Еврейский юмор

💋Женатые боятся этот ХХХ канал: Только для взрослых👇 https://t.me/+nAXyB_FtLABjMTA6

Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак. ❤️ Еврейский юмор

Попал мужик в антимир. Обжился, завел антижену и антидетей и от скуки начал считать антиспички в антикоробке. Считал 11 лет - их всегда было ровно 60. В итоге мужик написал благодарственное антиписьмо на анти-Балабановскую антиспичечную антифабрику. В антимире все были психически здоровы. ❤️ Еврейский юмор

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: — Что здесь произошло? — Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: — А как же вы ее делите? — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему " любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот. — А в воскресение? — А в воскресение мы ее бьем за блядство. ❤️ Еврейский юмор

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЭКСПРЕСС КОЭФФИЦИЕНТ 20.01🔥 🇪🇸 Реал Мадрид - Севилья 🇪🇸 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Тоттенхэм - Ливерпуль 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Эвертон - Арсенал 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 🇮🇹 Ювентус - Рома 🇮🇹 ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈 ✅ Уникальная возможность увеличить сумму ставки в 20 раз! ✅ Проходимость в 2025 году свыше 94% ✅ Профессиональный подход к составлению экспрессов по авторской методике Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6 https://t.me/+IRsKFFh9CwA3ZWU6

- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, месье, как это тонко... ❤️ Еврейский юмор

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? ❤️ Еврейский юмор

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: - O! A! Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись. ❤️ Еврейский юмор

🔞Д34. Я с#су своему пасынку-инвалиду, ему сейчас 19 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется тр#хаться, а тут такая сочная (подруга) рядом покажу фотку выше. Поэтому я делаю ему минет, тр#хать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла с#сать ему чл#н, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и заставляю оттр#хать меня в ротик. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно он вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение

Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ❤️ Еврейский юмор

🐶 Tits Memes - юмор без цензуры https://t.me/+qO7DbtSy5D9kYjAy

После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь. ❤️ Еврейский юмор

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются ❤️ Еврейский юмор

Открывают на 24 часа приватку абсолютно всем! Успевайте подать заявку 👇🏻 https://t.me/+LlI8e4CfHfI5MTc6

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? ❤️ Еврейский юмор

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт ❤️ Еврейский юмор

В больницу попадает чувак с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части хирург видит татуировку - две буквы "ТА". Спрашивает: - А что там было написано, "АНЮТА"? - Нет... (пускает скупую слезу) - "ЕЛИЗАВЕТА"? - Да нет же... - Может быть "РАКЕТА"? - ТВОЙ ПАПА НАЧАЛЬНИК ТУАЛЕТА ❤️ Еврейский юмор

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена ❤️ Еврейский юмор

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише ❤️ Еврейский юмор