Еврейский юмор

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. ❤️ Еврейский юмор

Дачники едут в электричке. — Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что – сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! ❤️ Еврейский юмор

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? ❤️ Еврейский юмор

🪙 В Telegram появилось лицензионное казино Пробуйте: @TonPlay

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться? ❤️ Еврейский юмор

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ❤️ Еврейский юмор

Сын еврей подходит к отцу еврею. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да. Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает Читать далее…

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед. ❤️ Еврейский юмор

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят". ❤️ Еврейский юмор

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников. ❤️ Еврейский юмор

Таксист тр@хает клиентку вместо оплаты — Давай по быстрому только — За 3 тысячи минимум 2 часа натурой — Ну ладно Тр@хает её раком на заднем и мацает за сиськи — Теперь в рот давай! Вставил по самые гланды. Вдруг как заорёт таксист, девка не переставая глотать член, мычит пытаясь понять в чем дело. — Погоди, кончил ! Таксист довольный отдыхает , а девушка снова спрашивает: — Так что я не так сделала? А таксист ей отвечает: Читать далее

Приходит мент домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить, хватает за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: — Б*ять. И х*й вытер, и проводил с салютом. ❤️ Еврейский юмор

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет. ❤️ Еврейский юмор

— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? — Бывает доктор. И часто. — Тяжелый случай. И когда это с вами происходит? — Когда говорю по телефону. ❤️ Еврейский юмор

4chan 18+ - тот самый легендарный проект теперь в Телеграмм! Неповторимый юмор, и ебейший контент! 🤬 https://t.me/+Ns_37PN1e1U2OTI6

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено! ❤️ Еврейский юмор

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? ❤️ Еврейский юмор

Шестилетнюю девочку приводят на тест на готовность к школе. Психолог показывает ей пластиковые фрукты: яблоко, банан, апельсин и так далее, спрашивает: Что это такое? Девочка тужится, пыжится, молчит. Психолог вызывает маму и говорит: к сожалению, девочка к школе не готова, не может ответить на элементарный вопрос. Девочка светлеет лицом, щёлкает пальцами: – А, вспомнила! МУЛЯЖИ! ❤️ Еврейский юмор

Есть такая новая профессия, называется — каппер Средний заработок: 30-35 тысяч рублей в день Требования: брать бесплатные прогнозы только из канала TONY BET и уделять 1-2 часа в день, не выходя из дома Новички, как обычно выходят на 250-300 тысяч рублей на первый месяц, благодаря точечным прогнозам аналитиков канала Подайте заявку, потом сто раз себе спасибо скажете: https://t.me/+ue5BSRXE2Nw3ODEy