Ок, ясно

Откуда берётся конкуренция между детьми в семье? И как это исправить во взрослом возрасте? Постоянно ощущаю, словно участвую в соревновании: например, стараюсь подарить маме подарки подороже, чтобы быть «лучше», чем другие. А если к другому ребёнку относятся лучше просто так, то ощущаю горечь и несправедливость — ведь я старалась быть хорошей дочерью, а в итоге «не победила». 💬 Отвечает Юлия Новосёлова — психоаналитический психотеарпевт, психолог Ясно Вы не одиноки в своих переживаниях. Ощущение вечного соперничества между сиблингами — это базовое чувство, которое биологически обоснованно и психологически закономерно.  Если мы обратимся к опыту млекопитающих, то увидим конкуренцию даже у самых развитых видов. Например, когда у самки дельфина рождается второй детёныш, старший начинает «отвоёвывать» мать у младшего и препятствовать кормлению. Это инстинктивная борьба за ограниченные ресурсы, — внимание и безопасность, — от которых напрямую зависит выживание.  В мире людей такая конкуренция, конечно, приобретает более мягкие формы, но суть остаётся прежней. В отношениях с сиблингом — как и в других отношениях такого типа, где есть «равный» нам, но «другой» — мы осознаём, что любовь и внимание близких не могут принадлежать нам безраздельно. Мы впервые сталкиваемся с ревностью и соперничеством, но также учимся отстаивать свои границы, быть отдельными, но при этом не сохранять связь. И этот опыт становится важной частью нашего становления. Даже повзрослев, многие сиблинги продолжают бороться за право быть замеченными и принятыми, пытаясь переиграть ранний опыт. Они привыкают сравнивать себя с другими и завидовать тем, кому, как кажется, «досталось больше». Нередко это приводит к болезненному перфекционизму: человек обесценивает свои достижения, боится совершить ошибку и живёт в ощущении, что всегда должен быть лучше других, чтобы заслужить любовь и признание.  Чтобы лучше понять, почему вы стремитесь конкурировать с сиблингом, предлагаю задать себе эти вопросы: ⏺️ Как стремление получить одобрение матери влияет на вашу жизнь? И какие ещё есть способы почувствовать себя устойчивее? Кто или что может дать вам поддержку?  ⏺️ Какие скрытые привилегии и вторичные выгоды может давать участие в конкуренции, даже если оно причиняет боль?  ⏺️ Не поглощает ли это соревнование всё ваше внутреннее пространство? Не становится ли оно способом избежать других близких отношений или развития?  ⏺️ Где ещё сегодня проявляется потребность доказывать свою значимость — и можно ли представить более мягкие, творческие способы ощутить себя замеченной и признанной? Ответы можно искать самостоятельно, но лучше если на этом пути вас будет поддерживать психолог.

Новый телеграм-курс Ясно «Достаточно хороший родитель» поможет разобраться, какие ожидания и тревоги мы бессознательно передаём своим детям — и как это изменить Главные вопросы курса: ⏺️Какие задачи возникают перед родителем на разных этапах взросления ребёнка? ⏺️Как наш собственный опыт взросления влияет на отношения с детьми? ⏺️Как быть с родительской виной и другими сложными чувствами? ⏺️Кто такой «неидеальный родитель» и как им стать? Что в программе❓ ☑️полезная теория в карточках и коротких видео, ☑️практики для рефлексии, ☑️PDF-схемы и подборки книг, ☑️прямой эфир с психологом, ☑️закрытый телеграм-чат, в котором можно задать все вопросы. Для кого❓ Курс рассчитан на мам и пап детей от 0 до 18 лет. Когда❓ Курс пройдёт с 15 по 28 сентября в закрытом телеграм-канале. Доступ к материалам останется у вас навсегда, и вы сможете изучить их в удобном темпе.

💙До 10 сентября действует скидка 30% по промокоду PETIT

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjeSQnia. 18+

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 37 Желание завести ребёнка далеко не всегда сводится к биологии. За этим могут стоять бессознательные сценарии — попытки переиграть собственное детство, желание «дать то, чего самому не хватило». Когда человек говорит «мне нужен ребёнок», это может означать не только готовность заботиться о другом, но и стремление позаботиться о себе — о том маленьком ребёнке, который когда-то остался без защиты. Но важно понимать: ребёнок не может быть терапией для родителя, он не обязан выполнять функцию «исцеляющего объекта» — иначе это не отдельный человек, а продолжение родительских травм и надежд. Подлинное взросление начинается там, где мы можем отделить свои ожидания, страхи и надежды от личности ребёнка. Только тогда забота перестаёт быть способом «починить прошлое» и становится настоящей встречей с новым человеком, в которой много радости, а не тревоги. Подробнее эту тему разбираем здесь. ❓А вы задумывались: чего именно ждали или ждёте от родительства? #ясно_соня Автор комикса - Катя Герман Иллюстратор - Нина Стадник

Муж считает, что я не люблю нашу дочь (ей 15 лет). Говорит, что я постоянно критикую её и придираюсь. Я действительно нетерпимая и требовательная, но всё в пределах разумного. Желаю дочери только лучшего и часто говорю вслух, что люблю её. Муж балует и сюсюкается, поэтому мы постоянно оказываемся в ситуации «хороший и плохой полицейский». Как быть? 💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно» В нашем эго-состоянии Родителя есть две части  — Критический Родитель и Заботливый. Бывает так, что Критический Родитель перехватывает инициативу у Заботливого. Вот несколько возможных причин: ❇️Так было принято в вашей семье. Родители были скорее требовательными, чем поддерживающими, — и для вас эта модель стала образцом того, как следует воспитывать детей. ❇️Вы сильно тревожитесь о будущем дочери и поэтому стремитесь взять всё под пристальный контроль. Возможно, вы неосознанно следуете установкам, которые когда-то слышали от близких: «Этот мир непрост», «Надо быть готовым ко всему», «Нельзя расслабляться». ❇️Муж не включает Критического Родителя совсем, и в семейной системе это может ощущаться как перекос: «Если и я перестану требовать, возникнет хаос». Что делать❓ Важно восстановить баланс и чаще давать место Заботливому Родителю. Его сила и эффективность не меньше, а иногда и больше, чем у Критического, ведь он помогает понимать и поддерживать не только других, но и самого себя. Исследовать причины конфликта и наладить контакт со своим Заботливым Взрослыми можно в психотерапии. А пока попробуйте сделать это с помощью «Техники трёх стульев»: 1️⃣ Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит. Поставьте два стула на небольшом расстоянии друг от друга, а третий чуть подальше от них. Обозначьте, на каком из первых двух стульев вы будете в роли Заботливого Родителя, а на каком — в роли Критического. Третий стул — Наблюдатель, нейтральная позиция. 2️⃣ Займите место Наблюдателя и посмотрите на образы Критического и Заботливого Родителей, которые возникают на двух других стульях.  3️⃣ Пересядьте в позицию Критического Родителя и дайте ему высказаться. 4️⃣ Займите позицию Заботливого и дайте слово ему. 5️⃣ Снова сядьте в кресло Наблюдателя и расскажите, какие мысли и чувства у вас появились в процессе. Пересаживайтесь и беседуйте из разных ролей до тех пор, пока не почувствуете, что Заботливому Родителю разрешили проявляться больше, а Критический Родитель больше не боится этого и принимает его присутствие — ведь они вместе работают на благо для дочери. 4️⃣ Заберите обратно внутрь себя Заботливого и Критического Родителя, отпустите Наблюдателя. Техника завершена.

Девочка, которая проверяет тетрадки Когда я училась в первом классе, мама работала учительницей у второклашек в другой школе. Я была круглой отличницей, «надеждой и опорой», как говорили учителя. И вот однажды мама доверила мне НАСТОЯЩЕЕ ВЗРОСЛОЕ ДЕЛО — проверить домашние задания её учеников. Меня распирало от гордости: первоклашка проверяет работы второклассников — и даже пишет на полях красной ручкой! Чистый восторг и отдельное удовольствие от того, что эти дети в моей власти. Взрослая теперь я, раз могу указывать на ошибки и ставить оценки.  Этот эпизод — одно из приятных воспоминаний детства. Как-то вскользь я упомянула про него на сессии с психотерапевтом — привела пример того, как мама ценила мой интеллект. Это было полтора года назад, но с тех пор он постоянно возвращался к этой истории. Я недоумевала: это же приятное воспоминание — меня хвалят, ценят, поощряют — давайте лучше поговорим про что-нибудь более травматичное. Но он снова и снова возвращал меня к этой истории.  Он подводил меня к мысли, что возможно, единственный способ связи с мамой — это быть умной, взрослой, яркой, полезной. А неудачи, капризы, истерики, слабость обходились вниманием. И действительно, я очень хорошо помню, что самые грустные переживания я рассказывала своему пуделю Джонни, который понимающе наклонял голову — и ооочень редко взрослым. Ребёнок всегда ищет внимания взрослого, другое дело, что способы его получить его бывают самыми разными: кто-то добивается его через «полезность», кто-то через наказание, через болезнь — подставьте своё. Мой случай — mother’s little helper. Это не значит, что меня не любили, но значит, что язык «взрослости» для моей мамы был единственно доступным. Внутри психики такой опыт закрепляет ощущение: быть рядом можно только тогда, когда ты умная и приносишь пользу, а не просто существуешь со своими желаниями и неудобными чувствами. Я продолжала недоумевать, что же такого в этой истории нашёл мой психотерапевт, пока вдруг не обнаружила, что последние лет восемь своей профессиональной жизни я каждый день «проверяю тетради». Только моя воображаемая красная ручка теперь — это комментарии в Google Docs. Я правлю материалы авторов, редакторов, сценарии и массу других текстов — и иногда в своих правках бываю беспощадна, как когда-то в первом классе.  Текст для меня стал способом навести порядок: сначала в школьных тетрадках, теперь — в авторских текстах и… в собственных и чужих эмоциях — ведь их никто никогда не объяснял. Мне приходилось их «редактировать» самой — превращать хаос в структуру. Я очень люблю свою работу, и иногда получаю физическое удовольствие, когда текст получается ритмически выверенным, логичным, доступным и ясным. Но я совершенно точно знаю, что у меня есть и другие субличности: спонтанные, дикие, яростные, смешливые. У меня есть к ним доступ, но я всё чаще думаю: а могла ли моя судьба сложиться иначе? Что было бы, если бы в детстве мне давали меньше контроля и больше свободы быть просто ребёнком со слабостью и капризами? Если бы ценили не мой ум, а больше выдерживали мою непосредственность — кем бы я выросла?  ➖➖➖➖➖ Родители не всегда осознают, что именно транслируют своему ребёнку, но совершенно точно могут исследовать свои ожидания и установки. Именно об этом наш новый курс «Достаточно хороший родитель: как передать ребёнку любовь, а не тревогу». Он помогает родителям заметить, где в отношениях с детьми включается тревога и другие деструктивные сценарии, и как вместо этого поддерживать ребёнка — в его настоящих чувствах и потребностях. Подробности — по ссылке. До 10 сентября курс можно купить со скидкой 30%. Промокод: PETIT Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjcALpv2. 18+

Почему невозможно испытывать счастье постоянно? И как с темой счастья работает психотерапия?  Разбираемся вместе с Юлией Новосёловой — психоаналитическим психотерапевтом, психологом Ясно ⤴️ 💙Тем, кто готов начать исследовать свои чувства вместе с психологом, даём скидку 15% на первые три сессии по промокоду AUG15.

Активировать промокод можно до 1 сентября, а начать терапию — до 15 октября.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdrAfHQ

Карьерный рост, влюблённость, объятия друзей, мир во всем мире — каждый может назвать какие-то универсальные вещи, которые означают счастье. Встреча с ним происходит по-разному: для одних это — ежедневная погоня за порцией удовольствия, для других — постепенное движение, быть участником которого по-своему приятно. Одним из первых философов, который попытался разобраться в природе счастья, был Аристотель. В своей «Никомаховой этике» он определил три образа жизни: естественный (цель — удовольствие), политический (цель — деятельность) и созерцательный (цель — познание мира). Последний сценарий он считал наиболее близким к счастливому. По Аристотелю, счастье — это внутреннее состояние; чтобы его обнаружить, нужно остановиться в мире, который бесконечно предлагает материальные блага — и исследовать себя. Почему это важнее, чем быть все время на позитиве? Ответы — в карусели.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 36 Иногда в терапии происходят странные вещи. Клиент говорит о чувствах — а терапевт вдруг замечает сильный эмоциональный и не всегда понятный отклик, который рождается в ответ. Это не случайность, а важный процесс в психоаналитической терапии. Он называется контрпереносом, и хороший психоаналитик не только замечает его, но и разбирает на супервизии, чтобы использовать как материал в работе — вот и Олег во второй раз идёт разбирать случай Сони со своим супервизором Тамарой. Немного теории Выделяют два вида контрпереноса: Конкордантный — когда терапевт чувствует себя так же, как чувствует клиент (например, разделяет его беспомощность или стыд). Комплементарный — когда терапевт переживает то, что переживают другие близкие люди рядом с клиентом (например, страх или желание наказать «капризного ребёнка»). Что же происходит с Олегом? На сессиях с Соней ему становится страшно. С одной стороны, он чувствует тот самый ужас беспомощности, который не может вынести сама Соня. С другой: он реально чувствует себя небезопасно, как будто именно он теперь подлежит уничтожению. Звучит сложно, но именно в этом красота и терапевтическая сила контрпереноса — чувства терапевта становятся «инструментом»: они помогают понять, что именно клиент бессознательно вызывает в других и чего сам не может выдержать. Осознавая и анализируя этот опыт, терапевт возвращает его клиенту в переработанном виде. В этом смысле Олег для Сони — первый человек, который остаётся рядом, не убегает и не уничтожает, даже когда ему страшно. ➖➖➖➖➖ ❓А вы замечали, что иногда переживаете не свои чувства? Или наоборот: что в отношениях иногда «заставляете» других чувствовать то, чего сами не можете вынести? Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник

Тревога — естественная реакция на ситуацию, которая кажется потенциально опасной. Она помогает предвидеть угрозу, мобилизовать силы и найти решение. Но иногда тревожные ощущения возникают, казалось бы, на ровном месте, парализуя волю, мышление и тело. Со временем мы начинаем всё больше бояться очередного приступа — и тревога становится нашим постоянным спутником. Хорошая новость в том, что это можно изменить. Вместе с приложением для медитаций и сна Prosto мы подготовили практики, которые помогут отследить тревогу в теле и в мыслях — и взять её под контроль: 1️⃣ Послушайте медитацию от Prosto ⤴️, чтобы снять напряжение и почувстовать себя устойчивее. 2️⃣ Выполните упражнение от психологов Ясно в аккаунте Prosto, чтобы справиться с навязчивыми мыслями в моменте. На странице ребят вы найдёте ещё много полезных медитаций и практик, которые помогут восстановить баланс. 3️⃣ Подпишитесь на Ясно и Prosto, чтобы узнать больше о том, как наладить контакт со своими чувствами и найти опоры внутри. Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Реклама. ИП Барсуков Александр Александрович. ИНН 366208819519. erid: 2SDnjcscMyG

Радость = счастье? Делитесь своими мыслями в комментариях, а в следующих постах мы разберём этот вопрос с психологами Ясно.

🔽Как подружиться со своей тревогой? Пройдите тесты и узнайте, как себя поддержать: ☑️ Есть ли у вас симптомы тревожного расстройства? ☑️ Какой у вас уровень тревожности и депрессии? ☑️ Насколько сильна ваша тревога? Тест по шкале Аарона Бека

Важно: результаты тестов не являются диагнозом.

Сохраните подборку себе и перешлите тем, кому она может пригодиться💙

Можно ли полностью очистить или как бы обнулить свое бессознательное? То, что психика запомнила когда-то давно в процессе развития. То, что нас может зацепить в другом человеке (взгляд, манеры, жесты). 💬 Отвечает Катя Герман — главный редактор Ясно Бессознательное — это не то, что можно стереть, как жёсткий диск. Мы не можем обнулить ранний опыт, как будто его не было. Но мы можем его узнавать, осмыслять и учиться по-другому с ним обращаться. Да, даже после глубокой внутренней работы нас всё ещё могут цеплять знакомые интонации, жесты, паттерны — особенно если они связаны со значимыми людьми из прошлого. Но меняется не бессознательное, а наша способность с ним обходиться. Мы начинаем замечать, что именно в нас откликается, и откуда растет это чувство. Есть хорошая цитата психотерапевта Джейма Бьюдженталя:

«Цель терапии — увидеть выбор там, где раньше человек переживал вынужденность».

Разберём на примере. Представим, что женщина снова и снова влюбляется в отстранённых и недоступных партнёров. Она страдает, но каждый раз говорит себе: «Ну вот, опять попался такой. Просто мне вечно такие нравятся». В этом месте она чувствует вынужденность: будто кто-то внутри выбирает за неё. Если посмотреть глубже, может оказаться, что в детстве значимым взрослым была мама, которая была эмоционально холодной или перегруженной и не могла дать нужного тепла. Внутри женщины зафиксировалось: близость = борьба за внимание. И когда в её жизни появляется похожий по ощущению человек — он мгновенно становится «родным» (в смысле знакомым). Влечение возникает не к нему, а к сценарию: снова заслужить любовь, снова «растопить лёд». В этом месте работа над собой (лучше всего в психотерапии) помогает сделать разворот. Сначала — увидеть сам паттерн, распознать: «Ага, я снова иду туда, где надо бороться за отклик». Затем — задать себе вопрос: «Это единственный возможный вариант близости для меня? А есть ли другие способы быть в отношениях?». И вот тут — появляется выбор. Он не моментальный и не всегда приятный. Возможно, к тому, кто тёплый и надёжный, сначала не будет влечения. Возможно, привычный сценарий будет манить сильнее. Но теперь внутри есть кто-то, кто может остановиться и сказать: «Я знаю, откуда это. И я могу выбирать иначе». В этом много свободы. Что думаете?

У родителя моего партнёра недавно диагностировали болезнь Альцгеймера. Партнёр иногда делится переживаниями, но больше через какие-то гипотетические вопросы вроде: «Если бы твой родитель серьёзно заболел, переехала бы ты к нему?». Мне хочется, чтобы он мог обсуждать со мной свои переживания, но при этом я не знаю, как ему отвечать. Я стараюсь валидировать его чувства, но для меня его опыт чуждый. Как я могу его поддержать? 💬 Отвечает Лидия Реброва — понимающий психотерапевт, психолог Ясно Ваш вопрос очень альтруистичный и взрослый, но сначала стоит признать, что все мы, как дети, пугаемся, когда в жизни близкого человека случается беда. Нам хочется как можно скорее утешить другого, но в действительности помощь часто требуется и нам самим. Важно осознать, что на какое-то время близкий человек будет больше погружён в свои проблемы и не сможет уделять вам столько же внимания, как прежде. И хотя близкий остаётся рядом, вы можете ощущать себя одиноко и опасаться, что ситуация затянется надолго. Но в таком же положении сейчас находится и ваш партнёр. Неопределённость, замешательство, нацеленность на проблемы близкого человека и страх потерять его — вот, что объединяет вас сейчас. Иногда кажется, что мы бессильны помочь — особенно если сами не сталкивались с подобным опытом. Но чтобы поддержать близкого, не обязательно предлагать готовые решения. Иногда достаточно просто выслушать и побыть рядом. Как говорит итальянская пословица: «Когда рядом кто-то плачет, помолчи и открой свои объятья!». Когда другой сталкивается с трудностями, мы часто стремимся занять сильную и опекающую позицию, потому что боимся показать, что мы сами растеряны и напуганы. Но иногда именно это и важно узнать другому: что растеряться, не иметь готового плана — абсолютно нормально. Это может придать сил и вдохновить на то, чтобы начать действовать, даже если ситуацию невозможно полностью взять под контроль. Бывает и так, что, стремясь прояснить ситуацию, узнать больше о мыслях и чувствах другого, мы неосознанно пытаемся справиться с собственной тревогой. Однако ясность сама по себе редко приносит облегчение, а партнёр, проходящий через трудности, вряд ли сможет дать нам чёткий и успокаивающий ответ. Стоит начать с заботы о собственных чувствах: поделиться переживаниями с близким другом или специалистом, заняться любимым делом, отдохнуть. Только восстановив внутреннее равновесие, мы сможем искренне сопереживать другому человеку и поддерживать его, действуя из сострадания, а не из страха.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 35 Соня продолжает исследовать свою агрессию. Как видно, возникает она не на пустом месте — её корни в опыте беспомощности. Когда ребёнок сталкивается с тем, что его слёзы отвергают, а за уязвимость высмеивают или наказывают, психика ищет выход. И тогда может возникнуть агрессия — как способ вернуть контроль. И когда Соня уже во взрослом возрасте вновь сталкивается с переживанием беспомощности, её психика «призывает» агрессию, как проверенное средство защиты. У этой защиты двойная задача: уничтожить источник боли и одновременно спрятать уязвимую часть. Кали, выросшая из слёз, выполняет именно эту функцию: если превратиться в кого-то сильного и опасного, никто больше не сможет тебя ранить. Но вопрос Олега «Так кого вы хотите уничтожить — того, кто вас обидел, или ту, что плачет?» вскрывает противоречие этой защиты. Внешне злость адресована обидчику, но на глубинном уровне она направлена против собственной слабости. И здесь проявляется парадокс: фигура, которая должна защищать, одновременно уничтожает того, кого защищает. Кали оберегает Соню от боли, но вместе с болью исчезает и уязвимость. А там, где нет места уязвимости, не может появиться и близость: ведь быть рядом с другим возможно лишь тогда, когда допускаешь, что тебе могут причинить боль, но всё равно выбираешь рискнуть. Согласны? #ясно_соня

Многие приходят в терапию с надеждой, что одна встреча изменит всё. Иногда первая сессия и правда приносит облегчение, но ни один, даже самый опытный психотерапевт не может гарантировать быстрый результат. Психике всегда необходимо время на то, чтобы перестроиться. Рассказываем, как это работает. ☀️ 1-2 сессии Первые сессии — установочные. Они нужны, чтобы познакомиться с психологом, понять, насколько вам с ним комфортно, сформулировать запрос и наметить план работы. Изменения происходят постепенно, но уже после первой сессии у вас может появиться более широкий взгляд на ситуацию или новый ракурс. ☀️ 2-5 сессии На этом этапе вы выстраиваете доверительные отношения с терапевтом и постепенно начинаете двигаться к цели, которую определили на первых сессиях. Психотерапевт поддерживает и помогает исследовать проблему, обнаружить в ней скрытые закономерности.

Вопреки распространенному мнению, психотерапевт не советует, как поступить, и не предлагает готовые инструкции. Скорее, он помогает осознать, что именно вы можете сделать в этой ситуации.

💙Путь к позитивным переменам может быть непростым и извилистым, но доверие, решимость и открытость новому опыту помогают добиться результата.

Читаю сейчас книгу итальянского психоаналитика Луки Николи «Искусство быть рядом». Вообще-то она про подростков, но там есть универсальная глава о том, зачем нужно проживать эмоции. Мы много пишем об этом в соцсетях: что чувства значат, как их распознать, что за ними стоит. Но как будто не хватало простого, наглядного образа. И я его нашла у Николи: это — кастрюля! В своей книге он предлагает представить, что психика — это кастрюля. В неё попадают сырые продукты: впечатления, переживания, мысли, реакции. Если кастрюля достаточно вместительная, мы можем их «переварить» — превратить в опыт. Она увеличивается по мере того, как мы учимся воспринимать, вмещать и переживать эмоциональный опыт. Это и есть тот самый психологический контейнер — способность удерживать эмоции внутри, чтобы они могли измениться. Николи описывает три способа, через которые эмоции себя проявляют: 1️⃣Физиологический. Это автоматические телесные реакции — ком в горле, расстройство желудка, вспышки гнева, мигрень, дрожь или «бабочки» в животе. 2️⃣Сознательный. Эмоции вызывают у нас позитивные или негативные чувства, прилив энергии или упадок сил. Этот способ помогает осмыслять опыт. 3️⃣Импульс к действию. Провоцирует немедленную реакцию: расплакаться, убежать, ударить, вмешаться — иногда включается быстрее разума. Чем больше мы способны вмещать, воспринимать и перерабатывать эмоции, тем меньше перегружаются первый и третий каналы. Научившись переваривать эмоции, мы меньше болеем «на нервной почве» и реже совершаем необдуманные поступки. Когда возможностей «пищеварительного процесса» не хватает, неперевариваемые элементы — те, что не помещаются в нашу «кастрюлю», — эвакуируются. Как? В виде психосоматических симптомов, импульсивного поведения или дисфункциональных отношений. Это называют проективной идентификацией — когда мы неосознанно «перекладываем» непереносимые чувства в другого человека, делая его носителем того, что сами не можем выдержать. Немного рассказывала об этом в этой колонке. Чтобы успешно прожить сложный опыт, нужна более устойчивая «пищеварительная система» психики (более вместительный контейнер). Увеличивать этот контейнер — значит расширять свою способность оставаться с чувствами достаточно долго, чтобы они успели измениться и стать опытом. ➖➖➖➖➖➖➖➖ Как же проживать эмоции? 1️⃣Заметить, что с вами что-то происходит «Я чувствую злость / тревогу / зависть» — хотя бы на уровне телесного сигнала или смутного напряжения. 2️⃣Остаться с этим чувством Не срываться в действие, а позволить чувству быть. 3️⃣Не запрещать себе чувства Не говорить себе «глупо злиться», «стыдно ревновать», «надоело грустить» — а наоборот, признать право на любую реакцию. 4️⃣Дать себе время Самое важное — это выдержать паузу между чувством и желанием немедленно отреагировать. 5️⃣Понять, что это за чувство и откуда оно Иногда осознание приходит через день, неделю — или вообще в долгосрочной терапии. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Эмоции — это сырой материал нашей психики, их нельзя спрятать, но можно прожить. Если «контейнер» внутри достаточно устойчив, он способен превратить этот хаос в опыт, в знание о себе и о других. ❓А вы замечаете, что именно чувствуете — прежде чем действовать? #колонка_ясно

Какие неожиданные результаты принесла вам психотерапия? Делитесь в комментариях большими и маленькими победами — пусть ваши истории вдохновят тех, кто только собирается начать свой путь в терапии💙