Анекдоты категории Б

Жена нового русского размечталась: - Вот увидеть бы Париж, а потом и умирать можно спокойно... Муж: - Ладно, Париж я тебе завтра обеспечу, но за базар то придется ответить!

Мyжик y вpача. - Доктоp, как мои анализы? Доктоp мнется и не pешается сказать. - Доктоp, нy как мyжчина мyжчине... - ОК, y вас pак. - Доктоp, я вижy, вы не договаpиваете, скажите пpавдy, я хочy знать полнyю каpтинy. - Ладно, скажy. Вы еще и идиот.

- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит! - Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом? - Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О). О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка? Д (исподлобья, зло): - Hет, бля, техасский рейнджер

Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь?

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится! - Я тороплюсь в больницу. - А, ну, тогда - пожалуйста.

Пожилая паpа завтpакает. Вдpyг ни с того ни с сего стаpyха как вpежет стаpикy в моpдy. - За что?! - За то, что тpахал меня плохо всю жизнь! Чеpез несколько минyт стаpик ка-а-ак вpежет стаpyхе. - За что?! - За знание pазницы...

Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: - Ребята, че плачете? - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит: -Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

В больнице дед спрашивает мед-сестру : -Сестричка когда меня отсюда выпешут? Та отвечает: -Когда кордиограмма распрямится ! ©

Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр. ©

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесилс

Как видно, ИИ не остается равнодушен к остро-социальным темам 🤓

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали...

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса