьеобразующие, и обычно ты вообще не обращаешь на них внимание, не ощущаешь их чем-то сверхценным, когда живешь kids free жизнью. …Но в действительности, как много в них ценности! И общее у них, по сути, то, что ты сам распоряжаешься своим временем и вниманием. Так, исследователи из Университета Канзаса наизучали, чего происходит с психологическим благополучием и уровнем креативности, когда у людей вдруг появляется “неструктурированное время” — то есть периоды, свободные от жестких расписаний, обязанностей или целей. Оказалось, что вот этот элемент «управляемого хаоса» оч круто помогает мозгу переключиться с рутинного режима на творческий и восстановительный, и перезаряжает примерно все батарейки — начиная с уровня жизнелюбия, и заканчивая стрессоустойчивостью и либидо. В другом исследовании, из Университета Рочестера, ученые солидаризировались в том, что ощущение контроля над собственным временем — т.е. возможность выбирать, как его проводить, без внешнего давления (без гравитационного поля “надо”, “пора”, “мы договорились”, “так правильно и хорошо для ребенка” и т.д.) — действуют максимально афродизиаково на партнерские отношения. #винтовкина_проотношения

Поделилась недавно мыслью о том, что для меня, пожалуй, нет ничего более сексуального, чем эмоционально доступный партнер. (тот, у которого чувства не расходятся со словами, а слова — с делами; который может сказать “нет”, и готов слышать “нет”; умеющий и в подддержку, и в саморегуляцию, и в “словами через рот”). И одним из первых же комментариев прилетело: “А мне, чтобы хотеть человека, нужна интрига и недоступность”. Про то, почему нас может тянуть к не_хорошим партнерам (которые шатают нашу самоценность, катают на эмоциональных качелечках, то отталкивают, то сами отмораживаются, то пытаются сожрать и т.д.), когда есть хорошие — эмоционально зрелые и доступные — можно рассуждать очень долго. Короткий ответ звучит так: потому что у нас как у человеков есть тенденция выбирать не хорошее, а знакомое и привычное. И если у человека были и такие же отвергающие родители, и мучительные первые любови, то он часто с готовностью идет в эту боль, потому что это знакомая боль, а от того в некотором смысле уже и и не боль. Куда страшнее — потому что непривычнее — может казаться оказаться рядом с человеком, который в ладах со своими эмоциями и башкой. Слишком все тут иначе, слишком не понятно, чего делать, слишком много новых вводных и слишком много новых “па” в этом партнерском танце придется освоить. Очень часто внутренний отклик на эмоционально зрелого и доступного партнера звучит как: “Он какой-то скучный, пресный, не цепляет”. На самом деле, это не отсутствие химии, а отсутствие знакомого тревожного возбуждения (“Что он имел в виду? Как это понимать? Как мне завоевать его любовь? Что я еще могу сделать, чтобы нравиться ему больше?”), которое мозг по ошибке воспринимает как "страсть". Важный пойнт в том, что “химия” и правда часто питается ощущением дистанции и “недосягаемости”. Другой вопрос, что играть с этой дистанцией, не растворяться в другом человеке, не слепляться с ним в один пельмешек, можно и в “функциональных отношениях” — где нет вот этого самовоспроизводящегося цикла пережевывания друг друга, выплевывания, и нового пережевывания. Эмоционально доступный партнер может быть по-сексуальному недоступен, в отношениях с ним может быть и интрига, и элемент недоступности, если: ✅ у него есть свои отдельные от вас интересы, хобби, занятия и тд, куда вы, если и заходите, то чисто «гостем»; ✅ у вас достаточно личного пространства, т.е вы не душите друг друга присутствием и контактом 24/7, а успеваете соскучиться; ✅ он видит в вас не свое «продолжение», «половинку», а отдельную личность; ✅ он предлагает что-то новое — и в сексе, и вообще — и через это мы обычно словно заново знакомимся с человеком; ✅ он саморазвивается, а значит, открывает в себе что-то новое, соответственно, и вы можете видеть его новые грани; ✅ у него есть другие эмоционально близкие отношения, помимо вас (с друзьями, семьей, ребенком, психотерапевтом в конце концов) — и это тоже куски его жизни, где он не «совсем ваш». *** Поделитесь, каким образом вы поддерживаете «ощущение недоступности» в отношениях, чтобы в них оставался воздух и продолжало «искрить»? #винтовкина_проотношения