Еврейский юмор

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться? ❤️ Еврейский юмор

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ❤️ Еврейский юмор

Сын еврей подходит к отцу еврею. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да. Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает Читать далее…

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед. ❤️ Еврейский юмор

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят". ❤️ Еврейский юмор

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников. ❤️ Еврейский юмор

Таксист тр@хает клиентку вместо оплаты — Давай по быстрому только — За 3 тысячи минимум 2 часа натурой — Ну ладно Тр@хает её раком на заднем и мацает за сиськи — Теперь в рот давай! Вставил по самые гланды. Вдруг как заорёт таксист, девка не переставая глотать член, мычит пытаясь понять в чем дело. — Погоди, кончил ! Таксист довольный отдыхает , а девушка снова спрашивает: — Так что я не так сделала? А таксист ей отвечает: Читать далее

Приходит мент домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить, хватает за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: — Б*ять. И х*й вытер, и проводил с салютом. ❤️ Еврейский юмор

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет. ❤️ Еврейский юмор

— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? — Бывает доктор. И часто. — Тяжелый случай. И когда это с вами происходит? — Когда говорю по телефону. ❤️ Еврейский юмор

4chan 18+ - тот самый легендарный проект теперь в Телеграмм! Неповторимый юмор, и ебейший контент! 🤬 https://t.me/+Ns_37PN1e1U2OTI6

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено! ❤️ Еврейский юмор

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? ❤️ Еврейский юмор

Шестилетнюю девочку приводят на тест на готовность к школе. Психолог показывает ей пластиковые фрукты: яблоко, банан, апельсин и так далее, спрашивает: Что это такое? Девочка тужится, пыжится, молчит. Психолог вызывает маму и говорит: к сожалению, девочка к школе не готова, не может ответить на элементарный вопрос. Девочка светлеет лицом, щёлкает пальцами: – А, вспомнила! МУЛЯЖИ! ❤️ Еврейский юмор

Есть такая новая профессия, называется — каппер Средний заработок: 30-35 тысяч рублей в день Требования: брать бесплатные прогнозы только из канала TONY BET и уделять 1-2 часа в день, не выходя из дома Новички, как обычно выходят на 250-300 тысяч рублей на первый месяц, благодаря точечным прогнозам аналитиков канала Подайте заявку, потом сто раз себе спасибо скажете: https://t.me/+ue5BSRXE2Nw3ODEy

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист! Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... ❤️ Еврейский юмор

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит полицейский: — Что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу. — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее. ❤️ Еврейский юмор

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! ❤️ Еврейский юмор

Поел оливье. Сходил на ёлку. Посмотрел «Иронию судьбы». Примерно так 96% россиян проводят новогодние праздники. А потом неделю валяются дома, доедают салаты и жалуются, что в городе делать нечего. Хотя прямо под носом – сотни развлечений, за которые вообще не нужно платить. Кафешки, где можно бесплатно выпить глинтвейн. Кинотеатры с бесплатным просмотром новогодних фильмов. Ярмарки, фестивали, уличные концерты и фотозозоны. 🎄Если хотите классно провести зимние праздники, не потратив кучу денег, выбирайте свой город и будьте в курсе всех событий: — Москва: @mosru — Питер: @spbru — Абакан: @abakanru — Ангарск: @angarskru — Архангельск: @arhangelskru — Астрахань: @astrahanru — Барнаул: @barnru — Балашиха: @balru — Белгород: @belgoru — Бийск: @biyskru — Благовещенск: @blagovru — Братск: @bratskru — Брянск: @bryanskru — Великий Новгород: @velnovru — Владивосток: @vladru — Владимир: @vladimirru — Волгоград: @volgogru — Воронеж: @voronezhru — Вологда: @vologdaru — Волжский: @volzhru — Екатеринбург: @ekatru — Ижевск: @izhevskru — Иркутск: @irkutskru — Иваново: @ivanovoru — Йошкар-Ола: @ioshkarolaru — Казань: @kazanru — Калининград: @kalininru — Калуга: @kalugaru — Камчатка: @kamchatkaru — Кемерово: @kemerovoru — Киров: @kirovru — Краснодар: @krasnodaru — Красноярск: @kyarskru — Комсомольск-на-Амуре: @komsru — Королёв: @korolevru — Кострома: @kostromaru — Крым: @crimearu — Курск: @kurskru — Курган: @kurganru — Липецк: @lipetskru — Люберцы: @lyubru — Магнитогорск: @magnitru — Махачкала: @mahru — Мурманск: @murmru — Набережные Челны: @chelnyru — Нальчик: @nalchikru — Нижневартовск: @nizvartru — Нижнекамск: @kamskru — Нижний Новгород: @nnovru — Нижний Тагил: @ntagilru — Новокузнецк: @novokuzru — Новосибирск: @novosibru — Новороссийск: @novru — Омск: @omskru — Оренбург: @orenbru — Орёл: @orelru — Орск: @orskru — Пенза: @penzaru — Пермь: @permru — Петрозаводск: @petru — Подольск: @podolskru — Псков: @pskovru — Рязань: @ryazanru — Ростов-на-Дону: @rostovru — Самара: @samaru — Саратов: @saratovru — Саранск: @saranskru — Сахалин: @sahalinru — Сочи: @sochiru — Ставрополь: @stavru — Стерлитамак: @steru — Старый Оскол: @oskolru — Сургут и ХМАО: @surgutru — Смоленск: @smolru — Сыктывкар: @sktwkaru — Таганрог: @taganru — Тамбов: @tambovru — Тольятти: @tolru — Тула: @tularu — Томск: @tomskru — Тюмень: @tumru — Тверь: @tveru — Ульяновск: @ulru — Уссурийск: @usru — Уфа: @ufaru — Улан-Удэ: @ulanuderu — Хабаровск: @habru — Химки: @himkiru — Челябинск: @chelru — Чебоксары: @chebru — Череповец: @cherepru — Чита: @chitaru — Шахты: @shahtiru — Энгельс: @engru — Ярославль: @yaroslavlru — Якутск: @yakutskru Экономика: @ruseconomica Другой город: @rusru