Alive | Руль от жизни

Самое важное открытие Последние лет 10 я в активной работе над собой, в поисках и пробах инструментов. Уж очень хочется порешать внутренние вопросики, чтобы чувствовать меньше дискомфорта и напряжения, и больше радости и равновесия. Много всего было на этом пути, психотерапии разных течений, тренинги, концепции, книги, практики, медитации и даже всякие шаманские штучки... И даже есть эффект, но он похож на косметический ремонт и новые обои, в момент, когда плывет фундамент. Предсказуемо, что трещины возвращаются или появляются в новых местах. И я совсем не хочу выкинуть весь прошлый опыт на помойку, он супер ценный, без него мне был бы пиздец. Чем больше я практиковал, тем лучше адаптировался к своим "особенностям". Я точно ослабил их влияние, снизил последствия их проявлений, но блять! Всю дорогу, меня не покидало чувство, что саму проблему это не решает. Поэтому я шел дальше. И вот поиски привели к понятию "травма". Это некий тяжелый опыт из детства, который мы не смогли переварить. Он оставил глубочайший след на нашей психике, нервной системе, а значит личности и жизни. И это не обязательно какая-то трагедия в роде изнасилования. Слабых, но регулярных подзатыльников или обесцениваний от родителей вполне достаточно. (Вот тест на диагностику своего детства) Как это влияет? А довольно фундаментально. Представь молодое дерево, столкнувшись с препятствием, оно начинает расти в обход и навсегда приобретает кривую форму. Так же наша нервная система, в попытке переварить этот опыт получает деформацию с учетом которой формируется дальше. Есть статистика, как взрослом возрасте это отражается букетом самых разных проблем от зависимостей и судимостей, до депрессий, тяжелых болезней и суицидов. И главное, что влияние травмы открыто совсем недавно и большинство методов помощи психике не учитывают ее в своей работе, а значит игнорируют корень проблемы. И это не наезд на них, я вообще не специалист в этой области, и просто делюсь своими соображениями. И вообще считаю хорошо, что есть все эти методы если они хоть как то помогали людям, просто сейчас, как-будто можно пойти дальше. И я пошел. Пока рано говорить о результатах, всего пару недель как занырнул в это. Зато уже нашел некоторые методы и даже терапевта, который работает с травмой и начал этот путь. Пока это первые шаги, но у меня устойчивое чувство, что мне туда. Возможно, это самое важное мое открытие. Так что, не смотря на всю тяжесть темы, это скорее радостный пост😅 А еще мне кажется, что я не один такой и считаю важным поделиться своей находкой. Поэтому если интересно могу и дальше рассказывать как идет этот процесс.

Учусь отдыхать. Вернулся из отпуска. Устроил себе аж 4 дня без работы! И это большое дело, с учетом, что в этом году такого еще не было. И я кажется разучился. Серьезно. Первый день я по инерции доделывал дела, чутка рабочих, чутка личных, но отдыхом это не назвать. На второй день решили уехать с семьей в глубь острова, чтобы сменить обстановку, это обычно помогает. Но и даже там, без работы, какого отпускного режима я не почувствовал. Помогла случайность... Я забыл дома зарядник на телефон. И можно купить, но зачем? Я решил, что это мир мне помогает и остался без телефона. И ЭТО ПРЕКРАСНО! Уровень внутреннего разгона сразу начал снижаться, внешне я тоже замедлился и расслабился. На второй день состояние спокойствия углубилось, начали всплывать какие-то идеи, что можно сделать. И тут главное не делать, а просто записывать их на будущее. В итоге могу сказать, что восстановился я именно благодаря этим 2 дням, но еще 2 ушло чтобы к ним подойти. Пока еще слишком длинный тормозной путь. Похоже пора заново учится отдыхать... А как у вас? Давайте устроим обмен опытом) Сколько обычно длиться твой тормозной путь? Что помогает переключиться в режим отдых?

Это мой первый раз)) Я здесь отродясь никого не рекламировал. Потому что считаю обманом рекомендовать то, чего сам не знаю. Но тут другое… Мои друзья, Стас и Наташа для меня вдохновляющий пример семьи в лучших ее смыслах. На их примере я вижу, как здоровые отношения могут преображать людей и давать им опору. Это видно по их внешним проявлениям в мире и по их результатам в бизнесе и вообще по жизни. В моей системе координат, здоровые отношения в семье - один из китов на котором стоит полноценная счастливая жизнь. И как же круто, что те у кого это действительно получается делятся своими стратегиями. Я сторонник коротких путей, и предпочитаю впитывать лучшие практики из вне, нежели годами изобретать свой велосипед, поэтому моя жена Катя уже прошла Наташин курс и даже я доволен результатом. Поэтому, я от души рекомендую его и вам. Если кому актуальна эта тема, то сегодня у ребят бесплатный вебинар, на котором они расскажут основные принципы здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Регистрируйтесь по ссылке и да, парни сорян, это только для девочек)

❤️💩❤️Возлюби какахи свои. Одна моя подруга столкнулась с напастью. На сильных эмоциях появился зажим в дыхании. А это ж моя тема!) Я уже больше 4 лет со своей похожей штукой живу. 4 года постоянного поиска ключиков, чтобы убрать это напряжение. Я поделился с ней списком инструментов, которые мне помогли. Как написал понял что это универсальный набор с которым можно подойти к большому количеству внутренних проблем, поэтому кажется что это может быть полезно более широкому кругу. Поэтому пересылаю сообщение сюда. Публикую этот список без редакции, так же как отправил его подруге. И даже если эти пункты тебе знакомы, самый главный инсайт для меня случился в конце: " Мне остеопат тоже в свое время сильно помог, но у меня кроме физики была психическая составляющая, поэтому я сразу по 2 фронтам работу вел. Мне прям хорошо помогало все что связанно с расслаблением: - Баня, массаж, йога нидра - остепат показал мне точки которые нужно разминать, в районе солнечного сплетения их можно самой нащупать попробовать. У меня они прям больные были, потом прошли. Часть была под ребрами на диафрагме, часть прям сверху на нижних ребрах и грудине - Йога помогала, в каких то изьебистых скрутках я дотягивался до него и зажим расслаблялся - И последняя находка это любовь)) Та самая безусловная ( вроде той что мы на моем процессе разыграли) я во время медитации в этот напряг направлял любовь, прям всего себя ей заполнял, но с фокусом на зажим и он через время расслаблялся Еще важный инсайт не бороться с ним а принимать как есть, я много провел времени в борьбе с ним и становилось только хуже. Когда начал принимать, рассматривать как часть себя, как союзника и даже любить то его активность сильно поубавилась)" На что она мне ответила: "Я так мигрень свою начала благодарить и принимать как проводника. А раньше все ненавидела и мечтала избавиться." Перестать бороться с собой, и с проявлениями себя. Наоборот принимать их и любить. Это не только про зажимы, болячки и другие напасти. Это и про себя в целом. Для меня это прям главный лейтмотив последней пары месяцев. И как-нибудь еще по рассуждаем с вами об этом, а пока просто оставлю это здесь)

Не старость, а мудрость)) Пару месяцев назад заболело колено, всегда был супер здоров, а тут... Один раз кольнуло, другой и через неделю, я вдруг встал по среди улицы, потому что дальше не мог идти - было дико больно. Сразу пошел к врачу: МРТ, прописали бандаж и лечение. Через 2 недели таблеток и массажа с мерзким гелем, стало чуть лучше, но боль оставалась. Врач сказал если не пройдет, то можно сделать операцию. Она легкая, но мне совсем такого не хотелось, поэтому начал искать другие пути... Звоню другу, по серьезному увлеченному биомеханикой. Пару лет назад он составлял мне комплекс упражнений, думаю "может и сейчас поможет?". Поговорили, он сказал, что обычно проблема не там где болит, спросил делаю ли я свой комплекс (конечно давно уже нет) и посоветовал вернуться к нему. В тот же день я начал занятия и сразу стало легче. Правда через 2 дня в момент перелета на Бали началось обострение и вместо колена адски заболела стопа. Ходил, как черепашка, по огромным аэропортам, зато мотивация стала зашкаливать. Даже после 25ч в пути, двух перелетов и то нашел в себе силы сделать его. Еще бы! Ходить то хочется, и серфить тоже и вообще... В итоге мне быстро полегчало, я как нормальный человек забиваю на занятия и боль быстро возвращается. Все думаю, я понял)) и дальше у меня стабильный мощный заряд мотивации, да так, что следующие три недели фигачу без пропусков и тут вспоминаю! Пол года назад, у меня был разговор с этим же другом, где я сетовал на эти, выпавшие из моей жизни, упражнения и просил помочь мне заново найти мотивацию. Тогда он тоже дал мне дельный совет, но делать я так и не начал... И вот на днях пишу ему: Дэн, помнишь я искал мотивацию? Кажется она меня нашла)) В который раз убеждаюсь, отталкиваться от боли - очень действенная стратегия. Думаю что у каждого есть такие примеры. И проблема это не обязательно плохо, потому что она может стать крутейшим поводом для развития. И часто без такой проблемы развития бы и не случилось. И в итоге проблема это хорошо) С коленом я разобрался, теперь это мое топливо. Благодаря нему я уже почти 2 месяца я делаю 20 мин упражнений ~6 дней в неделю. Я доволен результатом и теперь через эту призму смотрю на текущую ситуацию. Большая часть привычной жизни была в миг разрушена. Со страной, которую я любил, теперь хрен пойми что, площадка где мы 8 лет строили бизнес под запретом и признаться первое время меня это сильно удручало. Я сокрушался, как же так, да они там охерели и все такое, только от этого было не легче. Думаю, что залипнуть в этом на долго, даже губительно. Когда я не смог ходить, конечно я тоже пожалел себя, и тоже немного побухтел, но я ахуенно рад, что смог найти в этом опору и использовать ее как точку роста. То что происходит сейчас, гораздо сложнее чем просто боль в коленке, а значит и потенциального ресурса в этом гораздо больше. И теперь у меня твердое намерение его найти.

Нырнул в бездну. На выходных учился фридайвингу и на одном вдохе спускался по канату в океанскую пучину. Это конечно космос! Но про него, как-нибудь отдельно, а сейчас про трансформацию, которая со мной там случилась. С самого начала, все пошло хорошо, первый же дайв был на 10 метров, потом 13, 15. Было интересно узнать, где мой предел, поэтому я постоянно просил отматать канат поглубже. И вот в последный день, поднимаюсь на поверхность и инструктор говорит мне: - Поздравляю, это была 20-ка! Ого, подумал я, и тут же прикинул, что это примерно 7 этажей. Но было чувство, что могу больше. Остаток тренировки я просил отматать еще, а инструктор отмазывался как мог и в итоге признался, что на этом уровне, он просто не имеет права пустить меня глубже. Я расстроился. После завершения, обедая, группа обсуждала опыт. Все были довольны и заряженны, я же, до сих пор дулся. Забавно, подумал я, у каждого своя реальность, кто-то сходил на 7 метров и очень рад, а мне мало 20-ти и я по итогу недоволен. Позже, оставшись с собой, я снова вспомнил то погружение. Как спустился до конца каната, завис там на глубине в невесомости и плавно пошел наверх. Это было круто, подумал я, вспомнилось как поздравил инструктор и наконец я признал. Да, это крутой результат, да я красавчик и теплое приятное чувство разлилось по груди. Ну наконец-то мне хорошо - подумал я. И отметил, что до этого момента мое достижение не грело, и только признав, я получил этот ресурс. Это был ценный инсайт, но мысль уже летела дальше... - Что серьезно? - Продолжал я свой внутренний диалог. - Чтобы дать себе любви и похвалы нужно проходить такой сложный путь? Только что, я выписал себе респект, это было очень нужно и ценно, но ради этого мне пришлось спуститься чуть ли не на морское дно! Зачем, блин, так усложнять?! Неужели нельзя делать это напрямую, без посредников?) Я вдруг осознал, что хочется любить себя просто так, без всяких поводов и достижений, а просто потому что я у себя есть. Тут меня просто расфигачило от нахлынувших чувств и они оказались даже сильнее, чем те, которые пришли "за заслуги". Это было вау! Возможно первый раз в жизни, я ощутил безусловную любовь к себе. Побыв в этом еще какое-то время, я понял, что ради такого можно было и в бездну сходить)) Я увидел в этом большую опору, это как будто то, что я давно искал и наконец-то нашел. Теперь определенно хочу укрепиться в этом чувстве и по глубже его интегрировать.

На всю жизнь запомню, как на первом приеме у онколога, он попросил папу подождать в коридоре и спросил меня "Вам правду рассказать?". Я разозлился, и подумал "Нет блять, выдумай что-то по интрееснее". Но сам уже понял о какой правде идет речь. Он сказал про рак, про последнюю стадию и выдал план действий. Медлить было нельзя, нужно действовать здесь и сейчас, сначала рассказать отцу, но так чтобы излишне не травмировать, дальше гнать по другим врачам, анализам и прочее... там не было место эмоциям. Они подкатывали всю дорогу, но я с усилием задвигал их обратно. И вот к вечеру, я наконец остался один... Мне хотелось выпустить все наружу, порыдать, поорать, но получилось только скорчить лютую гримассу и издать беззвучный стон. Я еле-еле выдавил несколько слезинок и на этом все. Даже имея мощный заряд, даже понимая важность этого и имея желание, я не смог. Вот они последствия запихивания своих чувств. В следующие два меня еще много раз накрывало разными чувствами, но в режиме активного действия у меня не получалось находить достаточно пространства для их проживания. За это время я насувал столько какашек под ковер, что не хочется и представлять. Конечно что-то я выпускал, плакал, орал, пробегал по 8км в бешеном темпе, все это помогало удержаться на плаву, но этого явно было не достаточно и вот теперь начало догонять. Я прилетел на бали, чутка пришел в себя и как только появилось место, в мою дверь постучали. Все что я запихивал по глубже эти месяцы, начало всплывать на поверхность. Из ниоткуда приходят и накрывают разные состояния, то все тлен, то все бесит, то еще что нибудь. И даже когда все хорошо и я ловлю классное состояние, то все равно где то в глубине чувствую этот комок. А теперь, зачем я все это пишу? Во-первых, может кому это будет ценно, потому что сейчас зная все это я бы точно еще тогда стал уделять больше внимания своим чувствам. А во-вторых, ай нид хелп! Знаю что у меня здесь куча людей с самым разных и ценным опытом, поэтому други подскажите, какие знаете способы проживания таких глубоко засунутых эмоций? Как их достать и утилизировать?

Мудрость травмы Что определяет наше поведение? Окружение, воспитание, гены или ценности с убеждениями - все это более менее понятные драйверы нашей личности. Но вот то, что основным драйвером у многих людей может быть психо-травма это конечно новости. Не то что бы я не знал об том, просто никогда не думал на сколько сильно травма может определять нас. Если это так, то тогда найти свою травму, подружиться ней, или как то подлечить - становиться одной из самых важных задач для улучшения качества своей жизни. Фильм точно не дает готовых решений, но меня он хорошенько озадачил и теперь, я хочу погрузиться в эту тему глубже. А вам рекомендую посмотреть, чтобы лучше понять себя и близких https://youtu.be/7z-FXB9eEhw

У меня выступили слезы, когда я читал. Это самое пронзительное послание, что я когда либо получал. И мне захотелось чтобы его увидел каждый. Спасибо тебе, дорогой друг, что поделился. То через что ты проходишь - полный пиздец, у меня нет других слов. Зато, кроме того я вижу твой светлый посыл, в котором, несмотря на то как хреново тебе сейчас, ты заложил мощнейшее послание. Чувствую сейчас супер странный коктейль благорадности и сопереживания твоей боли. Мне очень жаль, что тебе и всем людям приходится через это проходить. Мне хочется ответить тебе отдельно, а пока просто поделюсь твоим посланием с миром.

Что делать когда херачит? В прошлые два месяца я встретился с самым сильным стрессом за свою жизнь. Онкология и смерть папы, эта долбанная спец операция и ее последствия. Блокировка инсты, на которой, последние 8 лет мы строили наш бизнес. Каждое из этих событий достойно звания пиздец десятилетия. А когда все, разом, это конечно добавило спецэффектов. Но плакать было некогда, нужно было разруливать ситуацию. И тут я быстро понял, что главный мой ресурс - это я сам, точнее мое состояние. Его приходилось держать в равновесии изо всех сих, и вот тут то случилась главная подстава... То что помогало раньше, перестало работать Я привык работать через голову, но в ситуации лютого перегруза она отказывалась сотрудничать. Сознательно перенаправлять внимание с панических мыслей, на что-то более позитивное оказалось невозможно. Загрузить голову какой-то адекватной инфой, и почитать хорошую книжку тоже не работало. Я не мог сосредоточится. Даже развлекательный контент не особо заходил, голова отвергала его и уходила на привычные мысли о творящемся пездеце. И тут я догадался, что против лома нет приема Голова слишком тонкий инструмент, но есть еще один - это тело. Я заметил это в один из самых тяжелых дней, когда после целого дня в онкологии и объявления диагноза я был полностью раздавлен. Но вечером пошел в баню и на удивление, за пару часов смог расслабиться, после прекрасно выспаться и на следующий день чувствовал себя гораздо лучше. Но не на долго... Это было 24-е февраля, снова посыпались новости и пошла новая волна стресса. Каждый день в баню не находишься подумал я, но принцип понял и начал плодить другие варианты. Сразу появился бег и тоже бинго. После 5-го километра на дорожке, вся дурь как то сама выходит из головы. Бег как и баня не спрашивал разрешения, и работал в обход головы, видимо поэтому и работал. Вот так в самый тяжелый момент я осознал, что тело - лучший рычаг воздействия на состояние. Когда психика рассыпалась, через тело удавалось собирать ее обратно, стабилизировать и даже накидывать туда какой то энергии. По ходу дела я добавил регулярный массаж и прогулки - очень простые, но крайне рабочие штуки. И теперь думаю, что выплыл, только благодаря этому. Пишу это и чувствую легкое сожаление, потому что хотелось бы поделиться этим во время, а сейчас самые интенсивные переживания для большинства из нас уже позади. С другой стороны, ситуация разворачивается дальше, неопределенность растет и конечно стресс никуда не делся, просто мы привыкли к его присутствию, но поддержка нам по прежнему нужна. И она есть! А еще хочется устроить шеринг инструментами. Давайте в коментах к этому посту поделимся друг с другом, у кого что сработало и работает до сих пор для поддержи себя и своей психики в рабочем состоянии? Думаю такие инструменты сейчас актуальны как никогда.

«Вчера умер Папа. До самого вечера ничего не чувтсвовал, только потом в разговорах с Катей стали пробиваться эмоции. Да конечно жаль, и больно от потери, но внутри много тепла и любви, потому что благодаря болезни получилось осознать на соклько сильно я его люблю. Любви оказалось даже больше чем боли. Потому что благодаря этой любви получилось осмысленно провести с ним последние недели его жизни. Впервые в жизни выразить ему эту любовь, поговорить на темы которых никогда раньше не поднимали, сделать то чего раньше никогда не делали. В эти последние недели получилось достичь невероятной близости, какая раньше и не снилась. В эти последние дни нам было очень хорошо вместе. Обидно конечно, что все это случилось только под знаком смерти. Обидно, что не смог дойти до этого раньше и в то же время я благодарен Папе. Своим уходом он подсветил все эти грани жизни. Показал, как я могу ошибаться и не ценить то что имею, как сильно я могу любить, не только его, а вообще впринципе. Благодаря нему я теперь намного больше ценю то, что имею и это большой подарок от него» Это сегодняшняя запись из моего дневника. Захотелось поделиться ей как есть, потому что это один из самых больших и ценных уроков в моей жизни. И возможно у кого то получится получить его дешевле чем у меня. Любви вам❤️

Сегодня в 20:00 по MSK Каминат Касимова—мощный психотерапевт—проведёт часовой вебинар, на котором расскажет: ᐧ как можно о себе позаботиться в состоянии паники, ужаса и бессилия ᐧ почему паниковать, бежать снимать доллары и срочно эмигрировать это нормально ᐧ какие коллективные травмы [привет войны и репрессии] поднимаются у нас, людей выросших на территории экс-СССР, и как это влияет на то как мы себя чувствуем сейчас Каминат проведёт медитацию «на безопасное место», которую используют психотерапевты при работе с травмой. Ссылку на трансляцию пришлю в этот канал в 19:55 по MSK. Вот запись вебинара, который Каминат делала во время локдауна в начале лета 2020 года. Запись будет

К войне сложно быть равнодушным. И не нужно. Мы все сейчас переживаем это каждый по своему. И мне бы хочется пожелать вам пройти эти переживания без разрешения самих себя и близких. Ровно с этой целью, чтобы помочь прожить эти сложные времена ребята делают инициативу и организуют вебинар мощного специалиста по работе с тревожностью. Все кому нужно потключайтесь ❤️

Едем в тук туке по Коломбо, в руках у дочки плюшевая овечка, которую ей только что подарили. Она радостно кричит и размахивает ей. Я понимаю, что еще немного, овца останется за бортом и ее будет не спасти. Первое что вырывается у меня - "Только не выбрось". Она продолжает махать, а я замечаю, как в этот момент мимолетная волна страха прокатывается по телу. Я сказал это из чувства страха, потому что побоялся, что именно это она и сделает. Ловлю себя на этом и думаю о том что надо бы перефразировать. И говорю ей - "Держи крепче". В этот момент она обнимает овечку и у той появляется шанс на спасение) Я вдруг понял, что вместе с этой фразой пришло и другое состояние. Это был микс уверенности и доверия. Это мне нравилось больше)) Избегать отрицательных формулировок - известная история. В фразе "не выбрось" уже содержится идея того что можно сделать. И обладает она скорее обратным эффектом. Но вот что с этими формулировками связаны эмоции это конечно открытие.

Кайф, как залог успеха. Любые грандиозные достижения или перемены в жизни делаются на дистанции. Построить серьезный бизнес, стать профессионалом в чем угодно, и на многие другие штуки нужны годы. А большинство неудач происходит потому, что люди не вывозят такую дистанцию и бросают на пол пути. До цели дойдет тот, кто идет. Поэтому главное, что нужно это продолжать идти. Но как? Особенно на длинной дистанции Заставить себя не получится - сила воли конечный ресурс, всякие внешние мотивации тоже временная история, я пробовал все эти варианты. В итоге прихожу к тому, что единственный здоровый выход - полюбить свой путь. Начать кайфовать от него. И тогда усилий не потребуется. А вы что думаете по этому поводу?

Ритуал закрытия года. Итоги года кайфовая практика на подумать, но мне в ней нехватало какого то экшена. Поэтому постоянно ее прокачиваю) В прошлом году звонил с благодарностями значимым людям из уходящего года. А в этом пошел еще дальше… За год накопилось разного рода вопросиков с другими людьми. Где то обидка, где то злость, где то еще что-то. Даже благодарность, если ее не озвучить, как будто застревает в горле и начинает подгнивать. В общем, решил я провести генеральную расчистку. Написал список таких людей и пошел по нему. Обьясняться, извиняться, деликатно выяснять что вообще было или просто проговаривать свои чувства. Такая простая штука, но эффект потрясающий! У меня небольшой список, 7 человек и уже на середине я почувствовал, как состояние облегчения накапливается. С каждым разговором оно плюсуется и становиться больше. Сейчас я почти в конце и откровенно говоря, меня притяно подпирает) Так что, от души делюсь такой находкой. Еще есть время до конца года и думаю, это отличный повод немного расчиститься от ментальных фекалий) А если у тебя, есть какие то свои ритуалы и практики для окончания года, то напиши ниже, будет интересно.