Анекдоты категории Б

Мы сделали охуенную тему — свой сборник анекдотов! 🐷 Обычно сборники — это постная хрень, написанная на туалетной бумаге. Наша же книга без цензуры, с картинками и в яркой матовой обложке. Короче, не стыдно подарить или поставить на полку. Внутри наши любимые анекдоты, в том числе классика категории Б, чтобы можно было приучать друзей к культуре. А еще сборник успеет приехать с Ozon до Нового года🎅🏼: https://ozon.onelink.me/SNMZ/0txr4g83 Артикул Ozon: 1574387487

Родные больного - профессору (при вручении гонорара): - Скажите, профессор, он будет жить? - Пока - нет.

Жена нового русского размечталась: - Вот увидеть бы Париж, а потом и умирать можно спокойно... Муж: - Ладно, Париж я тебе завтра обеспечу, но за базар то придется ответить!

Мyжик y вpача. - Доктоp, как мои анализы? Доктоp мнется и не pешается сказать. - Доктоp, нy как мyжчина мyжчине... - ОК, y вас pак. - Доктоp, я вижy, вы не договаpиваете, скажите пpавдy, я хочy знать полнyю каpтинy. - Ладно, скажy. Вы еще и идиот.

- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит! - Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом? - Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О). О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка? Д (исподлобья, зло): - Hет, бля, техасский рейнджер

Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь?

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится! - Я тороплюсь в больницу. - А, ну, тогда - пожалуйста.

Пожилая паpа завтpакает. Вдpyг ни с того ни с сего стаpyха как вpежет стаpикy в моpдy. - За что?! - За то, что тpахал меня плохо всю жизнь! Чеpез несколько минyт стаpик ка-а-ак вpежет стаpyхе. - За что?! - За знание pазницы...

Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: - Ребята, че плачете? - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит: -Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D