Ок, ясно

Часто хочу казаться хуже, чем я есть на самом деле. Люди говорят мне, что я добрый, весёлый и светлый человек. Я действительно стараюсь поступать по совести и никому не навредить, но почему-то чувствую отрицание и даже раздражение, когда слышу такие слова о себе. Будто я не хочу быть «хорошей», будто мне даже хочется, чтобы меня ненавидели за что-то. С чем это может быть связано? 💬 Отвечает Оксана Соломатина — гештальт-терапевт, психолог Ясно Поступая по совести, мы ориентируемся на собственные ценности и убеждения, а также на нормы и правила общества. Проецируя вовне свой жизненный опыт и руководствуясь эмпатией, мы можем предполагать, как наши слова или поступки влияют на других людей — и, исходя из этого, выбирать уважительное и бережное отношение к ближнему. Такое поведение вызывает симпатию у окружающих, и нередко мы слышим в свой адрес, как приятно и хорошо с нами общаться. Но здесь будто бы теряется из виду другая часть эмоционального спектра — та, где мы можем проявлять агрессию, защищая свои границы; злиться, когда с нами поступают неподобающим образом; разочаровываться, не получая желаемое; грустить, когда приходит время прощаться с кем-то или чем-то. Попробуйте поразмышлять: получается ли у вас замечать эту часть своей душевной жизни? И каким образом она проявляется в контакте с другими людьми? В каких отношениях вам не нужно всегда быть «хорошей», чтобы вас понимали и принимали? А ещё, совершая добрые поступки, мы зачастую не хотим быть замеченными — это душевное качество называется скромностью. И когда наши действия становятся обнародованными, можно почувствовать смущение, неловкость или даже раздражение — ведь мы поступаем так не ради похвалы или вознаграждения, а потому что не можем или не хотим поступать иначе. ☀️ Подписаться

Как проживать злость на родителей? Какие техники могут помочь? 💬Отвечает Лидия Реброва — понимающий психотерапевт, психолог Ясно В вашем коротком вопросе слышится напряжение и усталость от чувств, которые вы испытываете к родителям. Возможно, вас с детства учили подавлять злость и другие «неудобные» эмоции, и вы в этом преуспели. Но теперь вы выросли, и эмоции внезапно нахлынули вновь. Как с этим быть? Важно отличать эмоции от чувств. Эмоции скоротечны и носят сигнальную функцию — оповестив вас о том, как ваше тело реагирует на конкретную ситуацию, они быстро проходят. А вот чувства длятся дольше: образно говоря, это «осмысленные эмоции», которые вы соединили с вашими ценностями и убеждениями. Злиться на родителей в моменте можно так же, как и на любого другого человека — осознанно и с уважением к оппоненту.

Любые негативные эмоции можно исследовать с помощью этих вопросов: 1️⃣Что со мной происходит сейчас? (ощущения в теле, чувства, эмоции) 2️⃣Какая ситуация произошла? И какие мои потребности оказались ущемлены? 3️⃣ Могу ли я решить этот вопрос здесь и сейчас? Как? 4️⃣ Если нет, то могу ли я удовлетворить свою потребность иначе? 5️⃣ Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы мне стало немного лучше?

Злость — это эмоция, наполняющая энергией. Она помогает устранять препятствия и добиваться желаемого. Но если вы привыкли подавлять злость на родителей и, как следствие, на других значимых людей, она может вызывать в вас чувство вины и стыда. Подавленная злость разворачивается против хозяина и часто звучит как убеждение: «Со мной что-то не так», «Я не имею права добиваться целей и отстаивать свои интересы». Чтобы изменить эти убеждения, важно регулярно пытаться получить желаемое, даже если вы сталкиваетесь с препятствиями и в голове появляются мысли вроде: «Почему родители запретили мне это?». Скажите себе: «Ага, опять родители хотят, чтобы я злился(ась) “мимо” (в данном случае — на них) и не использовал(а) энергию, которая сейчас появилась, для достижения своих настоящих целей». Бессмысленно спрашивать у воображаемых родителей разрешение на то, чтобы реализовать свои амбиции, потому что реальные родители долго были препятствием к этому, и вам привычнее «злиться» на них. Вместо этого попробуйте решать задачу здесь и сейчас. Возможно, поначалу вы будете отстаивать свои интересы неуклюже — слишком резко или, наоборот, слишком сдержанно, без нужного эффекта. Продолжайте тренироваться! Лучше всего делать это в компании психотерапевта — так вы не свёрнёте с пути и быстрее разовьёте навык. Научившись отстаивать себя, вы с удивлением сможете обнаружить, что стали более уверенным и счастливым человеком, а главное — больше не предъявляете этот «счёт» родителям: не злитесь, и, может быть, даже по-настоящему сочувствуете им. ☀️ Подписаться

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 32 Когда отношения становятся напряжёнными, одни люди злятся, другие — вытесняют неприятные чувства. А кто-то, как Соня, вместо злости испытывает вину, даже если объективно не сделал ничего ужасного. Почему же злость так часто превращается в вину? Потому что когда-то злиться было страшно. Вина — безопаснее. В ней есть надежда: если я плохой, значит, могу стать хорошим — и меня снова примут. У некоторых людей вина становится привычной формой связи. У Сони был повод злиться — но она снова считает «неправильной», «требовательной», «слишком сложной» себя. А Фил, исчезнув на несколько дней, так и не говорит ничего всерьёз. Он не объясняется, не извиняется — он присылает мем. Возможно, это тоже форма связи — безопасная для Фила. ❓А вы умеете злиться на того, кто важен? Или вам привычнее винить себя? Кстати, не пропустите наш ролик про злость — в нём мы рассказываем, почему злиться необходимо. ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник #ясно_соня

Что такое здоровая агрессия и для чего она нужна? Куда девается злость, если нам не удаётся выразить её напрямую? Как научиться злиться экологично? Отвечаем на частые вопросы о злости в ролике. 💬 Пишите в комментариях, что ещё вам хотелось бы узнать об этом чувстве.

Злость часто считают «стыдным» и «неудобным» чувством. Но правда ли это так? Предлагаем исследовать злость вместе с нами и поразмышлять над вопросами: 1️⃣ Разрешаете ли вы себе злиться? 2️⃣ Как вы чаще всего выражаете злость? (например, повышаете голос, отстраняетесь или начинаете отпускать саркастичные шутки) 3️⃣ Что самое страшное может случиться, если вы разозлитесь? Делитесь ответами в комментариях. А в следующих постах подробнее расскажем о том, для чего нужна злость, и как с ней подружиться.

Почему я злюсь на себя и чувствую стыд, когда мне грустно? Особенно сейчас, когда лето, тепло и вроде как надо радоваться, жить наполную, а я чувствую апатию и никуда не хочу идти. 💬 Отвечает Андрей Копылов — гештальт-терапевт, психолог Ясно. Мы привыкли ждать от лета ярких впечатлений и беззаботного счастья. И если этот идеальный образ не совпадает с нашими реальными чувствами, может возникать сильное внутреннее напряжение. Неудивительно, что вы вините себя за грусть — может казаться, что с вами что-то не так, что вы одна находитесь в этом состоянии. В действительности вы не одиноки в своих переживаниях. Летом особенно остро ощущается быстротечность жизни, и это может обострять давние внутренние конфликты. А апатия порой становится защитой от необходимости принимать сложные решения прямо сейчас. Разрешить себе грустить, когда все вокруг веселятся, — акт большой смелости и доброты к себе. И здесь стоит поразмышлять: что именно грусть пытается вам сообщить? Иногда это сигнал: «Что-то важное внутри требует внимания». Возможно, вы долгое время неосознанно игнорировали какую-то потребность или пришло время пересмотреть жизненные ориентиры. Более того, грусть может быть способом сказать: «Я горюю, и это нормально». Мы можем грустить о прошлом, об упущенных возможностях, о том, что какие-то аспекты нашей жизни меняются безвозвратно. Это — важная и абсолютно естественная часть человеческого опыта. Помните, что каждое чувство имеет право на существование, и грусть — не исключение. Вместо того чтобы ругать себя, попробуйте отнестись к себе с состраданием и исследовать свои чувства с интересом и любопытством. Это может стать важным шагом к тому, чтобы по-настоящему понять себя.

Почему важно проживать грусть? И что может помочь на этом пути? Отвечают известные психологи ⤴️ 💙Больше цитат и вопросов для размышления вы найдёте в нашем канале «365 дней ясно». Каждый день — как маленькая терапевтическая сессия.

Страх, тревога, злость, вина, грусть — каждое из чувств несёт важный сигнал о том, что с нами происходит и что для нас важно. Когда мы прячем свои эмоции, это мешает нам строить здоровые отношения — с собой, другими и миром вокруг. Наши тесты помогут разобраться, с какими чувствами у вас нет контакта, и как сценарии из прошлого могут влиять на вашу жизнь сейчас: ☑️ Какие чувства вы подавляете? ☑️ Тест на психологические раны 💙Узнайте результат и поделитесь подборкой с теми, кому она может пригодиться. #ясно_тесты

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 31 Грусть — грустью, а комикс про Соню по расписанию.

Кстати, не волнуйтесь, мы не собираемся в этом канале писать только о грусти (новое название — только на неделю). Прежние форматы останутся, изменится фокус: реальность как она есть с её несовершенством и разочарованиями — и сложными чувствами по поводу всего этого.

А теперь вернёмся к Соне и её противоречивым чувствам. Как мы уже поняли, у Сони и Фила — два очень разных способа обходиться с реальностью. Фил предпочитает не задумываться, что у него внутри: вытесняет, высмеивает всё, что не укладывается в его представления о нормальности. А Соня анализирует всё и вся так, будто от этого зависит её безопасность — даже когда её об этом не просят. Она берёт на себя роль психотерапевта для других: расшифровывает чужие чувства, ставит диагнозы, пытается понять людей и всё объяснить за них. Но не из интереса, а от страха. Кажется, если удастся «раскусить» другого первым, он станет более понятным — и будет не так больно, если он вдруг отдалится или уйдёт. Когда Соня начинает препарировать Фила, он не выдерживает и уходит, оставляя её ровно там, где когда-то оставила мама — наедине с непереносимыми чувствами, которые некому было объяснить. ❓А какая стратегия у вас? Кто вам ближе: Фил или Соня?

Предыдущие части комикса здесь

▶️

#ясно_соня

Почему важно проживать грусть, а не убегать от неё? Иногда вместо того, чтобы прожить сложные чувства, мы неосознанно «отыгрываем» их через действия: бьём посуду, когда не получается выразить злость напрямую; меняем стрижку, когда не можем отгоревать расставание; бесконечно листаем соцсети, чтобы не встречаться с печалью. Может казаться, что действия — единственный способ справиться с переживаниями. Но важно помнить, что чувства — яркие индикаторы нашего состояния. Стоит отнестись к ним с вниманием и поразмышлять, о чём они сообщают. Часто грусть сигнализирует о том, что внутри происходит работа: мы проживаем разочарование или утрату, и это позволяет нам перейти от идеализированного взгляда на вещи к более целостному и реалистичному восприятию. Если грусть связана с тем, что невозможно изменить, —  например, с утратой близких, работы, дома, — тогда важно отгоревать потерю. Это сложный путь, однако со временем получится признать: «Да, эти события повлияли на меня в прошлом, но я могу ограничить их влияние на моё настоящее и будущее». И тогда грусть перестанет быть пугающей и невыносимой. Вы сможете соприкасаться с этим сложным чувством, вспоминая сложный опыт, но при этом оставаться открытыми к новому.

Много лет назад я наткнулась на текст Андрея Суздальцева «Слово творца на фоне «Улисса». Он настолько меня впечатлил, что я даже вырвала из журнала страничку со статьёй и перевозила её из квартиры в квартиру. Там говорилось о слове «нет». Мы часто восклицаем «о нет!», когда что-то идёт не так: разбивается любимая чашка, рушатся планы, портятся отношения. Автор пишет, что таким «нет» мы ампутируем реальность, делая вид, что «какая-то часть целого, которое есть моя жизнь, не существует». «Нет» кажется таким понятным и естественным. Это наша попытка сохранить иллюзию контроля, быстро закрыть дверь, за которой — страх, растерянность, уязвимость. Но на деле мы лишь раскалываем реальность на части. При чём же тут грусть? Мне кажется, что именно грусть — противоположность этому «нет». Это способ сказать жизни «да», даже если она приносит не только радость, но и потери.

В психоанализе есть понятие, которое я очень люблю, — депрессивная позиция (термин Мелани Кляйн). Это не про депрессию, а про способность психики удерживать противоречия: видеть, что мир не делится на однозначное «хорошо» и «плохо». Депрессивная позиция считается более сложной и зрелой, и переход к ней происходит не сразу. До неё мы держимся в так называемой параноидно-шизоидной позиции: уверенно делим всё на «чёрное» и «белое», идеализируем либо тотально разочаровываемся. Это удобно — так мы временно избавляемся от боли и неопределенности, но и живём в двухмерном, неполном мире. Депрессивная позиция — это шаг к объёму. Мы переходим из двухмерного в трехмерное пространство, в котором на одну и ту же ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Именно тогда иллюзии рассыпаются, а реальность становится выпуклой и неоднозначной: человек может нас радовать и ранить, любовь может идти рука об руку с агрессией, а мы сами можем быть и сильными, и нуждающимися одновременно. Это не так приятно, как жить в идеализации, зато куда ближе к настоящей жизни. Такой, какой она есть — не всегда праздничной, но живой.

Именно тут и пригодится способность грустить. Грусть медленно, но верно возвращает нас в реальность — туда, где нет идеального порядка и гарантированных хэппи эндов. Грусть учит нас быть с жизнью такой, какая она есть. Может быть, вы уже заметили, что мы переименовали наш канал в «Ок, грустно» — название всего на неделю, но фокус и правда меняется. Мы хотим, чтобы этот канал стал местом, где можно отдохнуть от гонки за «успешным успехом» и «лучшей версией себя» — задержаться в грусти, сомнениях, уязвимости. Грусть — это вовсе не отказ от жизни, а, может быть, самый честный способ сказать ей «да». Статья, кстати, заканчивается вот какими словами: «Если у вас есть проблемы, скажите им «да» — это начало исцеления. А если не верите, загляните, например, в «Улисса»: эпическое повествование великого ирландца Джойса об одном-единственном дне жизни, и посмотрите, каким словом вся эта история кончается». ❓А вы умеете говорить жизни «да», даже когда она приносит не только радость?

Является ли отказ от общения в семье эмоциональным насилием? Партнёр не готов обсуждать ничего, кроме бытовых вопросов — раздражается и игнорирует, когда я говорю о своих чувствах или о том, что мне интересно. Часто прилюдно унижает меня. Никогда не рассказывает о своих переживаниях. Но при этом говорит, что «работает над собой», и я это вижу. Как ему помочь? Поможет ли ему терапия? 💬 Отвечает Наталия Исаева, психолог-консультант (транзактный анализ), психолог сервиса «Ясно» Отказ от общения на те или иные темы — естественное право человека. Однако, применяя это право в отношениях, мы рискуем разорвать контакт и тем самым нарушить ткань отношений. Позиция «не хочу говорить и не буду» не способствует взаимопониманию. Особенно, если она распространяется на все темы, кроме бытовых. Игнорирование, унижения, оскорбления — всё это, безусловно, относится к эмоциональному насилию. Вам непросто в этом браке. Готовы ли вы его сохранять? И если «да», то на каких условиях? Возможно, это будет парная терапия, или каждый член семьи обратится к своему специалисту? Я не могу сказать, поможет ли мужу терапия — это будет видно только в процессе работы. Важно иметь искреннее желание изменить ситуацию, найти специалиста, с которым сложится контакт, и честно работать на каждой сессии — всё это повышает шансы на успех. Могу предположить, что эмоции и чувства для вашего мужа являются «закрытой территорией», на которую он не хочет заходить. Там всё непонятно, слишком болезненно, опасно. А для вас это — «знакомая территория», в которой вы ощущаете себя очень естественно. Более того, возможно, именно через чувства и эмоции вы выстраиваете контакт с людьми. И получается, что как только вы пытаетесь поговорить с мужем о чувствах, он реагирует так, как будто вы хотите затащить его в лес, полный диких зверей — сначала игнорирует ваши попытки, а если настаиваете, то раздражается.

Чтобы точнее понять ситуацию, я бы рекомендовала вам почитать Вэнн Джойнс «Сломай стереотипы: 6 личностных стилей — ключ к успеху и эффективным взаимоотношениям». В этой книге автор очень легко и понятно изложил теорию личностных адаптаций и «дверей контакта».

Сейчас, пока вы не в терапии, я бы предложила подумать о том, какие цели вы ставите в коммуникации, и удаётся ли их достичь. В примерах ниже я дам предполагаемые ответы на вопросы, а вы — дайте свои: ❇️ Партнёр не готов обсуждать ничего, кроме бытовых вопросов. Я хочу поговорить с ним о своих чувствах. Зачем, какая у меня здесь цель? Возможно, получить тепло в этих взаимоотношениях. Получу ли я его, действуя как обычно? Скорее я получу раздражение. Как ещё я могу получить то, что мне нужно? Может быть, если я попрошу обнять меня, это сработает? ❇️ Партнёр часто прилюдно унижает меня. Моя цель — остановить его. Как я могу это сделать? Возможно, я могу прервать контакт — например, встать и уйти, сказав, что мне такой стиль общения не подходит. Понимаю, что всё это выглядит сложно и энергозатратно — как будто мы на работе и выполняем функционал вместо того, чтобы общаться открыто и искренне. Однако для того чтобы общение в таком браке стало лёгким, естественным, тёплым, нужно приложить усилия. Лучше, если на этом пути вас будет поддерживать специалист.

❓Почему не получается построить отношения? Новый курс Ясно. Старт — 17 июля. Мы поможем вам исследовать свои страхи и потребности, а также понять, что именно вы ищете, почему прошлые отношения оборачивались разочарованием, как можно выстраивать искренние близкие отношения, не теряя себя.  Каждый день вас ждёт ☑️ полезная теория ☑️ практики для рефлексии ☑️ тесты ☑️ подборки фильмов и книг ☑️ закрытый чат участников курса А в конце — обсуждение вопросов с психологом.

💙До 13 июля запишитесь на курс со скидкой 30% по промокоду NOUS.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 30 Фил возвращается из долгой поездки, и вроде бы всё должно быть легко и радостно. Но именно в этот момент у Сони и Фила возникает их первый настоящий конфликт — на ровном, казалось бы, месте. Так часто бывает, когда проходит период идеализации, и на смену фантазии о «безупречном Другом» приходит встреча с реальным человеком, у которого свои страхи и защиты. Фил предпочитает не замечать, где может быть трудно — вытесняет всё то, что мешает его представлению о себе как о «хорошем человеке». Соня же, наоборот, пытается разложить свои чувства по полочкам — чтобы другой человек казался более предсказуемым (мы уже как-то писали об этом). Каждый из них ищет свой способ справиться с тем, что отношения больше не держатся на одной только идеализированной близости. В этом конфликте они ведут себя привычно: Соня язвит, Фил отмахивается — но оба пытаются скрыть свою уязвимость. Такие конфликты могут стать как началом конца, так и первым шагом к тому, чтобы отказаться от иллюзий и узнать друг друга по-настоящему. А вы замечали, как ведёте себя, когда идеализация уходит, а рядом остаётся живой, сложный человек? Пишите в комментариях, как это устроено у вас. Придумывает комикс: Катя Герман Рисует: Нина Стадник

Предыдущие части комикса ▶️ #ясно_соня

Что делать, если «друг семьи» разрушает отношения в паре? Например, муж помогает другой женщине и приводит её домой как «друга семьи», а жена страдает, не выдерживая конкуренции. Или наоборот. Единственный выход — разводиться? 💬 Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический  психотерапевт, психолог сервиса «Ясно» ❇️В таких ситуациях третий часто выступает в роли посредника между партнёрами. Например, человек, который испытывает страх отвержения, может сознательно или бессознательно привлекать в отношения третьего, чтобы партнёр начал тревожиться или ревновать. Либо тот, кто не может напрямую выразить свои потребности, может привести третьего человека, чтобы через него передать нечто важное партнёру. ❇️Психоаналитики рассматривают присутствие третьего в отношениях как своего рода расщепление: когда партнёр не может быть идеальным в каждой сфере, человек ищет недостающие качества в другом человеке, чтобы закрыть внутреннюю потребность. Иногда бывает непросто признать, что люди вокруг и сама жизнь далеки от идеала. Вместо того чтобы принять разочарование от нереализованных ожиданий, человек может пытаться найти удовлетворение в отношениях с третьим. ❓Что делать? Если вы осознали, что такие отношения вам не подходят, важно сказать об этом открыто и честно. Не бойтесь озвучить свои чувства.

Например, можно прямо сказать: «Мне не нравится, когда ты приводишь этого человека. Мне больно».

Если вас беспокоят сравнения с другими людьми, это тоже стоит обозначить. Используйте «я»-сообщения.

Например: «Мне не комфортно, когда меня с кем-то сравнивают. Я чувствую себя уязвимым(ой). Пожалуйста, не делай этого».

Когда один из партнёров не готов услышать, а другой не видит выхода из ситуации, риск разрыва отношений действительно возрастает. В таком случае парам может быть полезна помощь специалиста — парные сессии с психологом помогают наладить диалог, разобраться в причинах недопонимания и найти решение.

Почему мы решили запустить курс об отношениях? И как он может помочь? Разбираемся вместе с главным редактором Ясно Катей Герман ⤴️

💙До 13 июля курс можно купить со скидкой 30%. Промокод NOUS Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. 18+

Умеете ли вы договариваться с партнёром? Совместный ремонт — это не только проверка отношений на прочность, но и возможность заметить, как мы выстраиваем границы, отстаиваем интересы или уступаем, чтобы сохранить связь. 💙Пройдите наш новый тест — и, возможно, узнаете знакомые сценарии. А заодно поймёте, где вам не хватает поддержки, свободы или честного разговора. В конце вас ждёт бесплатный чек-лист, который поможет наладить отношения. #ясно_тесты

Собираюсь искать работу после длительного перерыва. Как справиться с «самоснобизмом»? Боюсь, что придётся соглашаться на любые варианты и чувствую вину из-за утраченных возможностей. 💬 Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно» Такие чувства часто возникают из-за завышенных требований к себе и внутреннего конфликта между идеалом и реальностью. Вспомним сюжет про Икара из греческой мифологии: он попытался сбежать с острова Крит, используя крылья из перьев и воска. Отец предупреждал его, что подниматься высоко опасно, но Икар всё равно устремился к солнцу, воск расплавился — и он упал в море. Так и вы, стремясь к идеалу, можете застрять в бездействии — и в итоге упустить важное. Чувство вины часто возникает, когда мы сравниваем себя с другими или с идеальным образом себя. Мы начинаем игнорировать положительный опыт, концентрироваться на негативных аспектах — и это мешает нам заметить свои достижения, ощутить свою ценность. Любая неудача воспринимается как доказательство собственной несостоятельности, а это лишь усиливает чувство вины и стыда. Но компромиссы — естественная часть жизни. Даже если решения кажутся неидеальными, они могут привести к новым возможностям. Постарайтесь сосредоточиться на том, что даёт вам этот этап, а не на том, что отнимает. Это время, когда вы можете исследовать свои ресурсы, открывать для себя новые направления и расширять горизонты. Если удастся признать и принять свои сильные и слабые стороны, это позволит продвинуться вперёд. На этом пути вас может поддержать психолог.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 29 Пока Фил в отъезде, Соня решает выяснить, можно ли всё-таки строить отношения не из тревоги, а из интереса. В целом она уже неплохо справляется: постепенно учится выдерживать близость, быть разной (а не только удобной и интересной), нуждаться и зависеть — но подспудно всё равно боится, что её оставят и отношения закончатся привычной драмой. Соня записывается на курс «Почему не получается строить отношения?». Это реальный курс, который придумали мы в Ясно. Он как раз для таких как Соня — тех, кто легко влюбляется, но длительные отношения не складываются, для тех, у кого отношения развиваются по привычному травматическому сценарию, для тех, кто хочет близости, но боится её. Это — курс-исследование. Он поможет увидеть страхи и потребности, понять, что именно вы ищете, почему прошлые отношения оборачивались разочарованием, и как можно выстраивать искреннюю близкую связь, не теряя себя. Каждый день вас ждёт: ⏺️полезная теория, ⏺️практики для рефлексии, ⏺️тесты, ⏺️подборки фильмов и книг, ⏺️закрытый чат участников курса. А в конце — вебинар с психоаналитическим психотерапевтом Евгенией Зелинской.

💙До 13 июля скидка на курс — 30%. Промокод NOUS Подробности вы найдёте здесь.

Предыдущие части комикса ▶️ #ясно_соня Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. 18+