Я что, психолог?

- 3 признака созависимых отношений Кабинет психологии 👉🏻 Психологические тесты

- Если ваши тревоги не уносят единороги...

- РПП может выглядеть по-разному

- Как отдыхать по-настоящему?

- Как жажда контроля отравляет жизнь

Я узнала слово «созависимость» в 2019 году, когда впервые пришла к психологу. Тогда я сидела в кресле и очень искренне объясняла, что это он/она/они всё делают неправильно, а я вообще-то идеальная. Позже выяснилось, что всё это тянется из семьи — как нас воспитывали, как нас учили любить и что называть «нормой». Тогда я впервые поняла, что психология — это не про то, как «понять другого», а про то, как хоть раз в жизни понять себя. Чем глубже я погружалась, тем больше видела собственное устройство: как боль от того, что «меня могут бросить», превращается в хроническую привычку растворяться. На пике какого-нибудь конфликта с мужем я буквально умирала от боли — от невозможности остаться рядом и от невозможности уйти. Тогда я ещё не знала слова «слияние», но уже проживала его телом. Мне казалось, что так проявляется настоящая любоф. Гештальт не любит диагнозы вроде «созависимость». Он называет это проще — слияние. И да, иногда слияние помогает выжить. Но когда оно становится фоном жизни, границы расширяются до абсурда. Настолько, что другие начинают охреневать от твоей всепрощающей щедрости. Ты думаешь, что проявляешь заботу, а на деле просто отменяешь себя. Сейчас я понимаю, что это не только про отношения, а про структуру ядра. Моё ядро — пограничное. Не в клиническом смысле, а как способ реагирования: то слишком близко, то слишком далеко, то «мы одно целое», то «я больше не чувствую ничего». Если бы я знала об этом раньше — возможно, не совершала бы тех же ошибок. Хотя, если честно, не жалею ни о чем. Только через проживание своего слияния я начала замечать, где именно теряю себя. Я перестала путать щедрость с самоуничтожением. Стала называть вещи своими именами. Научилась выдерживать одиночество без ощущения катастрофы. И перестала пускать людей в голову без предварительного «осмотра». Раньше мне казалось, что одиночество — это смерть. Сейчас понимаю: это просто место, где я дышу собой. Моё окружение почти полностью сменилось, потому что прежний способ быть рядом перестал работать. Я больше не никого спасаю, не вытягиваю, не растворяюсь. Иронично, но, когда отпускаешь спасательский синдром, рядом остаются только те, кто не нуждается в спасении. Теперь я не контролирую свои границы — они просто есть. И люди, с которыми я в контакте, их уважают. Зачем я это сюда пишу? Наверное, чтобы те, кто узнаёт себя в этих строчках, знали — с вами всё нормально. Боль, слияние, откаты, созависимость — это часть маршрута к себе. Мы все когда-то делали что то до самоуничтожения, терпели до дрожи или спасали тех, кто даже не просил. А потом вдруг оказывались на обочине собственной жизни, с чувством, что всё потеряно. Но на самом деле — начинается именно с этого. С момента, когда ты наконец признаёшь: хватит. И выбираешь себя.

Прости меня