Еврейский юмор

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... ❤️Еврейский юмор

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали. ❤️Еврейский юмор

Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!! ❤️Еврейский юмор

Тёща подсадила на этот канал, теперь ржём всей семьёй😹😹 СОБАКА БАБАКА🐶 - сборник отборного юмора про животных😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, оставляю ссылочку для вас 👇👇👇 https://t.me/+Lh09YAkm2KUxYmFi

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. ❤️Еврейский юмор

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого: -Зачто вы убили вашего соседа? На что тот отвечет: -Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену! - Подсудимый ближе к делу!!! - Но я же не… Читать далее

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, прекрати с дипломом разговаривать! ❤️Еврейский юмор

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager." ❤️Еврейский юмор

ФУЛЛ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 👇 🔞 https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My https://t.me/+PLvLsT3DQkFkN2My

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать. ❤️Еврейский юмор

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! ❤️Еврейский юмор

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы. ❤️Еврейский юмор

РАЗДАЕМ ДЕНЬГИ ЗА ЭМОДЗИ! 💸 Знаешь фичу Telegram с этим эмодзи 🎰? YOUR💎LOOT превратил это в настоящий розыгрыш! 🏆 Призовой фонд:

🎰🎰🎰 — $50 на баланс 🎰🎰🎰 — 100 FS 🎰🎰🎰 — 50 FS 🎰🎰🎰 — 25 FS

Всего 180 победителей! Шансы реально высокие 🔥 Как выиграть?

➡️

Подписывайся на

канал YOUR💎LOOT

➡️

Кидай

🎰

в комменты под

закрепленным постом

➡️

Лови одну из удачных комбинаций

➡️

Забирай кэш или FS

Испытай удачу прямо сейчас 🤞 ⭐️ УЧАСТВОВАТЬ ⭐️

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд. ❤️Еврейский юмор

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. ❤️Еврейский юмор

Лизнул п*зду спящей мачехе П19. Моей мачехе 45 лет, она всегда ухаживала за собой и поэтому, выглядит лучше моих сверстниц. Когда она выходит с душа в халате красного цвета, я начинаю забывать, что это девушка - моя мачеха. Все мысли о том, как я поднимаю ее красный халатик, ставлю раком и тр#хаю до потери пульса. Недавно, я вернулся пьяный, увидев ее красивую попку спящей, тихо подошел к ее кровати. Я не знаю, что мной двигало, отодвинув ее стринги, начал лизать, но неожиданно она проснулась и сказала…Читать продолжение

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так? - А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь! ❤️Еврейский юмор

- Изя, где ты всю ночь шлялся? - Софочка, я автобус ждал. - Автобусы по ночам не ходят. - Поэтому ждал. ❤️Еврейский юмор

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ❤️Еврейский юмор

А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? " ❤️Еврейский юмор