Еврейский юмор

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЭКСПРЕСС КОЭФФИЦИЕНТ 20.01🔥 🇪🇸 Реал Мадрид - Севилья 🇪🇸 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Тоттенхэм - Ливерпуль 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Эвертон - Арсенал 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 🇮🇹 Ювентус - Рома 🇮🇹 ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈 ✅ Уникальная возможность увеличить сумму ставки в 20 раз! ✅ Проходимость в 2025 году свыше 94% ✅ Профессиональный подход к составлению экспрессов по авторской методике Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6

- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, месье, как это тонко... ❤️ Еврейский юмор

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? ❤️ Еврейский юмор

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: - O! A! Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись. ❤️ Еврейский юмор

🔞Д34. Я с#су своему пасынку-инвалиду, ему сейчас 19 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется тр#хаться, а тут такая сочная (подруга) рядом покажу фотку выше. Поэтому я делаю ему минет, тр#хать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла с#сать ему чл#н, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и заставляю оттр#хать меня в ротик. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно он вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение

Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ❤️ Еврейский юмор

🐶 Tits Memes - юмор без цензуры https://t.me/+qO7DbtSy5D9kYjAy

После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь. ❤️ Еврейский юмор

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются ❤️ Еврейский юмор

Открывают на 24 часа приватку абсолютно всем! Успевайте подать заявку 👇🏻 https://t.me/+LlI8e4CfHfI5MTc6

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? ❤️ Еврейский юмор

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт ❤️ Еврейский юмор

В больницу попадает чувак с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части хирург видит татуировку - две буквы "ТА". Спрашивает: - А что там было написано, "АНЮТА"? - Нет... (пускает скупую слезу) - "ЕЛИЗАВЕТА"? - Да нет же... - Может быть "РАКЕТА"? - ТВОЙ ПАПА НАЧАЛЬНИК ТУАЛЕТА ❤️ Еврейский юмор

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена ❤️ Еврейский юмор

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише ❤️ Еврейский юмор

Если бы обeзьяна собрала и спрятала бананов большe, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Fоrbes ❤️ Еврейский юмор

Йоу, кожаный! Не шаришь что к чему и где-то обосрался? Или видел слишком многое, и не знаешь как быть дальше? Жизнь - суровая штука, уж я-то знаю. И порой очень важно не упускать деталей... Оставайся со мной в Базе Лектора и всегда будь в теме.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом! ❤️ Еврейский юмор

Проверка на девственность Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для проверки на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ахуел. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видела, чтобы там… Читать далее