Sepblog | سپهر خدابنده

فرد با طرحواره اطاعت معمولاً از بیان خواسته‌های خودش میترسه و به خاطر ترس از طرد شدن، انتقاد یا تنبیه، تسلیم دیگران میشه همچنین احساس میکنه که حق انتخاب نداره و کنترل زندگیش در دست دیگرانه والدین کنترل‌گر یا مستبد یا بیش‌ازحد حمایت‌گر و یا تجربه تنبیه یا تحقیر شدن در صورت ابراز نظر شخصی، زمینه ساز شکل گیری این طرحواره میشن چنین فردی فکر میکنه که همیشه باید رضایت دیگران رو تأمین کنه، وگرنه دوستش نخواهند داشت تجربش کردی؟ برای شرکت در - دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) به آیدی @sepblogbook پیام بدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

آدما رو از صادق بودن و رو راستی پشیمون نکنیم ‏به قولی که میدیم و حرفی که میزنیم پایبند باشیم ‏دنیا پر از آدماییه که با دروغ دیگران رو بازی میدن ‏اما گاهی این خود ماییم که با رفتارهامون کاری میکنیم ‏تا دیگران به جای صداقت، دو رویی پیش بگیرن ‏چون اونها رو از واقعی بودن ناامید کردیم اپیزود ۱۵۵ صلح درون رو گوش کنید .•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• @sepblog

بی احترامی گاهی یک آدم رو پایین نمیاره ‏بلکه کلا حذفش میکنه گاهی شما با یک‌ اشتباه ۱۹ نمیشید، صفر میشید و بعضی از حرفا و رفتارها در این دسته هستن چون اثری روی ما میذارن که قابل جبران نیستن اپیزود ۱۳۰ پادکست صلح درون رو گوش کنید ضربه‌های روانی (Trauma) و زخم‌های عاطفی گاهی تأثیرات غیرقابل جبران بر هویت و روان فرد میگذارن بعضی از رفتارها یا گفتارها (مانند تحقیر، توهینِ عمیق) میتونن هویت فرد رو‌ زیر سؤال ببرن اینگونه آسیب‌ها گاهی اونقدر شدید هستند که فرد احساس میکنه صفر شده، یعنی دیگران یا حتی خودش، وجودش رو نادیده می‌گیرند. این حالت شبیه به حذف روانشناختیه و میتونه به اضطراب وجودی، افسردگی، یا اختلال اعتماد به نفس منجر بشه بر اساس نظریه برچسب‌زنی (Labeling Theory) وقتی کسی مرتکب اشتباهی ‌میشه و دیگران به‌ جای نقدِ رفتار، تمام هویت او رو‌ زیر سؤال میبرند (مثلاً با جملاتی مثل: «تو بی‌ارزشی»)، این برچسب به‌ مرور ممکنه درونی بشه، در روانشناسی میگن این طور قضاوت‌های مطلق گرایانه میتونن خودپنداره فرد رو تخریب کنند نقد سازنده، نقدیه که به فرد کمک میکنه بهبود پیدا کنه اما نقد مخرب نقدیه که فرد رو از اساس بی‌ارزش جلوه میده و راه بازگشت نمیذاره، در نتیجه فرد ممکنه پس از چنین تجربه‌هایی، دچار فلش‌بک‌های عاطفی یا بی‌حسی بشه و به خاطر ترس از تکرار آسیب، منزوی بشه و از روابط اجتناب کنه خلاصه که برخی از آسیب‌های روانی جبران‌ناپذیر هستند و آگاهی از این موضوع میتونه به ما کمک کنه در روابط خود مسئولانه‌تر رفتار کنیم و از قضاوت‌های مطلق‌گرایانه که هویت دیگران رو نابود میکنه، بپرهیزیم. تجربش کردید؟ گاهی آدم حرفایی میشنوه که به کل مسیری که اومده شک میکنه و پشیمون میشه از هرآنچه که با خلوص نیت و صداقت ساخته Sep #سپهر_خدابنده

دل کندن از کسی که دوسش داری یکی از سخت ترین کارها در روابطه که گاهی ما چاره ای جز اون نداریم و انگار آگاهانه خودمون رو وارد سوگی میکنیم که در نهایتش یه بخشی از قلبمون هم توی اون رابطه جا میمونه و ما با جای خالی ای تنها میمونیم که شاید هیچ وقت هم پر نشه… اپیزود ۱۰۹ پادکست صلح درون رو‌ گوش کنید .•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• @sepblog

هر کسی بر اساس تجربیات، طرز فکر و دنیای درونی خودش ما رو قضاوت میکنه از نگاه سوگیری‌های شناختی (Cognitive Biases) هر فرد دنیا رو از طریق فیلترهای ذهنی خودش میبینه که اینها تحت تأثیر تجربیات گذشته، باورها، ارزش‌ها و هیجان‌هاش شکل گرفتن مثلا ممکنه فرد خودخواه، دیگران رو خودخواه بدونه یا کسی که دروغگوئه، به دیگران شک کنه بر اساس نظریه ذهن (Theory of Mind) افراد برای تفسیر رفتار دیگران از «ذهنی‌سازی» استفاده میکنند، یعنی بر اساس مدل ذهنی خود از جهان، برای دیگران هم نیات و افکار مشابهی رو فرض میکنند و این بیانگر اینه که چرا دو نفر ممکنه یک رفتار واحد رو کاملاً متفاوت تفسیر کنند از منظر پارادایم ساختارگرایی اجتماعی (Social Constructivism) واقعیت به صورت عینی وجود نداره، بلکه هر فرد اون رو بر اساس چارچوب ذهنی خودش میسازه مثلاً یک منتقد هنری ممکنه نقاشی رو عمیق بدونه، در حالی که دیگری اون رو بی‌معنی تفسیر کنه از نگاه سلف‌کانسپت (Self-Concept) و قضاوت‌های شخصی، افراد تمایل دارند دیگران رو بر اساس معیارهای درونی خود ارزیابی کنند و شاید اگه کسی موفقیت رو با ثروت تعریف کنه، ممکنه فرد کم‌درآمد رو شکست‌خورده بدونه، حتی اگه اون فرد از زندگی خودش راضی باشه و در نهایت از نگاه تفاوت در پردازش اطلاعات (Information Processing)، مغز انسان به‌ صورت انتخابی اطلاعات رو پردازش میکنه، بنابراین دو نفر حتی در یک موقعیت مشابه، جزئیات متفاوتی رو ثبت میکنند نتیجه اینکه قضاوت دیگران بیشتر بازتابی از دنیای درونی خودشونه تا واقعیت عینی درباره شما و درک این موضوع میتونه به کاهش حساسیت به نظرات دیگران و افزایش خودآگاهی کمک کنه این مدت تقریبا همه، همدیگرو ترکوندن و نظر و صحبت هم رو تحقیر و سرزنش کردند در حالی که اگه ما بدونیم که تفسیر ما از موقعیت های مشابه متفاوته، حالا شاید بتونیم درک بهتری از نظری که مشابه ما نیست پیدا کنیم Sep #سپهر_خدابنده

دوستان عزیزم دوره هایی که تهیه میکنید محدودیت زمانی برای استفاده ندارند در حال حاضر میتونید از کارگاه های عشق به خود(Self-love) بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) و پادکست های شادی درون آرامش درون و همچنین دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) استفاده کنید، با کلیک بر روی لینک های هر کدام از موارد ذکر شده به اطلاعات هر دوره دسترسی پیدا میکنید .•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• @sepblog

همیشه حس میکنی روابطت در خطرِ از دست رفتنه؟ حتی وقتی شواهدی وجود نداره یا یه باور عمیق داری که میگه «من تنها میمونم» ترس از رهاشدگی، زخمِ دلبستگی ناامنه؛ نه نشانه ضعف از منظر نوروبیولوژی ترس از رهاشدگی با فعالیت بیش از حد آمیگدال (مرکز پردازش ترس) و کاهش تنظیم کورتکس پیش پیشانی مرتبطه و این الگو در افراد با دلبستگی ناایمن دیده میشه والدین غیرقابل دسترس، غیرپاسخگو و یا پیش بینی ناپذیر باعث میشن که کودک باور کنه روابطش ناپایدارند مثلا طلاق والدین، بی توجهی عاطفی، یا مرگ یکی از مراقبان باعث ایجاد چنین برداشتی در ذهن کودک میشه و کودک یک «مدل درونی» از خود به‌ عنوان بی ارزش و از دیگران به عنوان غیرقابل اعتماد میسازه طرحواره رهاشدگی باعث میشه که فرد الگوهای رابطه‌ای ناسالم رو تکرار کنه و احتمال داره شرکایی رو از نظر عاطفی انتخاب کنه که در دسترس نیستند یا رفتارهای طردکننده دارند، همچنین ممکنه که به رابطه‌های آشفته و بی‌ثبات عادت کنه، چون این وضعیت براش آشناست برای شرکت در - دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) به آیدی @sepblogbook پیام بدید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

طرحواره رهاشدگی باعث میشه که فرد الگوهای رابطه‌ای ناسالم رو تکرار کنه و احتمال داره شرکایی رو از نظر عاطفی انتخاب کنه که در دسترس نیستند یا رفتارهای طردکننده دارند، همچنین ممکنه که به رابطه‌های آشفته و بی‌ثبات عادت کنه، چون این وضعیت براش آشناست - دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

دوستان عزیزم یک توضیحی در مورد دوره دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) بدم در این دوره راهکارهای حل طرحواره ها ارائه شده و کامل توضیح دادم که چطور میتونید روی هر طرحواره کار کنید تعدادی از دوستان سوال کردند که این دوره فقط برای توضیح طرحواره هاست؟ که در جواب باید بگم خیر، توضیحات اولیه و آشنایی با هر طرحواره قبلا در پادکست صلح درون تولید شده و این دوره دوره طرحواره درمانی فقط بررسی ریشه های شکل گیری و راهکارها هست و ارائه تکنیک ها و روش هایی که برای بهبود سلام وقت بخير، در حال حاضر امکان تهیه دوره های زیر فراهم هست

طرحواره رهاشدگی باعث میشه که فرد رفتارهای اجتنابی یا چسبندگی افراطی داشته باشه و ممکنه که یا از رابطه‌ها دوری کنه تا آسیب نبینه و یا برعکس، به صورت مضطربانه به شریک زندگی بچسبه و تاییدگری افراطی نشون بده - دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

دوستان عزیزم با توجه به شرایط موجود، تخفیف ها روی ۳ دوره و کارگاه زیر دوباره اعمال میشوند تا در صورت تمایل بتونید تهیه کنید ۱) کارگاه عشق به خود(Self-love) مدت : ۳ ساعت و ۴۵ دقیقه قیمت : ۵۰۰،۰۰۰ تومن با ۳۰ درصد تخفیف : ۳۵۰،۰۰۰ تومن ۲) دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) مدت : ۷ ساعت و ۳۰ دقیقه قیمت : ۱،۵۰۰،۰۰۰ تومن با ۳۰ درصد تخفیف : ۹۸۰،۰۰۰ تومن ۳) کارگاه بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) مدت : ۳ ساعت قیمت : ۶۰۰،۰۰۰ تومن با ۳۵ درصد تخفیف : ۳۹۰،۰۰۰ تومن برای تهیه به آیدی @sepblogbook پیام بدهید برای مشاهده مباحث مطرح شده در هر دوره روی لینک های زیر کلیک کنید - کارگاه عشق به خود(Self-love) - دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) - بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

عشق به خود فقط یک احساس نیست، بلکه یک تعهده که در همه حال کنار خودت بایستی این عشق فقط تحسین نقاط قوت و خوبی‌ها نیست بلکه پذیرش نقاط ضعف خودت هم هست و تو لازم نیست کامل باشی تا خودتو دوست داشته باشی کارگاه عشق به خود(Self-love) از دیدگاه روانشناسی، عشق به خود فقط به معنای "دوست داشتن خود" در لحظات خوب نیست، بلکه یک فرآیند فعالانه است، بر اساس نظریه خودشناسی، کارل راجرز معتقد بود که پذیرش بی‌ قید و شرط خود (Unconditional Self-Acceptance) پایه سلامت روان ماست و ما حتی وقتی که احساسات منفی داریم هم باید خودمون رو بپذیریم در کنارش رویکرد ذهن آگاهی (Mindfulness) تاکید میکنه که عشق به خود شامل مشاهده احساسات بدون قضاوت اونهاست، نه اینکه فقط بر حس های مثبت موقت تکیه کنیم و این تعهد به خود به معنای پایداری در شرایط سخته و عشق به خود در واقع یک تعهد عملی هست، چیزی شبیه به وفاداری به یک دوست یا خانواده همچنین بر اساس نظریه دلبستگی (Attachment Theory) اگه ما با خودمون ارتباط ایمن داشته باشیم، حتی در بحران‌ها هم از خودمون حمایت میکنیم و به تعبیری انگار که یک پناهگاه امن درونی برای خودمون ایجاد میکنیم. مارشا لینهان خالق رفتاردرمانی دیالکتیک (DBT) بر مراقبت از خودِ رنجیده تأکید داره و این یعنی تعهد به خود حتی وقتی اشتباه میکنیم بنابراین اگه روزی به نقطه ای رسیدی از خودت ناامید شدی، به خاطر بیار که دقیقا در همین موقعیت لازمه تا کنار خود بایستی و حتی وقتی انگیزه نداری و دلسرد شدی لازمه تا به انجام کارهایی بپردازی که به بهبودت کمک میکنه و یکی از این کارها گفتگوی درونی مثبت هست که به معنای جایگزین کردن انتقادهای مخرب با جملات حمایتیه مثل اینکه به خودت بگی: درسته که الان روزهای سختی رو میگذرونم، اما من از حمایت و مراقبت از خودم دست نمیکشم نظرت چیه؟ خودتو با وجود کاستی هات دوست داری؟ Sep #سپهر_خدابنده

مهم نیست آخرش به نتیجه میرسید یا نه ‏ولی با آدمای جدیدی که ازشون خوشتون میاد ‏دیت کنید ‏چون اگر به تنهایی عادت کنید، ممکنه ورود به رابطه ‏براتون بسیار سخت بشه و اینطوری حداقل فرصت شناخت یک آدم دیگه رو به خودتون دادید دوره طرحواره درمانی(Schema Therapy) با نگاهی به نظریه‌های انعطاف‌پذیری روانی و رشد شخصیت، تجربه‌های جدید به فرد کمک میکنند که مهارت‌های اجتماعی، شناخت از خود و دیگران رو بهبود ببخشه اما اجتناب از ارتباط به دلیل ترس از شکست یا عادت به تنهایی، میتونه منجر به انزوای عاطفی بشه و ورود به رابطه رو در آینده سخت‌تر کنه که این با مفهوم هراس از صمیمیت در نظریه‌های دلبستگی هم همسوئه در کنارش عادت کردن به تنهایی ممکنه باعث بشه که فرد نیازهای عاطفی خودش رو سرکوب کنه و نیاز به تعلق‌پذیری که در نظریه‌ی مازلو مطرح میشه، نادیده گرفته بشه، همچنین مهارت‌های ارتباطیش تحلیل بره و وقتی این ترس از رابطه در کسی تقویت بشه ممکنه شرایطی مشابه اجتناب اضطرابی رو تجربه کنه که همچون تله روانی فرد رو در دایره‌ی بسته‌ی اضطراب، فرار و بعدش اضطراب بیشتر گیر میندازه و از رابطه دور و دورترش میکنه با این حال با اینکه باید مراقب بود که این رویکرد به روابط سطحیِ مکرر منجر نشه و احساس پوچی یا خستگی عاطفی ایجاد نکنه، اما پیشنهاد میکنم که به جای نتیجه‌گرایی مطلق برای پیدا کردن شریک زندگی، روی فرآیند آشنایی تمرکز کنید تا به آدم دلخواهتون نزدیک بشید، چون مطابق نظریه‌ی یادگیری تجربی حتی ارتباطات ناموفق هم میتونن تاب‌آوری عاطفی رو افزایش بدن و این در دراز مدت ممکنه بهتر از اینه که از روابط و شناخت آدم های جدید اجتناب کنید و در تنهایی خودتون غرق بشید برای شرکت در دوره ها @sepblogbook پیام بدهید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

سعی نکن اون رو از غمش بیرون بکشی و به جاش کنارش بشین و بهش بگو حتماً خیلی سخت بوده و احساسات ناخوشایندی رو تجربه کردی، بیشتر برام بگو این کار به ظاهر ساده که اسمشو میتونیم بذاریم شنونده فعال بودن، فضای همدلانه ای رو ایجاد میکنه که به طرف مقابل فرصت التیام پیدا کردن رو میده و کمکش میکنه تا درونش رو رها و آزاد کنه و با تجربه احساس ناخوشایندش بتونه ازش بگذره برای شرکت در کارگاه بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) به آیدی @sepblogbook پیام بدهید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

گاهی من به نصیحت نیاز ندارم و فقط میخوام کسی باشه که دردم رو ببینه‌ و بدون قضاوت کنارم باشه این فقط حس من نیست، تجربه حسی همه ماست که نیاز به یک آغوش امن و یک فضای قابل اعتماد برای خودمون بودن، بدون نیاز به سانسور و سرکوب احساساتمون داریم چون اگر این فرصت و امکان برون ریزی برای ما فراهم نشه، ممکنه که به جاش به درون ذهنمون پناه ببریم و با بیش فکری و تحلیل بیش از حد مسائل سعی کنیم تا از اضطرابمون کم کنیم، غافل از اینکه Overthinking حاصلی جز تجربه اضطراب بیشتر نداره و ما رو در سیکل معیوب افکار تکراری غرق میکنه برای شرکت در کارگاه بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) به آیدی @sepblogbook پیام بدهید •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

وقتی کسی پیشته و از ناراحتیش میگه ‏تلاش نکن تا ساکت یا حتی آرومش کنی ‏به جاش کنارش باش، حرفاشو گوش کن ‏بذار احساسشو تجربه کنه ‏و بدونه که میتونه بدون ترس از قضاوت ‏چیزی که درونشه رو بهت نشون بده شاید از روی محبتت باشه ولی بهش نگو که قوی باش سرزنشش نکن و بهش این حسو نده که نباید ناراحت باشه اون نیاز به یک آغوش امن و گوش شنوا داره و این بهترین کاریه که میتونی براش انجام بدی Sep #سپهر_خدابنده

درد و رنج ها ما رو به شکل های مختلفی تغییر میدن اما زندگی یک شکل نمیمونه و ما از زخم های خودمون دوباره رشد میکنیم و‌ جوونه میزنیم🌱 به تجربه من چالش ها و مشکلات زندگی هیچوقت تموم نمیشن ‏بلکه فقط شکلشون عوض میشه یکروز دغدغه های زندگی شخصی و رابطه عاطفی یکروز مشکلات مالی و خانوادگی و شغلی یکروز هم جنگ و زلزله و طوفان و اتفاقات بیر‌ونی همه و همه میان و حال ما رو دگرگون میکنن و تعادل ما رو در زندگی به هم میریزن از قضا کنترل خیلی از این اتفاقات هم دست ما نیست و متاسفانه گاهی ما ناچاریم تا فقط بپذیریم و کنار بیایم و تطبیق پیدا کنیم و ادامه بدیم چون چاره ای جز درک واقعیت ناگوار و هماهنگی با ناملایمات تحمیلی زندگی نداریم و بهتره به جای دنبال چرا گشتن ها و اینکه گرفتاری در این وضعیت رو حق خودمون ندونیم، به دنبال چگونه گذشتن و عبور کردن از بحرانی باشیم که شاید واقعا لایق تجربه کردنش نبودیم اما به هر دلیل گرفتارش شدیم ‏بنابراین شاید بهتر باشه که به دنبال یکروز سفید و‌ بدون دغدغه نباشیم ‏چون زندگی خاکستریه، نه سیاه و سفید ‏و ما باید یاد بگیریم که با همین مسائل و اتفاقات غیر قابل پیش بینی کنار بیایم ‏و پیش بریم و ادامه بدیم و با پذیرش درد و رنج و بدبختی هامون زندگی کنیم و در حد توانمون سعی کنیم تا شادی رو در ساده ترین چیزها پیدا کنیم🌱 امیدوارم که همگی خوب و سلامت باشید و امیدوارم که ناملایمات از ایران عزیز ما دور باشه اما در هر حال این هم اتفاقی بود که افتاد و شاید بزرگترین درسش برای من این بود که چه قدر مردم مهربون و همدلی داریم و یک مقدار دیدمون به همدیگه بهتر شد و متوجه شدیم که توی سختی ها کنار همیم و به هم کمک میکنیم به هر حال با تمام چالش ها زندگی ادامه داره و ما هم باید تلاش کنیم تا پیش بریم و از این سختی ها هم بگذریم Sep #سپهر_خدابنده

باز میشه این در صبح میشه این شب صبر داشته باش… در نومیدی بسی امید است پایان شب سیه سپید است امید در اوج ناامیدیه که معنا پیدا میکنه نور در اوج تاریکیه که خودشو نشون میده و ما در سخت ترین شرایطه که باید بتونیم امیدوار باشیم و بمونیم روزهای سخت میان و میرن و هنر ما اینه که در این روزهای سخت بپذیریم که کنترل خیلی از اتفاقات بیرونی دست ما نیست اما ما میتونیم که به احساسمون احترام بذاریم ترس و اضطراب خودمون رو بپذیریم و اونها رو ببینیم و انکار نکنیم چون کاملا طبیعیه که تحت اینهمه فشار حال ناخوشایندی رو تجربه کنیم پس در قدم اول لازمه مشاهده گری رنج و سختی که باهاش مواجه هستیم رو یاد بگیریم اینجا لازمه در مورد تاب آوری هم براتون بگم تاب آوری نوعی ویژگی درونیه که به ما اجازه میده که با وجود تجربه ناملایمات بتونیم بر شرایط مسلط بشیم و به نوعی از خاکسترهای خودمون بلند بشیم، به عبارت دیگه یعنی اینکه بتونیم سلامت روانی خودمون رو در مواجهه با سختی‌ها حفظ کنیم و علی‌رغم قرار گرفتن در معرض تنش‌های شدید بتونیم به حرکت ادامه بدیم مفهوم تاب‌آوری‌ که از روانشناسی مثبت گرا به مفاهیم روانشناسی افزوده شده‌ قراره به ما کمک کنه تا در بحران دوام بیاریم و بتونیم ازش عبور کنیم به عبارت دیگه تاب آوری ما رو به سطحی از پذیرش میرسونه که بدونیم با اینکه ممکنه اتفاقاتی بیفته که زندگی ما رو به معنای واقعی تکون بده و ما رو در هم بشکنه، اما این به معنای اتمام یافتن کار و زندگی ما نیست و ما میتونیم دوباره بلند بشیم و با وجود سختی ها پیش بریم… و در آخر باید بگم که ایران عزیز ما در طول تاریخ‌ خودش ناملایمات و سختی های زیادی رو دیده و این دوران هم اولین و آخرین چالش ما نبوده و نیست بلکه فقط بخشی از مسیریه که ما طی میکنیم اما یادمون باشه که این ما هستیم که باید باشیم و بمونیم و بسازیم و ما از این روزهای سخت هم گذر میکنیم و همچون ققنوس از خاکسترمون بلند میشیم و سخن پایانی اینکه حرف زدن از امید در چنین شرایطی شاید سخت ترین و عجیب ترین کار ممکن باشه ولی برای من که در زندگی شخصی خودم بارها به ته خط خودم و زندگیم رسیدم و فکر میکردم دیگه کارم تمومه و هیچ وقت حالم خوب نمیشه و نرمال نمیشم این مفهوم رو داره که شاید به مو برسه ولی پاره نمیشه و حتی اگه به مو برسه و پاره هم بشه بازم میشه بلند شد و حرکت کرد و ادامه داد و این دقیقاً مفهوم زندگیه، دوباره جوونه زدن🌱 دوست داشتم از امید بگم و با اینکه ما در رنجی که داریم میکشیم تنها نیستیم و همه در کنار هم داریم این سختی ها رو تحمل میکنیم اما خواستم بگم که با پذیرش احساساتمون و محترم شمردن درد و رنج و ترس و اضطرابمون بدونیم که دشواری ها بخشی از زندگیه و ما میتونیم از روزهای سخت عبور کنیم پس نباید خودمون رو ببازیم و زندگی رو رها کنیم همین Sep #سپهر_خدابنده

تو نمیتونی همه چیز رو کنترل کنی، پس بذار همونطور باشه، فکر کردن زیاد، شادی رو میکشه و گاهی فقط باید با جریان پیش بری برای شرکت در کارگاه بهبود فکر بیش از حد(Overthinking) به آیدی @sepblogbook پیام بدهید قیمت با تخفیف : ۳۹۰،۰۰۰ تومن •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

اتفاقاً پر توقع باشید از این جهت که برای خودتون حد و مرز و فیلتر مشخص کنید و انتظارات به جا و متناسب با شرایطتتون داشته باشید آدمی که استانداردی نداره هم قدرش دونسته نمیشه هم باید منتظر بی احترامی و نادیده گرفته شدن باشه برای شرکت در کارگاه آفلاین عشق به خود (Self-love) به آیدی @sepblogbook پیام بدهید قیمت با تخفیف : ۳۷۵،۰۰۰ تومن مگه میشه توقع نداشت؟! مگه میشه انتظار خودتو از این دنیا و زندگی و آدماش صفر کنی؟! مگه میشه سرتو مثل کبک بکنی توی برف و نبینی دورت چی میگذره؟! اکثر مواقعی که ما بهمون بی احترامی میشه نادیده گرفته میشیم و برخورد بدی باهامون میشه درست بعد از موقعیتیه که از یک‌ نفر شناخت پیدا کردیم و فهمیدیم که این آدم میتونه به ما بی احترامی کنه یا بهمون آسیب بزنه اما دور نشدیم و موندیم و بهش فرصت دادیم بنابراین آخرش نمیتونیم بگیم اون مقصره حتی اگر هم باشه مقصر اصلی و نقش اصلی تقصیر بر ماست که در جایی که نباید و برای کسی که نباید وقت و انرژی رو گذاشتیم که نباید پس بعدا هم که توی سرمون خورد باید به خودمون بگیم نوش جونمون چون جایی که باید میدیدیم، ندیدیم و جایی که باید دقت میکردیم و تغییر جهت میدادیم موندیم و ایستادیم و نگاه کردیم پس حالا هم لایق این رفتار هستیم چون خودمون لیاقت خودمون رو از یاد بردیم خلاصه که این فقط دیگران نیستن که به ما بی احترامی میکنن و سهم اصلی توسط خود ما اتفاق میفته که با کوتاهی در شناخت و انکار نشانه ها فرصت آسیب خوردن رو در اختیار اونها میذاریم پس نقش خودتو بپذیر تا تغییر کنی و زندگیت بهتر بشه همین Sep #سپهر_خدابنده •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•