Это работа для редактора

ПЯТЬ ЛЕТ Сука, не укладывается просто в голове

Прошмандовцы русской эмиграции.

А вот мужчина, которых женщины выбирают:

Мужчина, которых женщины игнорят: 1. Со стабильной работой и нормальной карьерой 2. Уважает ее границы 3. Ухаживает, дарит подарки, обеспечивает 4. Следит за собой 5. Хочет построить нормальные отношения на принципах взаимного уважения

Я не знаю, куда это запостить, поэтому терпите вы. Ща

Дзен мани через год

БЛЯДЬ НЕТ НЕТ НЕТ ОСТАНОВИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ОТ ДЗЕН МАНИ БОЛЬШЕГО ПУСТЬ ОН ПРОСТО СЧИТАЕТ МНЕ ДЕНЬГИ И НЕ ЕБЕТ МОЗГ Я ж знаю вас. Вы сейчас начнете делать прямо в приложении неебаццо полезный контент. Он на хуй никому не будет нужен, поэтому вы начнете просовывать его на главном экране, в сторьках, в рассылках этих ебаных. Канал заведете, будете его рекламировать на каждом углу. Сами себе создадите проблему. Сами потом будете ее решать. А по сути людям просто нужно, чтобы считали их деньги и не ебали мозг. НО НЕЕЕЕЕЕТ БЛЯДЬ. МЫ ХОТИМ БОЛЬШЕГО. https://docs.google.com/document/d/1024K1xmBwd2Vr6QQ8EzQRmQAIEAmli3DFKR5zLSkTIQ/edit?tab=t.0

Однажды кто-то сделает контент без нейросетей, и у него отвалится хуй. Но не сегодня: https://docs.google.com/document/d/1ZAhL24HhfFGCalg4f4g6hJu6I8qHSiC1_q-zPLmkGPY/edit?usp=drivesdk

Принесла пачку вакансий в Т-Банк. Ничего не случилось, просто они всё копились и копились, пока я придумывала подводку. Приходите валидировать, декомпозировать, каскадировать, ресерчить, формулировать гипотезы, считать метрики, управлять стейкхолдерами, доказывать ценность, а в перерывах писать вкусные текстовки. Старший редактор блога: — в направление «Тревел» https://t-j.ru/senior-editor-tblog-travel/ — в направление «Банк» https://t-j.ru/senior-editor-tblog/ Контент-маркетолог в тот же блог https://t-j.ru/content-marketing-blog/ Редактор и интервьюер в «Бизнес-секреты» https://t-j.ru/interview-editor/ UX-редактор в Т-Бизнес https://www.tbank.ru/career/back-office/redakciya/ux-redaktor11/

Обычно стоматологичкам нужно просто представительство в соцсетях, и всё. Никакого контента, плана, обучения, полезных советов не нужно, потому что не хотят люди читать про зубы. Но тут исключение, потому что эта клиника еще обучает других врачей. И вот это уже огромное поле для работы с контентом. Налетай: https://docs.google.com/document/d/1XKCMtizFmdEeKZr_hw4dEnsF-KRGBA5ddyGu29KpTO4/edit?tab=t.0 Москва, 130к, испытательный срок. Видимо, надо уже привыкать, что никто в Москве не зарабатывает так же хорошо, как курьеры.

Разгадка вот она. Люди, которые раньше работали в обычных СМИ, зарабатывали еще меньше и как-то выживали.

Ребус для взрослых: как можно блядь предложить человеку полную ставку без совмещения в Москве за ЗП 90—140к? Разгадка на этом экране присутствует. Вся вакансия тут: https://docs.google.com/document/d/1GWL6R6nQFWhHfpXeooQyYDmcfSYNjvea9j69Pyln_5A/edit?tab=t.0

Дизайн вендинга в «Киберпанке» идеально рифмуется с муниципальным вендинговом оператором Москвы. NC VM — это буквально Night Vending Machines, то есть «Вендинг Найт-сити»

Вот будущее, которое строит нам нищепанк. Это квартира главного героя из игры «Киберпанк 2077». Справа в глубине — ниша для виртуальной реальности, где ты потребляешь нейроконтент (и дрочишь). Слева в глубине — темная ниша для кровати, а на самом деле — матрасика, который тебе не принадлежит. А слева по кадру красненьким горит вендинговый аппарат, который встроен прямо в твою квартиру. В нем ты заказываешь хрючево — тако, буррито и синтетическое мясо в пакетиках. И оно к тебе как-то прилетает прямо в руки, уже тепленькое (видимо, по системе пневмопочты). Вот это будущее вы помогаете строить, работая в «Дринкит». Справедливости ради, оно и без вас наступит.

Ну и пока мы на благостной волне: кофейни вообще невероятно важны, но не в том виде, который нам тщательно разрабатывает команда Додо. Кофейня нужна не для кофе. Кофейня нужна не для десертов. Кофейня — это место, где ты находишься В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Зачем тебе это присутствие? Очень просто: ты по другим людям калибруешься — ебобо ты нечесанное или приличный человек. Люди вокруг сидят и направляют на тебя осуждающие или одобрительные взгляды. Ты тоже так делаешь. Просто нахождение в окружении других заставляет тебя быть немножко не говном, которым ты обычно являешься. А если место красивое, то охуенно. А если тебя окружают люди твоего сословия, то вообще заебись. А если там можно с кем-то завязать знакомство и построить отношения, это просто фантастика. И отдельной строкой — что тебе лично не надо за собой мыть посуду. А теперь просто представьте, что вы неделю не вылезаете из треников и жрете только доставку, встречая ее у порога и стыдливо просовываю руку в приоткрытую дверь. Кем вы станете за неделю? Кофейня — это прививка от этого состояния. Но будущее будет другим, лет ми шоу ю

Лично я нахожу идею заказа кофе через прямо в кофейне — омерзительной. Во-первых, именно так распространяется генитальный герпес. Что вы делаете первым делом, когда кто-то другой потыкал в ваш смартфон? А теперь представьте, что люди сначала потрогали пипиську в туалете, потом (не помыв руки) сделали заказ на планшете. И потом вы тоже сделали заказ и почесали губу. Во-вторых, половина кайфа похода в кофейню в том, что ты поговорил с живым человеком. А если ты туда ходишь регулярно, то у тебя с этим человеком складываются отношения. Вам, москвичам, не понять, но в регионах вообще-то все друг друга знают и как гондоны лишний раз себя не ведут. В-третьих, демография. Кто позовет баристу на свидание после смены? Есть в вашей приложухе такая кнопка? С точки зрения бизнеса, ясен хуй, это прекрасно: ты платишь не пять зарплат, а три, а то и одну. А проблема кадров в этом бизнесе просто ебать-колотить. Так что это кофейня, которую мы однозначно заслужили. Но как продукт — это что-то антиутопическое, из игры «Киберпанк 2077».

Исключения: — Это контент для франчайзи. Им нужно как-то объяснить, почему продавать пластиковые залупы с Алика на WB не так интересно, как тройной камшот дабл пенетрейшен латте на анальном экстракте. — Это контент для сотрудников. Им надо как-то объяснить, что подавать напитки ничем не хуже, чем учиться в ГИТИСе (полностью поддерживаю). Отвадить их от работы закладчиком или в вебкаме. Благородное дело. — Это контент для собственной команды «Дринкит» (разрабы и т. д.). Ну просто пацанам нужно общаться с работодателем, всё сходится — Это контент для прессы, чтобы когда сотрудник харкнул в латте, об этом бы писали как об инновации «Харконен латте». Правда, обычно для этого нужно журналистов хороводить в реале, а не писать пресс-релизы для Коммерсанта, но это уже совсем другая история. — Это контент для инвесторов Чето дохера исключений получилось. Ну ладно.

Позвольте пояснить Вот стоит кофейня «Дринкит». Там молодые люди, которые приехали покорять Москву, временно подают вам жидкие десерты с кофеином. Вам нужны быстрые углеводы как механизм совладания со стрессом, а им — деньги на одноразки и передержка, пока их не возьмут на нормальную работу. Это идеальный метч. Топ-топ-топ, вы идете мимо кофейни. Дофаминовая кухня в вашей голове говорит: «Мммм, сливочная моча на миндальном с карамельным глитором». Образ вожделенного напитка заставляет всс заглянуть в кофейню. Вы трогаете экран, который до вас трогали сотни таких же как вы, обмениваясь микробиотой с представителями вашего зажравшегося сословия. Бариста протягивает вам напиток. Вы идете дальше. Вам на хуй не нужен никакой текстовый контент

Ееее, Дринкит (Додо-пицца) наконец-то стали корпорацией и нанимают балласт! Задачи амбициозные, работа сложная, влияния на бизнес ноль целых, ноль десятых. Ееее бойййййййййё https://dodoteam.ru/vacancy/?vacancyId=1244