Внутренний голос с Инной Легковой

Раскусить маменькиного сынка. 4 критерия

PR-менеджер

Он постоянно упоминает маму в разговорах, хвастается её кулинарными талантами, рукоделием или другими достижениями. Не просто упоминает, а прямо-таки расписывает, какая она замечательная, умная и заботливая. Будьте начеку, если он говорит о ней чаще, чем о себе самом, и это звучит не как тёплая история, а как постоянное самовосхваление через маму.

«

А вот моя мама сказала бы» — его любимая фраза

Он постоянно прибегает к мнению своей матери, даже в самых незначительных вопросах. Выбор ресторана, фильма, даже цвета рубашки – всё решается с одобрения мамы. Это не советы, а прямое подчинение чужой воле.

Он эксперт по критике вашего гардероба

Он не просто высказывает своё мнение о вашем наряде, а делает это с интонацией и манерами, сильно напоминающими вашу потенциальную свекровь. Ощущение, что он пересказывает мамины комментарии, и сам он почти не имеет собственной точки зрения.

Он мастер манипуляции через чувство вины его мамы

Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, он постоянно использует карту "бедной мамочки". "Мама будет расстроена, если...", "Мама переживает, что..." — такие фразы должны вас насторожить. Он использует материнские чувства как инструмент манипуляции, чтобы избежать ответственности или получить желаемое. Какие еще есть знаете признаки мамулиного рыцаря?)

Он хотел МЖМ Я охренела услышав это от своей подруги, которую недавно бросил муж. Я лично написала этому извращенцу, но он даже не прочитал сообщения и отправил ссылку на канал своей новой прошмандовки – Пока муж не видит 🔞 Там она чёрным по белому пишет, почему мужики уходят к любовницам, какие женские привычки держат их сильнее секса, а какие наоборот – убивают интерес даже к самой красивой женщине. Та самая подписка, за которую вы себя не раз похвалите: https://t.me/+pGUEQN4Fy_tiMTcy

Измена длиною в 36 лет Сначала хочу сказать вам спасибо за такую откровенную личную историю. Для меня очень ценно ваше доверие. Смотрите, ваш муж явно не может (или не хочет) до конца порвать тот «старый» хвост. Не обязательно потому, что страсть не утихла — скорее, привычка, его личная зона комфорта, частичка жизни «на всякий случай». То есть жить без вас не хочется, но и оборвать всё прошлое руки не доходят. Мужчины вообще с прошлым прощаются с трудом. Им проще держать плавный переход — мол, "ты не волнуйся, всё под контролем". Я думаю, что у вас сейчас вообще нет причин принимать объяснения "я за ребёнка переживаю" как оправдание. Вопрос не про любовницу, а про вас: вы правда готовы ещё лет 10-20 наблюдать параллельные переписки и выслушивать рассказы про «ничего не значит»? Ради того, чтобы он был рядом, или для своего спокойствия? Если да — ваше право. Если нет — у вас есть всё, чтобы строить жизнь по-своему. Мне кажется, вы сейчас находитесь в сильной позиции и имеете право просто поставить ультиматум. Пусть наконец выберет и примет твердое решение, спустя столько-то лет. А по поводу совместного проживания: вы получше меня знаете, что такое бытовая притирка. Но подумайте, может оно вам пока и не надо? По крайне мере до тех пор, пока не решится ситуацию с любовницей.

Чувствуешь в себе потенциал, но не понимаешь, в чём он? Давай разберёмся вместе. Устала от маски сильной, внутренней тревоги? Медитации кажутся нудными, а выгорание всё ближе? Крутишься в отношениях по кругу и теряешься в погоне за саморазвитием? В моём Telegram-канале всё проще и без прикрас: 🔘 Реальная жизнь без фильтров. 🔘 Лёгкие медитации и техники для гармонии. 🔘 Честные разговоры о проблемах в отношениях и саморазвитии. 🔘 Девчоночьи посиделки и коллабы с классными блогерами. 🔘 Подкасты и советы, чтобы лучше понимать себя. ❤️ Здесь не просто контент, а место для отдыха, перезагрузки и маленьких шагов вперёд. Готова перестать терять себя и раскрыть свой потенциал? Подписывайся! Уже жду тебя там и готова помочь. ❤️

Здоровый нарциссизм: миф или реальность? Здоровый нарциссизм - это способность ценить себя, сохраняя связь с реальностью. В отличие от патологического нарциссизма, здесь нет обесценивания других, а самооценка не зависит от внешнего одобрения. Признаки здорового нарциссизма: ✅Уверенность в своих силах без преувеличения достижений. ✅Способность радоваться успехам, не сравнивая себя с другими. ✅Отсутствие потребности постоянно доказывать превосходство. Как отличить норму от патологии? Здоровый нарциссизм проявляется в заботе о себе без ущерба для окружающих. Патологический - в манипуляциях, отсутствии эмпатии и хрупкой самооценке, требующей восхищения. Без здоровой доли нарциссизма невозможно выстраивать личные границы, достигать целей и сохранять самоуважение в сложных ситуациях. Так что, чуть-чуть нарциссизма никому не помешает😉

🌿 Здоровье ЖКТ — ключ к долгой и активной жизни! Поэтому рекомендуем канал Татьяны Алексенцевой - гастроэнтеролога и диетолога с 18-тилетним стажем. Здесь вы найдете все о правильном питании и здоровье желудочно-кишечного тракта. 💡 О чем она говорит? ✅ Как восстановить работу ЖКТ. ✅ Полезные советы по питанию для всей семьи. ✅ Разбор продуктов: что приносит пользу, а что вредит. ✅ Простые рецепты для здоровья и энергии. ✅ Советы для тех, кто хочет избавиться от дискомфорта, вздутия или других проблем с пищеварением. ✨ Почему стоит подписаться? • Проверенные рекомендации от врача- практика. • Ответы на самые волнующие вопросы. • Понятно и без сложных терминов. 📲 Подписывайтесь на канал Татьяны Алексенцевой и начните путь к здоровью уже сегодня!

🌿 Здоровье ЖКТ — ключ к долгой и активной жизни! Поэтому рекомендуем канал Татьяны Алексенцевой - гастроэнтеролога и диетолога с 18-тилетним стажем. Здесь вы найдете все о правильном питании и здоровье желудочно-кишечного тракта. 💡 О чем она говорит? ✅ Как восстановить работу ЖКТ. ✅ Полезные советы по питанию для всей семьи. ✅ Разбор продуктов: что приносит пользу, а что вредит. ✅ Простые рецепты для здоровья и энергии. ✅ Советы для тех, кто хочет избавиться от дискомфорта, вздутия или других проблем с пищеварением. ✨ Почему стоит подписаться? • Проверенные рекомендации от врача- практика. • Ответы на самые волнующие вопросы. • Понятно и без сложных терминов. 📲 Подписывайтесь на канал Татьяны Алексенцевой и начните путь к здоровью уже сегодня!

Хороший брак - это когда два человека - больше указывают друг другу на сильные стороны, а не на слабые; - активно меняют свои реакции и модели общения, которые негативно влияют на отношения; - ценят и уважают точку зрения друг друга, даже если она сильно отличается от их собственной; - быстро извиняются, потому что ни одному из них не хочется играть в «молчанку» или жить в негативной атмосфере; - часто выражают признательность и благодарность партнеру, даже за его повседневные, казалось бы «незначительные» действия; - прилагают усилия к тому, чтобы оставаться близкими и интересными друг для друга. И физически и эмоционально.

Тема, на которую нечасто говорят А зря, немало бы спасли отношений и комфорта в жизни прибавилось бы. Знакомьтесь с Ангелиной. Она — врач, сексолог и клинический психолог. Ведет канал про важную и опорную базу знаний о сексе и отношениях, о нормах и проблемах, о сексуальности и самооценке. Темы трогают за "живое": • секс через силу, как начать хотеть самой? • как получить оргазм, если его никогда не было? • зачем и как планировать секс • ТОП-5 правил идеального секса В блоге много подсказок для отношений, в которых люди живут на полную. Начните знакомство с каналом с короткого теста на уровень либидо

Как страх отвержения заставляет нас молчать, терпеть и подстраиваться Страх отвержения диктует нам определенное поведение, которое лишь усиливает внутренние страдания:  Как он проявляется? ⚪️Трудно говорить «нет»: вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или невыгодно, лишь бы не вызвать недовольство собеседника и не потерять контакт с ним. ⚪️Слияние с партнером: вы растворяетесь в его интересах, теряете своих друзей и хобби, лишь бы он не ушел. ⚪️Перфекционизм и успех как броня: вы стараетесь быть идеальным сотрудником, другом, партнером, чтобы никто не мог к вам придраться и, следовательно, отвергнуть. ⚪️Проверка и контроль: вы постоянно ищете подтверждения любви («Ты точно меня не бросишь?») и пытаетесь контролировать действия партнера, что в итоге и часто приводит к разрыву. Парадокс в том, что наш страх быть отвергнутыми часто и становится причиной отвержения. Наше поведение, продиктованное страхом, отталкивает людей: ⚪️Болезненная реакция даже на здоровую дистанцию и постоянные просьбы о подтверждении чувств утомляют партнера. ⚪️Неискренность (когда мы скрываем свое истинное «Я») не дает построить глубокую связь. Любят не вас, а вашу маску. ⚪️Агрессия как защита: чтобы опередить мнимое отвержение, человек сам может стать холодным, критикующим и отвергающим, нанося удар первым. Так мы сами создаем тот самый сценарий, которого так боимся. 💟Корень проблемы: раненный внутренний ребенок. Часто этот страх родом из детства, где любовь и принятие давались не безусловно, а за что-то:

«Будешь хорошо учиться — буду тебя любить». «Не плачь, хорошие девочки/мальчики умеют терпеть». «Вот соседский ребенок... а ты...».

Ребенок усваивает: «Меня любят, только когда я удобный, успешный, не проявляю эмоций». Вырастая, он продолжает верить, что его примут, только если он будет соответствовать чужим ожиданиям. Его самооценка становится зависимой от внешней оценки. Что делать? Об этом чуть позже. А пока можете поставить 💗, если тема для вас актуальна.

❤️ «Чудо возможно» — это документальные фильмы о людях, чьи истории редко попадают в заголовки, но способны перевернуть наше представление о силе и любви. Мы рассказываем не о болезнях, а о том, как человек остаётся человеком даже в самых тяжёлых обстоятельствах. Эти истории — о стойкости, заботе и надежде. ✨Скоро выйдет новый фильм. Главный герой: Екатерина Ивановна, 71 год. Два онкодиагноза. Каждый день она продаёт цветы, чтобы поддержать мужа, который сам борется с раком. Это история не о смерти, а о том, что любовь сильнее страха. Подписывайтесь на канал «Чудо возможно» и смотрите фильмы, которые напоминают: чудо — это не магия. Это люди рядом. 👉 Подписаться на Telegram-канал 👉 Смотреть фильм на YouTube

3 признака, что вами манипулируют с помощью чувства вины ✔️Подмена ответственности Вам регулярно напоминают о прошлых ошибках или «долге», хотя ситуация уже решена. Фразы вроде «Я же для тебя...», требуют ответных жертв. ✔️Игра в жертву Человек демонстративно страдает («Из-за тебя я...») или заболевает после конфликта, перекладывая на вас ответственность за своё состояние. ✔️Любовь надо заслужить Проявление тепла зависит от ваших уступок. Стоит отказать - следует холодность или намёки на вашу «эгоистичность».

Я давно не верила, что можно выбраться. Когда болит — всё кажется фальшивым: советы, ободряющие цитаты, марафоны «по любви к себе». Но потом я наткнулась на канал Светы 👉 СВЕТА СВЕТИТ | ПСИХОЛОГ Без надрыва. Без пафоса. Она просто пишет — честно, с теплом, с болью, которую сама прожила. И в какой-то момент я поняла: мне стало легче. Света — психолог по когнитивно-поведенческой терапии. Пережила смерть ребёнка. И осталась светлой. Если ты устала держаться — загляни. Здесь безопасно. И очень по-настоящему. ➡️ Света светит. И тебе тоже станет светлее.

Когда извинения вредны 4 случая, когда извинения в отношениях могут навредить больше, чем помочь:

1. Извинения вместо действий

Если человек постоянно извиняется, но не меняет своего поведения, это превращается в пустой звук. Тогда извинения только укрепляют привычку избегать реальных изменений и ответственности.

2.

Извинения как манипуляция

Когда извинения используются, чтобы быстро загладить вину и получить желаемое (например, прекратить спор), а не для искреннего понимания проблемы.

3.

Извинения вместо выражения своих границ

Если кто-то постоянно извиняется, соглашаясь на то, что ему неудобно или неприятно, вместо того чтобы честно проговорить свои чувства и поставить границы, это ведёт к внутреннему конфликту и обиде.

4.

Извинения мешают росту отношений

Если каждый раз, когда возникает конфликт, один из партнёров первым извиняется только чтобы «помириться», не разбирая причины ссоры, отношения остаются на поверхности, а проблемы копятся под слоем «прощений».

Эй, красотка 😊 Хочешь стать уверенной в себе и изменится до неузнаваемости❓ Психология с Элиной - это спутник твоей: ✅ Любви 👩‍🎨 Красоты 👤Мотивации ⭐️ Самореализации Подписывайся, и всего через месяц ты не узнаешь себя в зеркале 💌

Как не ждать подвоха? Вы правда молодец и уже очень многое сделали для себя. Ваше недоверие к людям — следствие реальной боли, а не вашей “неправильности”. Давайте попробуем разобраться, как не тащить прошлый опыт в новые отношения и позволить себе радость сейчас. ❤️Разделяйте настоящее и прошлое. Если тревога накатывает, спросите себя: "Это про этого мужчину или это отголоски былого?" Записывайте, когда и почему возникает подозрение, учитесь отличать реакцию на старую боль от истинного поведения нового человека. ❤️Верьте поступкам, а не словам. Ваш опыт научил: слова — не всегда честны. Смотрите на действия, на готовность партнёра открываться, быть рядом, проявлять заботу. ❤️Не ускоряйте сближение. Дайте себе право идти в отношения медленно. Всё, что не вызывает внутреннего отклика — не должно происходить “для галочки”. Чем бережнее к самой себе — тем яснее увидите, кто рядом с вами. ❤️Проживайте свою тревогу вслух. Вы написали, что новый партнер открыт, поэтому можно обсудить свои страхи с ним: "Я иногда боюсь доверять после прошлого опыта". Вы не жалуетесь, а приглашаете к честности и совместному преодолению. ❤️Не застревайте в “ожидании подвоха”, но и не игнорируйте интуицию. Навыки защиты — это инструмент, не надо их выключать полностью. Пусть они помогают, но не управляют каждым вашим шагом. Сейчас вам нужно учиться созидать отношения с позиции сильной и трезвой женщины, которая может доверять постепенно, без страха быть “не той”. Главное — не пытаться ускорить себя ради кого-либо. Ваш темп и ваши принципы — это ваш фундамент.

«Я не могу уйти, он же для меня столько сделал…» Давайте разберём, на чём играют манипуляторы. Сценарий такой: сначала мужчина дарит — подарки, поездки, красивый жест. Потом нарушает ваши границы: изменяет, обесценивает, унижает, рушит доверие. И вот уже не он виноват, а вы — потому что, видите ли, неблагодарная. Но благодарность за один поступок — не повод терпеть плохое отношение годами. Не существует контракта «терпи всё, что тебе неприятно, потому что когда-то я сделал тебе хорошо». Благодарность не превращает вас в должницу. Вы вправе прекратить отношения, как только чувствуете, что вам причиняют боль — вне зависимости от прошлых заслуг партнёра. Вы никому ничего не должны только потому, что были счастливы вчера. Мой внутренний голос

Факт: все проблемы идут из головы Мозг - центр управления человеком. И если вы хотите разобраться со своими проблемами, то выясните как там всё устроено На канале Аглая про Психологию, автор рассказывает как простыми приёмами настроить мозг на нужный лад и привести свою жизнь в порядок Что делать, если что-то не получается, и как за 10 секунд с помощью воспоминаний устранить грусть, уныние и печаль Подписывайся, и щёлкай уверенно любые проблемы на своём пути @aglaya_pro

Виды нарциссов Они тоже все разные. Это своего рода палитра нарциссов. 1️⃣ Спаситель с чёрной дырой внутри: Выглядит как ангел-хранитель, а на деле – вампир, питающийся вашим вниманием и энергией. Спасает вас от выдуманных проблем, чтобы потом держать на коротком поводке. 2️⃣ Невинный агрессор: Мастер манипуляций, прячущийся за улыбкой и наивностью. Его агрессия – это тонкий яд, медленно разрушающий вашу самооценку. "Я же просто пошутил!" – его любимая фраза. 3️⃣ Вечный ребёнок с короной: Капризен, эгоцентричен и требует постоянного внимания. Его "детскость" – это маска, за которой скрывается требовательный тиран, считающий себя центром вселенной. 4️⃣ Интеллектуальный тиран: Выказывает своё превосходство через знания и ум. Его аргументы – это оружие, которым он унижает и подавляет вас. С ним невозможно спорить – он всегда прав. 5️⃣ Тень без лица: Он зеркалит ваши интересы, копирует манеры - пока не получит желаемое. Потом растворяется, оставляя вопрос: "А кого я вообще любила?". Их личность - коллекция чужих масок. Какой из этих типов вам кажется самым опасным? Мой внутренний голос

❤️А не нарцисс ли он? Отвечаю на вопрос выше. Давайте рассмотрим несколько ключевых моментов, которые помогут вам прояснить ситуацию. ❤️Контроль vs. Забота Некоторые требования вашего партнера выглядят скорее как контроль, чем забота. Вопрос в том, насколько вы чувствуете, что эти ограничения идут вам на пользу, а насколько — что они навязаны. Если изменения идут вам во благо (например, спорт, саморазвитие), но при этом вы чувствуете давление, а не поддержку, это тревожный сигнал. ❤️Нарциссические черты: на что обратить внимание Нарциссизм проявляется не только в желании "лепить" партнера, но и в: - Отсутствии эмпатии (игнорирование ваших чувств, если они не совпадают с его видением). - Условной любви ("Я буду тебя любить, если ты станешь идеальной"). - Снисходительном отношении ("Я развит, а ты — нет, поэтому слушай меня"). - Цикличности отношений (если в прошлом он "перерастал" партнерш, есть риск, что со временем то же самое произойдет и с вами). Спросите себя: - Чувствуете ли вы, что он ценит вас уже сейчас, или только потенциальную "улучшенную" версию вас? - Были ли случаи, когда он признавал свою неправоту или искренне интересовался вашим мнением? ❤️Ваши границы и независимость Вам нужно понять: - Где ваша мотивация, а где — его требования? - Не подавляете ли вы свои желания, чтобы угодить ему? - Если вы решите не выполнять его условия, как он отреагирует? ❤️Страх подавленности Ваш страх — важный сигнал. Если вы чувствуете, что: - стали больше сомневаться в себе, - боитесь его реакции на ваши решения, - теряете ощущение свободы, — это может говорить о токсичной динамике. ❤️Что делать? 1. Наблюдайте за своими эмоциями. Записывайте, в какие моменты вы чувствуете радость, а когда — напряжение. 2. Проверьте гибкость партнера. Попробуйте мягко отстоять свое мнение (например, в мелочах) и посмотрите на его реакцию. 3. Поговорите с ним. Скажите, что цените его заботу, но хотели бы, чтобы ваши желания тоже учитывались. 4. Спросите себя: - "Если бы он перестал меня "улучшать", осталось бы между нами что-то ценное?" - "Что я готова терпеть, а что — нет?" Вывод Пока что ваши отношения выглядят как смесь заботы и контроля. Сложно сказать, нарцисс он или нет, но это и не важно. Важно другое - не теряете ли вы себя в этом процессе? Вам так комфортно? Не стараетесь ли вы, чтобы угодить? Мой внутренний голос