Еврейский юмор

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом! ❤️ Еврейский юмор

Проверка на девственность Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для проверки на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ахуел. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видела, чтобы там… Читать далее

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы? ❤️Еврейский юмор

- Как это твой больной умер? - Мы не Боги, у каждого врача есть своё маленько кладбище. - Но не у логопеда же! ❤️Еврейский юмор

🎁 Технорозыгрыш умных гаджетов под Новый год для подписчиков канала Технолоджия Всего лишь за подписку на наш канал у вас есть шанс выиграть: умные очки RayBan Meta, кибер-гаджет Flipper Zero host, наушники AirPods Pro 3, а для самых творческих мы дарим 5 подписок на ресурс Higgsfield AI — это платформа, где собраны все ИИ-сервисы. Для участия необходимо: — Подписаться на канал Технолоджия — Нажать кнопку «Участвовать» Победителей выберем 30 декабря случайным образом при помощи рандомайзера.

Мужик первый раз поехал в деревню. Вернулся и рассказывает жене: — Видел человека, котоpый сделал лошадь! — Hе говоpи глупостей. — Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги! ❤️Еврейский юмор

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая... ❤️Еврейский юмор

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: – По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. ❤️Еврейский юмор

Девушки будут приезжать сразу к тебе домой. Без свиданий. Цветов и кафе. Всего за 10-15 минут телефонного разговора по скрипту. Пока другие водят девушек по кафе, дарят подарки и всаживают деньги, чтобы получить заветный секс, ты будешь трахать их уже в первые 10 минут вашей первой встречи БЕСПЛАТНО. Как это сделать? Всему научу. Подписывайся — НЕ СУЩИЙ СВЕТ. Иначе потеряешь шанс.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было. ❤️Еврейский юмор

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь — Безусловно помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. ❤️Еврейский юмор

Урок русского языка в грузинской школе: — Гиви, что такое ос? — Это большой полосатый мух, учитэль. — Нэправильно. Большой полосатый мух — это шмэл, а ос — это то, вокруг чего вращается Земля. ❤️Еврейский юмор

НАКОНЕЦ-ТО!!! Меллстрой объявил о запуске своего проекта @MELLCASINO 💴 После раздачи квартир он не остановился и раздает всем по 5000₽ за игру в его проекте [ПОЛУЧИТЬ 5000₽] Главная фишка — запуск начался, количество активаций 5000₽ ограничено! ЗАХОДИ И ЗАБИРАЙ ПОДАРКИ В ЧЕСТЬ ОТКРЫТИЯ : MELLSTROY CASINO👈🏆

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток. ❤️Еврейский юмор

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." ❤️Еврейский юмор

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! ❤️Еврейский юмор

Декабрь только начался, а сезон подарков на ПокерОК уже стартовал! Совсем скоро наступят праздники, и мы запускаем самый крупный End of Year Giveaway с общим фондом $25,000,000. Вас ждут ежедневные 🎁 Christmas Gift Boxes с призами на $12M, ещё $12M в розыгрышах во всех кэш-играх, крупнейшие в мире 🏆 лидерборды на $7.4M, а также множество дополнительных наград на протяжении всего декабря. Этот месяц обещает быть по-настоящему богатым, поэтому забирайте: 🎁 100% бонус до $600 на первый депозит 💸 Кешбэк до 60% каждую неделю для постоянных игроков Впереди лучший финал года на ПокерОК!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает ❤️Еврейский юмор

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp, пролетают над… Читать далее

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел! ❤️Еврейский юмор